estas triste ¿Quieres hablar de eso?

Bernice* tenía 29 años cuando murió su amada abuela. “La extraño mucho”, me dijo. «Pero tú eres la única persona con la que puedo hablar sobre esto».

Antonn* estaba desconcertado por la emoción con la que experimentó la pérdida de su perro de 13 años. «Nadie entiende eso», dijo. “Mi papá piensa que estoy exagerando. Duele mucho. ¿Pero tal vez tenga razón?».

Hace muchos años fui a presentar mis respetos a un amigo cuyo padre había muerto. Yo era joven y, como la mayoría de nosotros, no sabía qué decir. Le dije: “Lo siento mucho. Puedo imaginar cómo duele”, y era verdad. Me imaginé cómo me sentiría si mi padre muriera. Pero ella respondió molesta: “No, no te lo imaginas. Nunca has perdido a nadie, así que no puedes imaginar cómo es».

Mucho se ha escrito al respecto pena y cómo gestionarlo, pero se escribe menos sobre el papel sentimientos compartidos cuando se trata de pena.

Recientemente, pasando por una pérdida importante en mi vida, me di cuenta de esto saber hablar de nuestro duelo puede ser uno de los aspectos más difíciles, confusos e importantes del proceso de duelo.

Hay libros y publicaciones sobre qué decir y qué no decir a alguien que está de duelo; y hay libros y publicaciones sobre cómo sobrellevar el duelo. Pero muchos clientes dijeron algo similar a lo que me dijo Bernice: que solo podían hablar abiertamente sobre su dolor en terapia.

¿Por qué eso? Hay, por supuesto, varias razones. El duelo puede ser muy privado y el dolor demasiado difícil de hablar o compartir con alguien. O, como escribió el filósofo psicoanalista Robert Stolorow, quien escribió sobre la dolorosa pérdida tanto de su esposa como de su hija, escribió que a veces otros alejan nuestro dolor porque tienen miedo de sentir.

A veces tratamos de proteger a los seres queridos ocultando nuestro sufrimiento. Esta protección de los demás es a veces también una protección de nosotros mismos, porque si alguien a quien queremos está sufriendo por nuestro dolor, a menudo miedo que lo sentiremos aún con más fuerza. Muchos de nosotros también nos preocupamos de que nuestros amigos y seres queridos se cansen de escucharnos hablar sobre nuestro dolor. Como me dijo Antonna, “La gente piensa que tengo que superar esta sensación de pérdida. Están aburrido conmigo. Sé que están pensando: «Es solo un perro».

Al igual que Antonna, muchos de nosotros luchamos cuando alguien no comprende la experiencia de primera mano. Creo que eso es lo que mi amigo estaba tratando de decirme cuando traté de ofrecerle algo de simpatía. Recientemente, después de enterarme de la muerte de mi hermano menor, un hombre que conozco que también perdió hermano nativo extendió la mano para expresar sus condolencias y dijo que es difícil para las personas que no han perdido a un hermano o hermana entender lo doloroso que es. Me di cuenta de que definitivamente era culpable en el pasado; nunca antes me había dado cuenta de lo dolorosa que podía ser esta pérdida.

Todos «sabemos» lo importante que puede ser compartir emociones para nuestro bienestar mental y físico. CancerLifeline, que proporciona grupos para personas que están en tratamiento contra el cáncer, lo expresa de esta manera en su sitio web: “No sirve de nada pasar días en un registro de ‘yo, yo y yo’. Corremos el riesgo de entrar en ella. un loco ciclo de pensamientos no deseados que pueden elevar nuestra estrés, preocupacióny miedo. ¡Tener la oportunidad de hablar sobre todo lo que está pasando en nuestras cabezas reduce el poder de estos pensamientos no deseados sobre nosotros!”

Cada uno de nosotros sufre de manera diferente.

Pasamos por diferentes etapas en diferentes momentos, y tenemos diferentes formas de sentir y hablar sobre nuestros sentimientos. Es normal querer compartir tus sentimientos con otras personas que saben cómo es, han pasado o están pasando por algo similar. Y es que es solo que los humanos nos sentimos más cómodos compartiendo cuando sentimos que alguien puede entender por lo que estamos pasando, lo que muchas veces proviene de haber experimentado algo similar. Esto no significa que solo puedas compartir tus sentimientos con alguien que haya experimentado la misma pérdida. Hay mucha gente empático sobre los sentimientos de los demás, aunque no hayan pasado por lo mismo.

Incluso si has pasado por algo similar, no asumas que sabes lo que siente la otra persona.

Tu experiencia podría ser muy diferente. Pero también es importante no asumir que si no has pasado por algo como esto, no tienes nada que ofrecer a alguien que está sufriendo.

Lo más importante que hay que recordar es que el duelo puede hacernos sentir aislados y solos; y que conectarse de alguna manera con otra persona que comprende, a su manera, puede ayudar.

Pensando en esta necesidad de conectarme con los demás, le compartí a Antonna lo que mi veterinario, un hombre brusco que me gusta mucho, aunque no era amable ni particularmente simpático, me había dicho cuando estaba llorando por la pérdida de mi gato: Él había guardado sus propias cenizas Mascotas y pidió que todos fueran enterrados con él.

Dar consejos también puede ser una forma útil de comunicarse.

Hace años, tuve que cancelar una reunión con mi supervisor para visitar a mi madre moribunda. Mi supervisor me dijo: “Lamento que estés pasando por esto. Y voy a transmitir lo que me dijo un colega mayor cuando mi padre se estaba muriendo. Dijo que debería pasar tanto tiempo con mi padre como pueda en estos últimos meses. Tenía hijos pequeños, trabajaba y no vivíamos en el mismo estado, pero estoy muy contenta de haber hecho el esfuerzo de verlo tanto como lo hice. Parece haber aliviado el duelo.

Las pequeñas conexiones nos ayudan a sentirnos menos aislados en nuestro duelo.

Pero solo pueden suceder si les contamos a otros sobre nuestro dolor. No necesitas llorar durante horas en los brazos de tus amigos. La sensación de conexión, la sensación de no estar solo y la conciencia de que alguien más te reconoce, te comprende y en un momento u otro también te extrañó es crucial.

*Los nombres y la información de identificación se han cambiado para proteger la privacidad.

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