¿Estar avergonzado de ti mismo te ayuda a evitar que otros te avergüencen?

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La pregunta planteada en el título no es trivial. Muchos de nosotros escondemos el autodesprecio, verguenza-Residencia en identidadprincipalmente porque nuestros padres, aunque sin querer, transmitieron con demasiada frecuencia el mensaje de que no éramos lo suficientemente buenos. O al menos esa era la sensación.

Y si estamos afligidos por un sentido fundamental de inferioridad, insuficiencia o atraso sin esperanza, nos estamos dañando gravemente a nosotros mismos. De hecho, casi todas las formas terapiacada uno a su manera, tratando de resolver esta enfermedad tan común.

Primero, sentirnos inferiores a los demás nos hace propensos a la ansiedad y depresión. Y además de estos trastornos en su mayoría emocionales, también somos susceptibles a una variedad Desorden de personalidad.

Si, por ejemplo, nuestra identidad autocrítica nos hace alarmante o tememos que otros quieran rechazarnos, podemos desarrollar evitación personalidad trastorno. Sin darnos cuenta nos hacemos miserables por culpa de una especie de lobo solitario aislamiento social.

Si, por el contrario, nuestros mecanismos de defensa nos impulsan a sobrecompensar este sentido tan humillante de nosotros mismos, podemos obtener vanaglorioso desorden de personalidad Y el hábito egoísta e indiferente de explotar y engañar otros eventualmente harán que se alejen de nosotros porque eventualmente agotamos su credulidad, buena voluntad y paciencia.

Del mismo modo, esta respuesta defensiva también conduce a la alienación social o ambiental.

Cómo la violencia parental puede convertirse en violencia autoinfligida

Cuando somos jóvenes, quizás muy jóvenes, es probable que ninguna persona o cosa pueda influir tanto en nuestros pensamientos y sentimientos como nuestra familia inmediata. Es por eso que la mayoría de los terapeutas intentan que reconsideremos la autoridad quizás dudosa que nos hemos visto obligados a dar a nuestros padres (y quizás también a nuestros hermanos) para definir nuestra autoestima.

Incluso cuando hemos «terminado» infancia, no revocamos automáticamente la jurisdicción de nuestros padres sobre nosotros y la reclamamos como nuestra. Sin embargo, a menos que podamos hacer esta «transferencia de poder» esencial, no podremos aceptar una evaluación más favorable de nuestro valor central. Es decir, no mientras, subconscientemente, nuestro yo infantil continúe dominándonos, aún atribuyéndole una autoridad superior a aquellos de los que dependíamos tanto cuando estábamos bajo su tutela.

Tenemos que confiar en nuestros padres. cuidado (por así decirlo) debido a que no teníamos la edad suficiente, o los recursos suficientes, para cuidar de nosotros mismos, nos sentimos obligados a ajustarnos a lo que parecía ser su evaluación negativa de nosotros.

Tal vez teníamos expectativas irrealmente altas, pero dado nuestro conocimiento en ese momento, difícilmente podríamos haber aceptado tal injusticia. Entonces, si nos enfrentamos regularmente con mensajes humillantes de ellos, nos hemos visto obligados a concluir que simplemente no lo hacemos, y tal vez podríamos Nunca-hacer una evaluación

Desafortunadamente, una de las formas en que los niños intentan desarrollar una relación más cercana y segura con sus padres es adoptar las mismas actitudes negativas hacia sí mismos que creen que tienen sus padres que los desaprueban. esto es muy comun emocional La táctica de supervivencia refleja su desesperada esperanza de que sus tutores, paradójicamente, estén más inclinados a aceptarlos.

Es un poco como llevarse bien para llevarse bien: una cuestión de ajuste simple e irreflexivo. Pero el precio de esto es significativo, ya que implica sacrificar por completo la propia identidad auténtica y autoafirmante para encajar mejor en la familia.

Además de esta desventaja, existen fuerzas menos directas a las que se enfrentan los niños en sus esfuerzos por protegerse de los peligros evidentes de actualizar su verdadero ser.

Otras fuentes que pueden conducir a una autoestima agobiada

Richard Schwartz y Martha Sweezy, terapeutas de Inner Family Systems (IFS), elaboran sobre las «cargas» que llevamos de niños y cómo nos afectan negativamente como adultos. Desde la perspectiva de IFS, nuestro sistema interno está incrustado en varios sistemas externos, y para superar estas fuerzas distorsionadoras adversas, primero debemos tomar conciencia de ellas.

Estos autores distinguen entre «carga personal» y «carga hereditaria». El primer conjunto de limitaciones se refiere a experiencias personales específicas, generalmente impuestas por nuestros padres, que nos hacen cuestionar nuestra aceptabilidad: «Soy una molestia para la familia/malo/sin valor/sin amor».

Las cargas más abstractas del patrimonio representan los mensajes que absorbemos de nuestra sociedad y cultura. Ellos quizás ser de primera mano, ya que nos han visitado los prejuicios de nuestros padres. Pero también pueden ser secundarios, ya que los orígenes de la mayoría de estas creencias de los padres, heredadas y no probadas, provienen de generaciones anteriores.

Según lo definido por Schwartz, fundador de IFS, y Sweezy, las cuatro cargas heredadas dominantes son:

• Racismo. Incluso si piensas que el racismo es moralmente malo, es posible que te lo hayan transmitido inconscientemente. Si es así, su desaprobación consciente de tal pensamiento prejuicioso no evitará que cierre su corazón a otros a quienes sin saberlo les ha «enseñado» a discriminar.
• Etnicidad. También puede sentirse incómodo o amenazado por personas de una etnia diferente. Aunque objetivamente no los encontraría menos aceptables que cualquier otra persona, dada la forma en que se ha violado su identidad natural, aún puede ser reacio a aceptar su otredad.
• Patriarcado. No menos arraigada está la poderosa tendencia a proyectar la propia vergüenza sobre los demás. Debido a la misoginia, la homofobia o la transfobia (no reconocidas), inconscientemente tiendes a juzgar negativamente a los demás cuando se desvían (sexualmente o de otra manera) de tu idea implícita de lo que es normal o socialmente aceptable.
• Individualismo. Para Schwartz y Sweezy, nuestra cultura competencia y la meritocracia también nos hace asumir, aunque inconscientemente, que si no tenemos éxito material, somos fracasados ​​o «perdedores». Independientemente de sus verdaderos valores, cuando todavía está influenciado por la programación de supervivencia obsoleta de la infancia, puede sentir una presión significativa para acumular riqueza y menospreciar a quienes no lo hacen.

Además, tal orientación materialista no puede evitar disminuir la curiosidad, la claridad, la conexión y la compasión que, de otro modo, es más probable que muestres hacia los menos afortunados. Solo mire una encuesta reciente de estudiantes universitarios de primer año de la generación del milenio: el 74.4 por ciento de los encuestados dijo que acumular riqueza es su objetivo principal en la vida (Landes, 2018).

El precio que pagamos por la vergüenza constante

Está claro que estas fuerzas externas, a las que todos estamos sujetos, no pueden mitigar los elementos de vergüenza que aún pueden permanecer dentro de nosotros. Y en la medida en que somos todas víctimas de experiencias infantiles negativas, aunque solo sea por la desafortunada ingenuidad psicológica o la insensibilidad de nuestros padres, nuestro sentido exagerado de vulnerabilidad limita nuestra capacidad de vivir una vida que es fiel a nuestra naturaleza innata.

Buscamos evitar la vulnerabilidad indefensa experimentada en la niñez porque está asociada con la falta de atractivo, la debilidad y la incapacidad. Y no nos damos cuenta de que cerrándonos a la antigua sensación de impotencia, no nos permitimos volver a ella para curarla finalmente.

Además, al rehuir algunas de las partes más importantes de nosotros mismos, relacionadas con los sentimientos de inocencia, asombro, alegría, aventura y juego espontáneo, estamos destinados a vivir vidas que nos impiden expresar la plenitud innata de nuestro ser.

En cambio, la parte de nosotros que asocia la vulnerabilidad con el rechazo hace que nos comportemos de manera abusiva con nosotros mismos. Sin darnos cuenta, reflejamos solo la aceptación condicional ofrecida por nuestros padres. En secreto, incluso podemos sentir desprecio por los aspectos emocionalmente más sensibles y vulnerables de nuestra personalidad, como si realmente merecieramos ser maltratados por ellos.

Concluiré esta publicación explorando el legado de la vergüenza oculta recurriendo a Janina Fisher, cuyo excelente libro sobre cómo superar la alienación es particularmente relevante en este contexto. Su breve descripción de las ramificaciones psicógenas de la infancia. trauma dado que se refiere específicamente a la autovergüenza, vale la pena citar:

Dejar ir las partes tristes, solitarias o necesitadas de ti mismo, así como las partes enojadas, hipervigilantes o contradependientes de ti dificulta la autoaceptación y el cuidado de ti mismo, pero es más seguro. Cuando una persona debe adaptarse a un entorno que castiga o ignora [their] necesidades y sentimientos básicos, la autocompasión… se vuelve «peligroso».

…. La alienación de uno mismo también es a menudo necesaria para mantener cierta apariencia adjunto para los cuidadores extremadamente negligentes y crueles es un instinto de supervivencia subestimado pero importante cuando somos… dependientes de nuestros cuidadores. Si el «niño bueno» está disgustado con las figuras de apego, puede ser más adaptable abandonando el «buen yo»… e identificándose con el niño malo, vergonzoso, repugnante y no amenazante. [such] guardias

En estos casos, no podemos —o no podemos— resolver los conflictos internos; simplemente nos distanciamos de ellos. Y cuando esto sucede, o «actuamos» autodestructivamente a través de comportamientos adictivos o vengativos, o «actuamos» a través de odio a uno mismoautoevaluación negativa o rumiación autocastigo.

Si está de acuerdo con lo que se describe aquí, quizás las tres terapias más útiles para probar son IFS, polivagal Therapy o Real’s Relational Life Therapy: todas abordan directamente estos problemas apremiantes y de larga data. Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite Manual del terapeuta de psicología actual.

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