El sorprendente papel de la empatía en la comunicación traumática

Fuente: educadormarcossv/Pixabay

Un estudio reciente Efiong etc. sugiere que la empatía aumenta traumático conexión — la formación de una fuerte conexión entre la víctima y su agresor. Publicado en Revista de relaciones sociales y personales.la investigación se analiza a continuación.

Pero primero algunas definiciones.

¿Qué es la empatía?

La empatía se define de varias maneras. Dependiendo de la definición elegida, su significado puede coincidir con conceptos similares, por ejemplo empático cuidado, empatía emocional, empatía cognitiva, compasión, preocupación y compasión.

De acuerdo con la definición comúnmente utilizada, la empatía es compuesto con afectivo y cognitivo empatía:

• Empatía afectiva/emocional hace referencia a la capacidad de generar respuesta emocional apropiada a las emociones de otra persona. La empatía afectiva se superpone a la simpatía y la compasión.
• Empatía cognitiva/intelectual se refiere a la capacidad de comprender el estado psicológico y el punto de vista de otra persona (ponerse en el lugar del otro). La empatía cognitiva se asocia con teoria de la mente.

En el estudio de Effing y colegas, la empatía se evaluó mediante la Escala de empatía básica, que mide tanto la empatía emocional como la cognitiva.

¿Qué es el vínculo traumático?

Embrague traumático se refiere a la formación de un poderoso adjuntoa través de ciclos repetidos de violencia entre la víctima y el abusador (ya sea novio/novia, cónyuge o completo extraño).

Ese abuso ocurre a menudo ciclos—lo que significa que la violencia se entremezcla con refuerzo positivo— también explica en parte por qué las víctimas tienen dificultades para dejar a sus abusadores.

Por ejemplo, después de dañar a la víctima, el agresor puede (debido a una negativa obvia de autoridad) disculparse profusamente, suplicar perdóno comportarse con gran amor y asombrosa ternura.

Tarde o temprano, sin embargo, se produce el siguiente ciclo de violencia, que confunde a la víctima.

Otra razón por la que las víctimas de maltrato no se van tiene que ver con la propia baja autoestima. A medida que continúa el abuso, también lo hacen las víctimas. autoestima desgarrados, se encuentran en una posición cada vez más impotente y dependiente.

De hecho, es posible que ni siquiera lo crean. merecer ser tratado con amabilidad, dignidad y respeto. Esto hace que sea mucho más difícil confrontar al abusador y corre el riesgo de más rechazo. humillación.

Tres dimensiones de la comunicación traumática

La conexión traumática tiene tres dimensiones:

1. Síndrome de Estocolmo básico: Asociado con trauma interpersonal, distorsiones cognitivas (por ejemplo, racionalizaciónculparse a sí mismo, ver al abusador como una víctima), esperanza poco realista de que las cosas mejorarán por sí solas, creencia de que el amor detendrá al abusador agresiónetc. Muchos de estos comportamientos son esencialmente mecanismos de afrontamiento (disfuncionales).
2. Daño psicológico: Asociado con depresióndificultades interpersonales, baja autoestima, pérdida del sentido de sí mismo y muchos síntomas comúnmente vistos en borderline desorden de personalidadamo miedo dejar o nunca encontrar una pareja amorosa después de dejar una relación abusiva.
3. Adicción al amor: Asociado con la suposición de que la supervivencia humana depende del amor y la protección de una pareja abusiva, con la idea de que el amor del abusador vale cualquier dolor, pérdida experimentada identidad cuando te sientes solo y crees que sin pareja no habrá nada por lo que vivir.

Ahora volvamos a la nueva investigación sobre la relación entre la empatía y el vínculo traumático.

Estudio de la relación traumática en víctimas de violencia de pareja

Muestra: 345 mujeres de Sexual Centro de Referencia de Agresiones (n = 145) y Centro Nacional y Violencia sexual Equipo de Respuesta (n = 200) en Nigeria; edad promedio 36 años (18-61); casados ​​por un promedio de 10 años.

Actividades

• Violencia por parte de una pareja íntima: Medido por una versión abreviada de la escala de abuso combinada (30 ítems). Se preguntó a los participantes sobre la frecuencia del comportamiento emocional o físicamente abusivo por parte de una pareja íntima. Ejemplos de tareas: «Dame una bofetada»; «Me dijo que no era lo suficientemente bueno»; «Él abusó de mí en el trabajo»; o «Trató de violarme».
• Empatía: Se mide mediante la escala básica de empatía (20 ítems). Por ejemplo: «Después de conocer a un amigo que está molesto por algo, por lo general me siento triste» y «A menudo puedo saber cómo se siente la gente antes de que me lo digan».
• Embrague traumático: Se evaluó según la escala del síndrome de Estocolmo (49 ítems). Por ejemplo: «Sin pareja, no tengo por qué vivir»; «No puedo tomar una decisión»; “Cuando los demás me preguntan cómo me siento acerca de algo, no lo sé”; «Amo y temo a mi pareja al mismo tiempo»; y «Si le doy a mi pareja suficiente amor, dejará de estar tan enojado conmigo».

Los resultados

El análisis de datos reveló que la empatía mediaba en la relación entre la violencia de pareja íntima y las relaciones traumáticas, incluido el síndrome de Estocolmo mayor, el daño psicológico y la dependencia romántica.

Por lo tanto, para los tres aspectos de las relaciones traumáticas, la empatía parece ser el camino a través del cual la violencia de la pareja íntima se “traduce y amplifica” en la relación traumática.

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Llevar

La empatía, especialmente la empatía cognitiva, es decir, la capacidad de comprender el estado psicológico de otra persona, aparece como una vía a través de la cual la violencia de pareja intensifica la relación traumática.

Una forma de explicar este hallazgo es que las víctimas utilizan su capacidad de empatía racionalizar el maltrato que sufren.

Por ejemplo, pueden ver al abusador como una víctima, una víctima que necesita su ayuda o alguien a quien no se puede responsabilizar. por agresión o abuso.

Tales racionalizaciones no son sorprendentes. En última instancia, con su autoestima y sentido de bienestar socavados por el abuso, a estas mujeres les resulta difícil mostrar autocompasión y, en cambio, tienden a culpaautoculpabilidad y autosacrificio.

Las víctimas de la violencia de pareja no sólo tienden a sentirse indigno de respeto, bondad y amor, pero muchos también sienten que nunca encontrarán a alguien que los trate bien.

Porque las víctimas también creen que no pueden sobrevivir solas (debido a se viola la autonomía), les resulta extremadamente difícil dejar relaciones tóxicas y continúan sufriendo terriblemente como resultado. A menos, por supuesto, que no quieran terapia y tratar de romper este círculo vicioso.

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