fbpx

[ad_1]

Fuente: Geralt/Pixabay

Fuente: Geralt/Pixabay

¿Te cuesta decir que no a las solicitudes? La mayoría de la gente lo hace. Ya sea que un recaudador de fondos solicite una donación, un extraño le pida que llene un formulario o un amigo le pida que lo lleve al aeropuerto, su primer impulso puede ser decir que sí, incluso si realmente no quiere cumplir.

Si alguna vez se ha encontrado en una situación similar a la mencionada anteriormente, le interesarán las últimas investigaciones sobre el poder de “The Ask”. en su libro Tienes más influencia de lo que crees La psicóloga Vanessa Bones descubrió que es mucho más fácil lograr que las personas cumplan con solicitudes simples de lo esperado. Por ejemplo, sus asistentes pedían a extraños una variedad de favores: completar cuestionarios, hacer donaciones a organizaciones benéficas, pedirles prestados sus teléfonos celulares y dirigirlos a edificios cercanos. Su conclusión: “[P]las personas tienen casi el doble de probabilidades de estar de acuerdo con una serie de cosas que mis participantes preguntan en estos estudios de lo que esperan, lo cual es un gran efecto”.

En experimentos posteriores, sus investigadores pidieron y obtuvieron el consentimiento de las personas no solo para realizar favores menores, sino también para cometer delitos menores. Por ejemplo, el 68 por ciento de las personas a las que se acercaron sus asistentes acordaron decir que habían escuchado un marketing paso cuando no lo hicieron. En otro experimento, los asistentes pidieron a extraños al azar que escribieran la palabra “pepinillo” en un libro de la biblioteca como parte de una rifa. La gente no se sintió cómoda con tal solicitud, pero al final el 64 por ciento estuvo de acuerdo. (Bones nos asegura que ningún libro real de la biblioteca resultó dañado en este experimento).

Además, es bastante impactante cuando se trata de conocido y sexo“La investigación respalda esta idea de que nosotros, tanto hombres como mujeres, aceptamos regularmente avances románticos de pretendientes que no nos interesan porque nos sentimos mal por decir que no”. (Para obtener consejos sobre cómo tener conversaciones más abiertas sobre sexo, consulte esta publicación.)

Buenas noticias, malas noticias

Hay buenas noticias y malas noticias en este estudio. El buenas noticias es que si puedes motivarte para pedirle algo a alguien, es más probable que obtengas su consentimiento de lo que crees. Solo el simple hecho de preguntar puede ayudarte a lograr tu trabajo objetivos, pide una cita, consigue el regalo que realmente quieres, encuentra información interesante o importante o consigue ayuda. Esta noticia puede ser especialmente útil si usted tímido, alarmante sobre la negativa o el miedo de hablar con personas autoritarias.

El malas noticias es que si eres un “askie” es más probable que digas que sí, sin importar el costo para ti. Por ejemplo, mujeres a las que se les pide dinero estafadores románticos a menudo dicen que sí, incluso cuando se trata de grandes sumas. Otro ejemplo: en el clásico “experimento de Milgram”, el 65 por ciento de los participantes de la investigación estaban dispuestos a administrar descargas cada vez más dolorosas a los “estudiantes” cuando un experimentador con bata blanca decía: “Continúe, por favor”. (Los “estudiantes” eran actores intactos que informaban su “dolor” desde otra habitación, pero los participantes del estudio no tenían forma de saberlo).

porque preguntar tanto

¿Qué explica el misterioso ya menudo insidioso poder de The Ask? ¿Por qué la gente acepta cosas que son inconvenientes, caras, inmorales, que consumen mucho tiempo o que van en contra de sus mejores intereses? Bones da varias razones:

  1. Queremos vernos y vernos como buenas personas. Como señala Bohn, la mayoría de las personas están de acuerdo “porque se sienten culpables o incómodas al decir que no”, porque quieren sentirse buenas personas, porque quieren verse como buenas personas, porque les duele ver sufrir a otra persona, o la verdadera uno empatía y el deseo de hacer algo bueno”.
  2. No queremos ser groseros con los demás o hacerles “perder la cara”.
  3. Aún más insidiosamente, estamos bajo la autoridad de alguien que tiene poder sobre nosotros, como un jefe, una figura de autoridad o una persona aparentemente digna de confianza, como un maestro o un sacerdote.

Yo agregaría a la mezcla antes mencionada la eterna tendencia humana a buscar conexiones sociales. Desde los primeros días en que nos agrupamos en la sabana para evitar a los depredadores, sabemos que la separación de la “tribu” puede significar peligro y muerte. Nos preocupa que decir que no pueda significar el fin de la relación y un posible aislamiento. y el aislamiento y soledad puede afectar nuestra salud, longevidad, estado de ánimo e incluso nuestra susceptibilidad a dolor crónico. Recientemente, el cirujano general estadounidense Vivek Murthy señaló que la “epidemia” de soledad en nuestra sociedad es crisis de salud en si mismo.

Cómo decir “no” con respeto por uno mismo y por los demás

Si está buscando un antídoto para su tendencia a decir que sí cuando quiere decir que no, aprender a ser más persistente. Persistencia puede presentar formas directas, honestas y apropiadas para hacer valer sus derechos respetando a la otra persona. Aquí hay algunos consejos rápidos para ayudarlo a resistir la tendencia humana natural de decir que sí mientras mantiene conexiones positivas con los demás:

  1. Recuerda que tienes derechos, incluido el derecho a hablar, expresarte y decir no. Y, por supuesto, tienes derecho a estar libre de manipulación, intimidación y violencia.
  2. Si tiende a decir que sí porque quiere pensar en sí mismo como una “buena persona”, puede decirse a sí mismo: “Soy una buena persona cuando me defiendo y vivo de acuerdo con mis valores, no solo cuando ayudo”. otra gente. .”
  3. Enmarque su no como una declaración política: “Lo siento, tengo la política de nunca prestar mi teléfono celular”. Esto saca su rechazo del ámbito personal y lo lleva al ámbito de la “política”.
  4. Recuerda y usa una frase asertiva universal como: “Simplemente no me gusta”. O la frase “Gracias, pero” como: “Gracias, pero no lo creo”. (Para más frases asertivas universales, haga clic en aquí.)
  5. Está bien mantenerlo simple. Recordar inteligente en palabras de la ensayista Anne Lamott: “‘No’ es una oración completa”.
  6. Date tiempo. Dile a la otra persona: “Lo pensaré y te responderé”.

Perseverancia Es importante leer

Hazme un favor: lee este resumen

Solía ​​pensar que mis propias dificultades se debían al hecho de que me criaron ante el Movimiento de Mujeres, y ciertamente hay algo de verdad en esto. Ahora entiendo, a través del trabajo de Bohn y otros, que existe una tendencia humana natural a decir sí y obedecer a los demás, incluso si el costo es alto. Para proteger su tiempo, dinero, autoestima, salud y felicidadtenga en cuenta esta tendencia y practique las tácticas de asertividad anteriores.

© 2023 Meg Selig.Todos los derechos reservados.

[ad_2]

Source link