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He practicado las relaciones durante cuatro décadas. terapiaMe han hecho las mismas preguntas muchas veces.

  • “¿Qué hace que una relación dure?”
  • “¿Por qué él/ella para engañar ¿YO?”
  • “¿Cómo sé lo que es el verdadero amor?”
  • “¿Alguna vez encontraré al indicado?”
  • “¿Podemos arreglar nuestra relación?”
  • “¿Por qué mi relación se está desmoronando?”
  • “Estoy tan infeliz. ¿Por qué no puedo dejarlo?

Sin embargo, casi nunca escucho la pregunta más importante: “¿Es seguro para mí compartir traumático partes de mi historia con mi pareja y sé que él o ella me consolará si no puedo controlar mis respuestas?”

Las experiencias traumáticas son parte de la vida de todos, ligadas para siempre a la edad en que ocurrieron. Con demasiada frecuencia pensamos que los hemos resuelto o enterrado con seguridad para que no nos afecten en el presente, pero la verdad es que estos recuerdos tristes pueden resurgir en cualquier momento si son provocados.

A menudo dudamos en compartirlos. miedo con vergüenza o juicio potencial. Recuerdos traumáticos del pasado, conscientes o no. inconscientepueden aparecer con todo el sufrimiento emocional que los acompañó originalmente, fuertemente relacionado con la edad en que ocurrieron.

Cuando una pareja revive un trauma temprano como si realmente hubiera ocurrido en el momento presente, busca el puerto seguro y la comprensión en el presente que no tenía cuando ocurrió el trauma. La forma en que reacciona su pareja puede aumentar o destruir su confianza, y es posible que esa pareja ni siquiera sepa por qué.

Ciertas frases a menudo acompañan eventos traumáticos. regresión:

  • “¿Nunca te preocupaste por mí?”
  • “¿Por qué nunca puedes pensar en mí en lugar de ti mismo?”
  • “Siempre piensas que tienes razón”.
  • “Nunca lo conseguirás”.
  • “Tú siempre tienes la última palabra”.

Es más probable que estas regresiones traumáticas ocurran en momentos de inseguridad, frustración o necesidad. Las peleas a menudo conducen a discusiones: la pareja comienza a discutir en tiempo real. No alzan la voz, no culpan ni necesitan ganar, se sienten maduros e inteligentes. Hablan entre ellos, tratando de encontrar una solución al malentendido.

Pero si uno o ambos se activan, el entorno emocional cambia. El compañero regresivo comienza a hablar. en otro en su lugar a él o ella, como si esa persona fuera alguien del pasado que los hirió. El pasado se convierte en presente.

A veces, los miembros de la pareja pueden causar regresión de edad en el otro, y luego ninguno está dispuesto o es capaz de consolar o ayudar al otro. Ambos necesitan ser acunados, perdonados, amados y nutridos de una manera en que no lo hicieron cuando ocurrieron esos eventos, pero no hay nadie más que pueda satisfacer esas necesidades.

A continuación hay dos ejemplos de lo que puede suceder cuando ocurre una regresión de edad traumática.

Ejemplo 1: Y una pareja está haciendo el amor. Se sienten plenamente el uno al otro y expresan libremente su vulnerabilidad y deseo. Uno le dice inocentemente al otro: “Tu piel es tan suave y huele tan bien”. La otra pareja, lamentablemente, nunca compartió que fue víctima de incesto cuando era niña y que su depredador usó esta frase. De repente se vuelve fría y enojada, le grita a su pareja. “¡No vuelvas a decirme eso nunca más! Solo hablas de ti y de tus necesidades. No tiene nada que ver conmigo. Me voy de aquí”.

Su pareja se siente injustamente acusada y comienza a defenderse. “¿Qué hice mal? No quise decir nada malo. porque estas tan enojado Tómalo, por el amor de Dios”.

Pero por supuesto que no puede. Ella solo tiene cuatro años.

Si el otro miembro de la pareja es consciente de lo que está sucediendo y ve una regresión de edad evidente, puede simplemente escuchar, perdonar, y cuidado, sin necesidad de proteger o deshacer. Cuando finalmente lleguen las lágrimas y la pareja regresiva pueda volver al presente, sentirá una profunda sensación de confianza, conexión y agradecido. Si, en cambio, ese compañero culpabilizador reacciona como si fuera un regalo para el otro, la relación podría verse seriamente dañada.

ejemplo 2: Un compañero está esperando a que lo recojan en el aeropuerto. El tráfico es terrible y el otro compañero no pensó en prepararse para ello, por lo que dejó al otro esperando durante media hora. Se está poniendo frío. Hay muchos mensajes de texto de ida y vuelta, y las respuestas son cada vez más intensas. Cuando finalmente se conectan, el compañero que espera lanza una diatriba. “¿Qué diablos estabas pensando? Probablemente solo estabas hablando con un amigo o algo así y nunca pensaste en lo que estaba pasando. Obviamente, ni siquiera te importa si me siento como la prioridad más baja en tu vida”.

El otro socio inicialmente responde con remordimiento. “Lo siento mucho. No revisé los accidentes. Pensé que tenía mucho tiempo. Estamos aquí ahora. ¿Puedes dejarlo pasar?” Pero la pareja rápidamente vuelve a recordar cómo su madre siempre llegaba tarde a recogerlo de la escuela cuando tenía miedo, frío y hambre, y ahora su pareja es vista como su madre indiferente y preocupada.

Su pareja cree que está hablando con un adulto, pero no es así. Y cuanto más trata de establecer una interacción racional, más fuerte es la regresión.

* * *

Estas regresiones de edad traumáticas son más susceptibles de curación si las parejas han compartido esta experiencia de antemano y pueden reconocer la respuesta traumática resultante, diferenciarla del presente y no tomar los ataques como algo personal. Pero si estos desafíos parecen surgir de la nada y el otro miembro de la pareja no tiene idea de por qué están sucediendo, él o ella pueden reaccionar sin darse cuenta de una manera que hace que el trauma parezca estar en el presente y que es su culpa.



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