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Desde sus inicios hace unos 30 años, he entrevistado en repetidas ocasiones en prensa y medios de comunicación sobre amor sin dolor campo de entrenamiento para el resentimiento crónico, enfadoy abuso emocional. Aquí están las mejores preguntas de esas entrevistas.

Se sabe que el abuso emocional es difícil de tratar. ¿Por qué afirma que las intervenciones son similares a las tradicionales? psicoterapia, trauma trabajo, y los grupos de abusadores corren el riesgo de aumentar el abuso?

A los abusadores les suele gustar la psicoterapia que explora infancia problemas porque refuerza su autoobsesión. Antes de que aprendan lo básico autorregulación habilidades, la psicoterapia tradicional y el “trabajo de trauma” dan justificación a los abusadores y pueden hacerlos más legales. A continuación hay citas de quienes abusan de los métodos tradicionales de curación, según sus parejas.

“¡Con todo lo que he tenido que soportar en mi vida, no te atrevas a molestarme!”

“Es tan difícil para mí ser yo mismo, ¡no debería aguantar tu mierda!”

“Sé que he sido malo contigo, pero por el dolor que he causado, ¡dame un poco de holgura!”

En un intento de inculcar responsabilidad, los grupos de intervención de delincuentes se enfrentan a evaluaciones justificadamente negativas de su comportamiento. No creo que las personas cambien cuando se enfrentan a nuestros valores superiores. Cambian apelando a sus propios valores humanos. Los abusadores deben reconocer la naturaleza autodestructiva del abuso, que daña a las personas que aman, odio a uno mismo. Necesitan sentir el bienestar de la compasión, la bondad, el apoyo y el amor. Cuando hacen esto, abandonan por completo el comportamiento ofensivo por su cuenta.

A las parejas de los abusadores no les va mejor en la psicoterapia, que puede desarrollar inadvertidamente a la víctima.identidad. La identidad de víctima los vuelve hipersensibles a la culpa, lo que puede hacer que confundan empoderamiento con culpa. Esto puede mantenerlos en un estado de resentimiento en el que ya no aceptan la culpa por el abuso, lo cual es bueno, pero también se sienten impotentes para curar sus efectos. En lugar de sustituir la culpa como táctica de afrontamiento, la trasladan a sus abusadores y sufren la impotencia inherente a culpar.

El empoderamiento es la capacidad de mejorar su experiencia en el mundo real. La culpa te hace sentir miserable porque el mundo real no es lo que “debería” ser. La culpa inhibe la curación; el empoderamiento lo facilita. Las parejas de los abusadores no tienen la culpa de ser lastimadas, pero son responsables de tratar el dolor. Asumir la responsabilidad de su recuperación es empoderador. En otras palabras, la carga es cómo entraste en el hoyo. El empoderamiento significa salir de él. El campo de entrenamiento se enfoca en la curación y en salir del agujero.

¿Por qué enfatizas la ofensa cuando tratas el abuso emocional?

Cuando el resentimiento es crónico, es la experiencia emocional predominante entre los miembros de la pareja en el día a día. En ese momento, se acostumbra, sucede automáticamente, pasando por alto la comprensión, y es difícil cambiarlo. Esto conduce a arrebatos de ira porque las parejas siempre se emocionan un poco cuando están juntas. Cuando ocurre un evento adverso, no parten de una línea de base. Es por eso que hay tantas reacciones innecesarias con resentimiento: las migajas en el mostrador parecen traición. La dinámica del resentimiento conduce inevitablemente al abuso emocional: avergonzar o asustar deliberadamente a las parejas para que hagan lo que usted quiere. Los socios caminan sobre cáscaras de huevo uno alrededor del otro.

Aunque apuntamos al resentimiento, enfatizamos su opuesto, el valor central y la compasión, que son incompatibles con el resentimiento. No se puede ser hiriente y compasivo al mismo tiempo. Los clientes aprenden que se aman más a sí mismos cuando muestran compasión por sus seres queridos y se aman menos cuando están heridos, independientemente de si pueden justificar su dolor.

La compasión abre un espacio para la comunicación, la negociación y la cooperación. El resentimiento provoca desconexiones, demandas y luchas de poder.

¿Puedes ser demasiado comprensivo? ¿No te convertirás en un felpudo?

Enseñamos compasión asertividad — hacer valer sus derechos, ventajas y vulnerabilidades de una manera que respete la igualdad de derechos, privilegios y vulnerabilidades de su pareja. Sufrir maltrato de pareja no es compasivo porque vulnera sus valores y socava su autoestima. Causar dolor a los seres queridos conduce al odio hacia uno mismo; la tolerancia del abuso promueve el auto-odio de los abusadores.

Excusar el abuso es como darle drogas a alguien con dependencia. La compasión es un amor duro.

¿Cuáles son las principales estrategias del campo de entrenamiento?

Hay seis estrategias principales:

  • Forma inmunidad biológica
  • Construir aceptar y mejorar mentalidad
  • Crear nuevos hábitos de afrontamiento
  • Mejoralo sistema inmunológico psicológico
  • Desarrollar habilidades de autorregulación.
  • Practicar habilidades de relación

Relaciones Lecturas esenciales

los biológico La estrategia es aumentar las endorfinas y oxitocina, al tiempo que reduce la dependencia de la adrenalina y el cortisol. antigua paz inquietud y nos hace sentir conectados con nuestros seres queridos, lo que ayuda cooperación. Estos últimos dan energía temporal y confianza pero tienden a hacernos más competitivos y a percibir a los seres queridos como oponentes en lugar de socios. ellos también anfetamina efecto; después de una oleada de energía y confianza, las personas caen en la duda y deprimido una mentalidad que alienta a culpar y demonizar más a las parejas. Tenemos clientes que participan en “abrazos de oxitocina”, un abrazo de cuerpo completo seis veces al día, sosteniendo cada uno durante seis segundos.

Adoptar y mejorar la mentalidad. Hace 2500 años, Buda dijo que la mayor parte del sufrimiento en el mundo proviene de desear que las cosas no fueran como son. Las personas ofendidas gastan mucha energía en cómo van las cosas y quién tiene la culpa. Esto impide la mejora; no podemos mejorar lo que no aceptamos. En la vida en general y en las relaciones amorosas en particular, tenemos que aceptar lo que es y enfocarnos en mejorarlo.

Hábitos de afrontamiento es lo que el cerebro hace automáticamente cuando siente incomodidad, dolor o angustia. Preocupado acusar, negacióny evitaciones que causan desconexión, destruyen relaciones y bajan la autoestima. Practicamos reemplazándolos con mejora, evaluación, conexión, y proteger. Mejora las relaciones y aumenta la autoestima. Los clientes se aman más a sí mismos cuando realzan, aprecian, comunican y protegen.

Nosotros llamamos sistema inmunológico psicológico,valor central”. Es una habilidad humana única para crear valor y significado de la experiencia, memoria, y la vida en general. Cuanto más valor y significado creamos, menos probable es que nos sintamos devaluados por el comportamiento de otras personas. El valor central es un lugar interior al que podemos ir para restablecer y transformar la culpa, la negación y la evitación para mejorar, apreciar, conectar o proteger.

Autorregulación es la capacidad de mantener la autoestima y el valor de la pareja estrés, para que nadie se sienta devaluado o motivado a hacer daño. Enseñamos técnicas para convertir la culpa en mejora, aprecio, conexión o protección. Debe practicarse, recordando eventos estresantes, unas 12 veces al día durante seis semanas. En este punto, la autorregulación se vuelve automática, liberando las partes más poderosas del cerebro para resolver problemas en lugar de empeorarlos.

estamos retrasando estrategias de relación a la última etapa del campo de entrenamiento. Las relaciones no pueden mejorar hasta que los socios desarrollen habilidades de autorregulación. Sin ellos, quieren que la interacción los regule, lo que no puede suceder cuando ambos socios no están regulados.

Alentamos a los socios a centrarse en lo que quieren, no en lo que quieren. No hay necesidad desear La concentración mental se fortalece y aumenta; en lo que nos enfocamos se vuelve más importante que en lo que no nos enfocamos. Y sea lo que sea en lo que nos concentremos en una relación, es probable que obtengamos más. El resentimiento magnifica lo que los socios no quieren hasta que pierden de vista lo que hacen. hacer desear Si pides lo que quiere, es más probable que obtengas tu cooperación. Centrarse en lo que no quieren suena como culpa y vergüenza y garantiza una respuesta negativa.

Alentamos a las parejas a concentrarse en sentirse atractivas en lugar de ser amadas. Esto es difícil porque la mayoría de la gente quiere sentirse amada. Pero si no nos sentimos dignos de amor, entonces cuando amamos, nos sentimos culpables por haber recibido lo que no merecemos e inadecuados porque no podemos devolverlo igualmente. Lo que nos hace sentir atractivos es expresar compasión, amabilidad, apoyo y afecto, todo lo cual nos hace más propensos a ser amados.

Visión binocular es una habilidad básica de relación de campo de entrenamiento. Es la capacidad de ver el punto de vista de tu pareja junto con el tuyo. Pedimos a los clientes que sean claros acerca de las perspectivas de sus parejas cuando hablan de las suyas propias, y que se abstengan de juzgar hasta que puedan ver las perspectivas de sus parejas separadas de las proyecciones y defensas.

El propósito del campo de entrenamiento no es simplemente detener la violencia. Ayudará a los participantes a convertirse en las personas, padres y socios que más quieren ser.



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