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Shutterstock, Yuriy A.

Fuente: Shutterstock, Yuriy A.

Mark, un hombre casado de 34 años y padre de tres hijos, y su esposa, Camilla, de 32 años, vinieron a mí para casarse. terapia.

Camilla dijo que desde que terminó su noviazgo inicial y comenzó su relación a largo plazo, Mark parecía cada vez más distante e inasequible. A veces se culpaba a sí misma por esto, preguntándose qué había hecho mal. “Siento que estoy solo en esto matrimonio. Pasa más tiempo al teléfono que conmigo. Y luego pasará todo el día ayudando a mamá en casa, y nuestras tareas serán ignoradas”.

Por su parte, Mark estaba realmente preocupado porque las necesidades de Camilla no estaban siendo satisfechas. Pero no parecía entender cuáles eran esas necesidades y cómo podía satisfacerlas exactamente. También dijo: “A veces creo que ella quiere demasiado de mí”.

Basado en el distanciamiento emocional de Mark y intimidad evitación, así como su genuina confusión sobre la naturaleza de una relación saludable, le sugerí que él y yo hiciéramos terapia individual antes de que él y Camille regresaran como pareja.

Mark primero describió su infancia que bien “No fue para nada loco o insultante como algunas personas que conozco”. Pero, como todos sabemos, la infancia trauma no siempre se sigue de lo obvio. Así fue con Mark. Y luego de más preguntas, descubrimos varios problemas profundamente arraigados, incluida una relación complicada con su madre.

Este problema surgió después de que le pedí que describiera su relación con su madre. Él dijo:

De niño, pasaba más tiempo con ella que con cualquier otra persona. La ayudé a elegir su atuendo para el día, la hice reír sobre su infelicidad con mi papá y pasé tiempo con ella cuando estaba solitaria. Mi papá trabajaba mucho y la mayor parte del tiempo se mantenía solo cuando estaba en casa, así que creo que me usó como un complemento. A veces me recogía de la escuela solo para salir a cenar con ella o tal vez al cine. Fue genial, pero también fue un poco raro. Y me preocupaba que ella estuviera sentada demasiado cerca de mí y quisiera tomar mi mano. Luego, a medida que fui creciendo, ella comentaba sobre mi cuerpo y, a veces, entraba cuando me estaba cambiando o en la ducha. Me hizo sentir incómodo. Pero en general éramos muy unidos. Todavía lo somos.

A medida que exploramos esta dinámica de relación, quedó claro que la madre de Mark, debido a la ausencia física y emocional de su padre, había convertido a Mark en su esposo sustituto. Desafortunadamente, Mark pasó mucho más tiempo satisfaciendo sus necesidades que ella satisfaciendo las de él, creando un tipo de relación comúnmente conocida como confusa o encubiertamente incestuosa.

Como la mayoría de los hombres asociados con su madre, Mark ingresó a la terapia con poca idea de que su madre lo estaba usando (y continúa usándolo) para satisfacer su necesidad de intimidad emocional. No tenía idea de cómo lo afectó (y continúa afectándolo). De hecho, inicialmente se resistió a la idea de que el comportamiento de su madre fuera una forma de abuso.

Sin embargo, a medida que examinamos más a fondo sus relaciones pasadas y presentes, comenzó a darse cuenta de que las relaciones inapropiadas que su madre le había impuesto eran la causa principal de sus problemas en la edad adulta. Con el tiempo, pudo ver que se había acostumbrado a satisfacer las necesidades de su madre, lo que creó una sensación de asfixia, que a su vez creó la necesidad de distanciarse de Camila.

¿Qué es un vínculo parental?

La crianza compartida, a veces llamada incesto emocional o encubierto, es el abuso/abuso sexual emocional demasiado íntimo y no transparente de un niño por parte de un padre. A diferencia de los obvios violencia sexual (actual sexual contacto), los límites físicos no se cruzan. En cambio, el niño es usado para vanaglorioso satisfacción emocional de los padres. Básicamente, las necesidades del niño se reducen a las necesidades de los padres.

Consecuencias de la comunicación de los padres

Incluso si la relación enredada no implica un abuso sexual manifiesto, el niño tiende a sentirse “malo”. Un ejemplo es la madre de Mark, que se sienta demasiado cerca y quiere sostener su mano, luego se acerca a él mientras se cambia o se ducha. No es sorprendente que estos niños respondan en muchas de las mismas formas que los sobrevivientes de incesto explícito, experimentando uno o más (generalmente más) de lo siguiente cuando son adultos:

  • Distanciamiento emocional y físico de las parejas adultas.
  • depresión, inquietudy estados emocionales dañinos similares.
  • Relaciones calientes y frías (románticas, amistosas, en el trabajo, etc.)
  • Comportamiento de escapismo emocional (juegos, apuestas, abuso de sustancias psicoactivasgastos, escapista pornografía uso etc)
  • Separación de amor, familia, sexo.

Detección y tratamiento de la infección.

A pesar de lo común y dañina que es la confusión de los padres, a menudo pasa desapercibida en los entornos terapéuticos porque es fácil pasarla por alto. E incluso si se identifica, puede descartarse o desvalorizarse. En esencia, el terapeuta y el cliente pueden pensar que si no hubo contacto sexual físico, no se hizo daño. Sin embargo, como vemos en Marcos, nada más lejos de la realidad.

Si se identifica un brote parental, el tratamiento eficaz debe centrarse en lo siguiente:

  • Determinación de la naturaleza y prevalencia del enredo.
  • Identificación de necesidades y tristezas infantiles insatisfechas.
  • Determinar el impacto actual del compromiso, especialmente con respecto al cliente archivo adjunto estilo.
  • Ayudar al cliente a crear, establecer y mantener límites saludables con el padre confundido.
  • Trabaje en la intimidad real con su cónyuge mientras descubre los temores de atrapamiento y comportamientos relacionados.

Si desea obtener más información sobre la crianza de los hijos, hay tres excelentes libros sobre el tema: silenciosamente seducido Dr. Ken Adams; Cuando está casado con su madre. Dr. Ken Adams; y Síndrome del incesto emocional Dra. Patricia Amor.

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