estaba triste y no queria vivir

Fui a un terapeuta en 2019 porque estaba muy delgada y muy triste, realmente no quería vivir, pero estaba demasiado cansada para hacer algo al respecto. Algo gritaba dentro de mí, pero no podía explicárselo a nadie.

Mejor lo explico ahora o no. Escribo sobre ello en mis nuevas memorias, Level Ground. Aquí hay algunos huesos: nací y me crié en una familia separada en Pakistán, dirigida por un padre que creía que él era la respuesta a todos los problemas del país y, presumiblemente, a todos los problemas de Dios. Nos mantuvo adentro, nos prohibió comunicarnos con nuestros vecinos, nos sometió a pruebas físicas y psicológicas. Un mes antes de que cumpliera los dieciséis, me repudió a mí ya mis hermanas, y mi madre (blanca) nos llevó a todos a casa de su madre en Escocia.

Ahora, unos quince años después, era estudiante de doctorado en una importante universidad del norte de Inglaterra e intentaba escribir una monografía sobre paisajes de llanura en la literatura. me fue bien con el mio carrera pero me sentí terrible. Solo quería estar solo, pero eso no era suficiente. pasé la mayoría de los días acostada exactamente, con la mejilla en el suelo.

No pude resolver el problema de amar y ser amado, sostener y ser abrazado. Y no supe vivir en el mundo ni con amor ni sin él.

Mi terapeuta me dejaba sentarme con la cara en mi regazo o mirar por la ventana durante semanas. Ella era demasiado inteligente para discutir conmigo. Estuve muy mal, le advertí cuando me dijeron qué hacer; me hizo querer huir. Así que hablamos de mi madre y mi padre, mi trabajo y los paisajes desnudos y escaldados en mi cabeza. Le dije que el mundo se sentía como si estuviera caminando por un páramo plano y abrasado, y nadie más que yo podía ver los horrores que nos rodeaban. Los paisajes planos siempre dieron forma y sentido a mis pensamientos, y se los describí detalladamente.

El terapeuta escuchó las imágenes de los lugares planos que estaba describiendo y permitió que se convirtieran en el lenguaje principal entre nosotros. Y solo fugazmente, fugazmente, recordó el complejo post-traumático estrés trastorno de estrés postraumático o cPTSD. Me dio un empujón. En mi cabeza, imaginé a veteranos de guerra: como mi padre, que había visto volar a su mejor amigo junto a él durante la guerra entre Pakistán y Bangladesh de 1971, cuando solo tenía diecisiete años. Parecía absurdo asociar el trastorno de estrés postraumático con esa casa abarrotada y febril de Lahore.

He estado pensando en el término «TEPT complejo» por un tiempo. Lo busqué en Google cuando llegué a casa. Aprendí que el trastorno de estrés postraumático complejo no fue desencadenado por ningún evento impactante como lo normal TEPT. Describe los resultados de un trauma que ha ocurrido durante un largo período de tiempo, generalmente causado por personas que deberían haberlo cuidado, en una situación en la que no tenía esperanza de ser rescatado. Los síntomas incluían: dolores físicos (como dolores que me subían por el estómago, las piernas, las caderas y el pecho todos los días y me asfixiaban), síntomas disociativos (como cómo me adormecía y permitía que el mundo que me rodeaba se volviera irreal), suicida sentimientos, sentimientos de inutilidad y daño constante, es muy difícil encontrar amistades y relaciones. Entonces.

Volví a mi terapeuta y lo mencioné de nuevo, semi-beligerantemente. El terapeuta dijo, sí, esa es una de las palabras que podría tener sentido en el contexto. Otro podría ser el «trauma del desarrollo». Podríamos usar cualquiera de esos nombres si quisiéramos, pero no teníamos que usar ningún nombre en absoluto. Me relajé. Me permitía moverme en cualquier dirección como una reina en un tablero de ajedrez.

Y gradualmente, después de sentarme a su lado durante mucho tiempo, decidí que no entendía el término «TEPT complejo». A veces una palabra ayuda. No tenía que encajar perfectamente en mí; había cosas sobre el término que todavía picaban o se sentían extrañas. Pero las palabras son para la comunicación, y me ayudó a llevarme bien.

Y tener una palabra fue una forma, de una manera extraña, de darme cuenta: no estoy solo. Muchas personas han tenido experiencias similares con resultados similares. Parte de mi horror y soledad se sentía como si nadie pudiera entender lo que me había pasado y lo que me había hecho. Pero en realidad, yo era solo una persona normal como otras personas normales, formada por mi vida como todos los demás, y encontré mi camino.

Empecé a usar el término «cPTSD» cuando me parecía correcto. Y ahora a veces lo uso ya veces no. Y comencé a escribir mi libro, The Flat Place, sobre cómo mi vida era como un paisaje plano sin puntos de referencia: nada que señalar, excepto una única y mordaz explicación de «lo que me pasó». Y he escrito sobre cómo duele pero también puede ser hermoso: puede ser una forma de ver las cosas con una viveza e intensidad que es mía.

El término «cPTSD» me dio una pequeña salida, un lugar para comenzar el proyecto de poner mi mundo en lenguaje. no creo que sea parte mia identidad, exactamente Es una herramienta como cualquier otra para ayudar a otras personas a entenderse a sí mismas. Nadie puede jamás ser completamente comprendido: eso es parte del dilema y la desesperación del ser humano. Pero usar el término es una forma de creer que a veces el acto de conexión es más importante que los detalles. Que una visión imperfecta y borrosa del otro aún puede valer la pena.

Es posible que el término «cPTSD» no siempre me resulte útil. Pero hasta ahora. Escribí Level Place para que sea más fácil confiar en otras personas y en el lenguaje para sostenerme.

En las escaleras fuera de la oficina de mi terapeuta, había letras rojas en negrita que decían AMOR y HOGAR en el alféizar de la ventana junto al difusor. Al principio no lo soporté: cambié las letras para que se leyeran VOLE EMOH. Pero cada vez que volví, fueron devueltos a sus lugares. AMAR. HOGAR. Y poco a poco comencé a dejarlos solos. Las palabras pueden ser absurdas y confusas, pero nosotros también.