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Fuente: Denise Robertson, usada con permiso

Fuente: Denise Robertson, usada con permiso

La persona que recibe su límite puede sentirse frustrada, triste o incluso enojada. Sin embargo, su respuesta no significa que lo que dijiste o hiciste fue incorrecto o egoísta. Establecer límites es a menudo un acto de cariño.

¿Qué son los límites? ¿Por qué son vitales?

Los límites son restricciones que generalmente protegen algo. Pueden proteger a los demás, por ejemplo, darle al niño una regla: “No puedes jugar afuera”. O pueden protegerlo: su tiempo, su placer y su seguridad. Los límites también preservan sus relaciones (por ejemplo, con parejas románticas, amigos, familiares, conocidos y colegas).

Algunos límites de la relación parecerán obvios. A otros les faltará claridad y te preguntarás si estás siendo egoísta. Ejemplo:

  • Un amigo te pide que le hagas un favor. Estás cansado y enfatizado ya.
  • Un miembro de la familia pide dinero prestado. Es incómodo para ti.
  • Te han invitado a ir a algún lugar o hacer algo. no quieres

En cada uno de estos casos, decir que no puede ser lo más cariñoso, autoprotector y que honre la relación que pueda hacer. Esto es especialmente cierto cuando cualquiera de los siguientes puede ser cierto:

  • Le molestará hacer el favor.
  • Pedir dinero prestado puede empeorar las relaciones.
  • Lo más probable es que te arrepientas de irte.

Es cierto que la comunicación puede ser difícil. Puede sentirse enojado o culpable, especialmente si ama a las personas. Además, algunas personas lo presionarán para que cambie de opinión, lo que hará que sea más difícil cumplir con las restricciones.

Empujando los límites

Cuando alguien no acepta fácilmente tus límites, eso no significa que tengas que aumentar tu energía, ponerte a la defensiva, dar detalles o justificar tus limitaciones. Hacer cualquiera de estos puede debilitar su posición. Por ejemplo, estar a la defensiva tiende a revelar tu incomodidad o inseguridad en lugar de reforzar lo que dijiste. Dar detalles o corroborar su reclamo a menudo genera una discusión sobre sus límites. Así que mantén la calma, amable y al grano. Por ejemplo, “Lamento extrañar a X. Gracias por invitarme”. Esto es mucho más difícil de manipular que “No puedo ir a X por esto y esto, y luego por esto…”.

Si nota que las personas no respetan sus límites, puede significar que no está aplicando esos parámetros de manera tan clara o consistente como debería. Tal vez esté permitiendo que la persistencia de la persona (como las solicitudes repetidas) cambie su no por un sí. Si es así, está recompensando conductualmente su persistencia y enseñándoles que pueden, y se les permite, cambiar sus límites.

A veces, lo mejor que puede hacer con las personas agresivas (y los niños pequeños) es repetir con calma lo que ya ha dicho. Por ejemplo, “Gracias, tengo planes”. Esta puede ser su respuesta cada vez que alguien intente presionarlo o negociar con usted acerca de sus límites. (Si es un fanático de la honestidad, asegúrese de tener planes establecidos para que no acostada. Recordatorio: los planes pueden incluir pasar tiempo a solas, ver programas, cuidarse a sí mismo, etc.)

6 consejos para establecer límites con amabilidad

1. Si es relevante para la situación, dé ejemplos de frases y una fórmula:

  • “Te agradezco a ti y a la invitación. Y lamento no unirme”.
  • “Te aprecio. Y entiendo que me puedo sentir mal por no estar [doing X, participating, volunteering, attending, etc.].”

Si los aprecia o su gesto, dígalo. Empezar con “Yo aprecio [you or this].” Asegurarle a una persona que la valoras es algo bueno y puede ayudarla a sentirse segura en tu relación.

Luego, ¿por qué no asumir la frustración para que sepan que la obtendrás si están un poco molestos? Ejemplo, “Entiendo cómo se puede sentir [disappointing, bad, or uncomfortable]» o sincero “Lo siento” sentido. Cuando sentimos comprensión emocional, puede ser una validación.

Finalmente, este es el límite. La persona que invita o pregunta puede beneficiarse al escuchar que ha entendido la solicitud y que no hay confusión ni espacio para la negociación. Ejemplo, “No lo haré [fill-in-the-blank.].”

2. Di “y” en lugar de “pero” cuando necesites alguna conjunción.

Para el destinatario límite, el “pero” escuchado distorsiona o borra lo que se dijo ante él. Si no me crees, piensa en la última vez que te dijeron: “Hiciste un gran trabajo, pero…” Por otro lado, si usas “y” como conjunción, agrega lo siguiente a lo que ya se ha compartido (por ejemplo, “Te agradezco y…”). Al establecer límites, cada palabra cuenta.

3. En lugar de “No puedo”, elige “No lo haré”.

Este cambio de vocabulario es sutil pero poderoso. “No puedo” suena como si hubieras sido víctima de fuerzas externas, mientras que “No lo haré” viene de tu interior. Además, decir “No puedo” generalmente provoca la respuesta intuitiva de “¿Por qué no?” Si tienes a alguien en tu vida que supera tus límites, puede ser fácil que esa persona vea tu “no puedo” como un simple obstáculo. Por lo tanto, te ayudarán a encontrar “can” en “can’t”. “No lo haré” transmite tu solidez.

4. Si prefiere mantener una actitud positiva, diga sí en lugar de no.

“Estoy listo para hacer X” o “Estoy feliz de hacer X”. Así que todavía establece un límite claro. Y si te piden más, puedes seguir diciendo “sí” o pasar a algo como “Estaré feliz de hacer X y no haré Y” o “Puedo hacer X y no puedo hacer Y”.

5. Diga, “Déjame comunicarme contigo” si necesitas pensar en tu respuesta o cómo comunicarla.

Retrasar tu respuesta es muy útil cuando escuchas a tu cerebro gritar “¡No quiero!”. pero vas a decir, está bien. Además, hay beneficios adicionales al usar estas seis palabras:

  • Abres la puerta para responder por mensaje de texto o correo electrónico más tarde.
  • Evita ver su respuesta y no se arriesga a participar en una discusión o negociación en vivo.

6. Mantenga TMI (demasiada información) fuera de sus límites.

Al establecer sus límites, sea breve y cortés. Demasiados detalles pueden confundir a las personas o alentar a los traficantes a presionarse a sí mismos.

Al final

Arriba hay ideas. Como siempre, elige lo que encuentres útil o esperanzador y experimenta. Mira cómo sucede. Continúe con la lluvia de ideas sobre cómo puede comunicar sus limitaciones su camino.

Encontrar tu voz puede parecer incómodo al principio y requiere práctica. Ser amable con usted mismo. Si no ha establecido límites con regularidad, es probable que el proceso no se produzca de forma natural, especialmente en la presión cara a cara. Sin embargo, con el tiempo y la práctica, encontrará algunos métodos que le gusten.

Conocer y usar los límites en una relación crea una sensación de seguridad. ¿Cómo podemos compartir libremente nuestro verdadero yo con la gente si no nos sentimos seguros? Establecer límites puede ayudarlo a vivir una vida plena, satisfecha, amorosa y significativa.

Póngase en contacto con el soporte si tiene problemas con las limitaciones. Habla con una persona de confianza. Además, terapia puede beneficiarlo al ayudarlo a identificar sus límites y la mejor manera de establecerlos con los demás.

Esto es para fines informativos y no proporciona terapia ni asesoramiento profesional.

Para encontrar un terapeuta, visite Manual de terapia Psychology Today.



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