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    Bonnie Summerfeldt/Unsplash

Crédito: Bonnie Summerfeldt/Unsplash

Las mujeres luchan mucho con las emociones. culpa. He observado esta verdad durante casi 30 años como terapeuta, amiga, madre, empleadora, vecina y en todos los demás roles que desempeño con otras mujeres. Cuando se trata de bienestar emocional, la culpa puede ser el mayor obstáculo al que nos enfrentamos.

Los hombres también luchan con la culpa, es una emoción humana, pero esta publicación no es sobre hombres. Tampoco se trata de la culpa en sentido general, como se trata del pecado original. Se trata de las mujeres y de nuestro hábito de sentirnos culpables por casi todo.

Lo que veo en mi oficina día tras día es esto: muchas mujeres creen que todo lo que está “mal”, que alguna vez ha estado “mal” y que siempre saldrá “mal” es su culpa. Si algo o alguien está mal, ellos hicieron algo para causarlo. Son culpables y, por tanto, obligados a arreglarlo. Al mismo tiempo, las mujeres se sienten culpables por preocuparse o necesitar algo para sí mismas. La verdad es que las mujeres a menudo se sienten culpables. Culpable es simplemente nuestro estado normal.

Las mujeres tienden a estar más orientadas a las relaciones que los hombres. Por supuesto, este no es siempre el caso, pero en general, las investigaciones confirman que las mujeres están programadas biológicamente para experimentar las experiencias de otras personas (quizás para poder cuidar a su descendencia). Si recurrimos a la ciencia para comprender la propensión de las mujeres a la culpa, podemos suponer que las mujeres vienen a este mundo con neuroquímicos que estimulan la compasión, la crianza y la pegado.

nuestro empático sin embargo, el cableado no es un problema. El problema es que nuestro sesgo inherente hacia las experiencias de otras personas se convierte en algo que usamos contra nosotros mismos. Muchas mujeres piensan que somos malos si no podemos hacer felices a todos. Nuestra capacidad de amabilidad y comunicación se convierte en crueldad que usamos contra nosotros mismos.

Al mismo tiempo, debido a nuestro condicionamiento cultural, hemos aprendido que la mejor manera de lograr seguridad emocional y pertenencia es siendo agradable. Así que gastamos mucha energía tratando de complacer, lo que, si eres mujer, significa hacer felices a otras personas.

Cuando otras personas están descontentas, cuando los demás perciben algo “malo”, significa que hemos fallado. Entonces corremos el riesgo de ser rechazados y criticados, perdiendo así nuestro lugar de pertenencia. Culpar a otras personas de su sufrimiento se convierte en una estrategia de supervivencia emocional. Nos hace simpáticos.

Asimismo, asumimos que todo es culpa nuestra para mantener el control. Si es nuestra culpa y rompimos todo lo que está roto, también podemos arreglarlo. Podemos hacerlo mejor, ser mejores y lo haremos, lo que hará que todo esté bien.

Pero, ¿y si no podemos arreglar las cosas arreglándonos a nosotros mismos? ¿Qué pasaría si algo pudiera salir mal por razones que no conocemos? ¿Y si todo no es culpa nuestra?

Esto significaría que la vida no está completamente bajo nuestro control.

Esto significaría que la vida sucede en los términos de la vida, no en los nuestros.

Esto significaría que no somos el centro (negativo) del universo.

Para muchos, esta es una idea aterradora. Evitamos reconocer que todo sucede por una miríada de razones, incluso si eso significa culpa y autocrítica constantes, en lugar de enfrentar el hecho de que la mayor parte de la vida está fuera de nuestras manos y más allá de nuestro control.

Paradójicamente, la culpa también es una forma de evitar que tengamos que sentir lo que sentimos. Cuando las cosas no funcionan en nuestras vidas, centrarnos en todas las razones por las que tenemos la culpa y lo que está mal con nosotros nos impide sentirnos conectados con lo que está sucediendo. Aunque el sentido de responsabilidad y culpa es doloroso, evita con éxito el dolor que podría estar asociado con la situación.

Así, nos quedamos atrapados en pensamientos y bucles negativos sobre nuestro quebrantamiento, pero no procesamos los sentimientos que nos ayudarán a seguir adelante, los sentimientos relacionados con lo que está sucediendo en el momento.

Pero quizás lo más importante, cuando nos revolcamos en la culpa y nos atacamos a nosotros mismos al insistir en nuestra culpa, nos negamos la oportunidad de abordar realmente lo que no funciona.

Nos vemos atrapados en la narrativa familiar y cómodamente incómoda de nuestros errores.

Entonces nos distraemos de la pregunta más importante: cómo mejorar lo que no funciona. Renunciamos a la oportunidad de trazar un rumbo hacia adelante porque detenernos en nuestro quebrantamiento no mejorará las cosas.

Estamos atrapados en la vieja culpa y verguenza suciedad, y terminamos con la misma vieja pregunta que siempre tenemos, “¿Qué hay de mí?” Esta es una pregunta que conocemos muy bien.

Entonces, ¿cómo rompes el ciclo y cambias tu narrativa interna?

Primero, no aprendiste a sentirte culpable todo el tiempo de la noche a la mañana, y no dejarás el hábito de la noche a la mañana. Como con todo, la libertad comienza con la conciencia. Empiezas por notar tu tendencia a culparte a ti mismo por las pequeñas cosas, cómo caes personalmente en la madriguera del conejo de la culpa. Y cuando notas que te estás cayendo, te atrapas y sales.

Tal vez su hija de 11 años le diga que está triste porque no tiene amigos, y es posible que inmediatamente comience a descubrir cómo lo causó, reflexionando sobre su mala crianza y por qué es su culpa, lo que la convirtió en un paria social.

Tan pronto como te encuentres volviéndote contra ti mismo y cayendo en un pozo, detente y haz otra cosa: ofrécete amabilidad en lugar de críticas. Prueba una nueva forma. En lugar de caer en la vieja madriguera del conejo culpable y estancada, vive de manera diferente.

Cómo hacer diferentes elecciones

Si algo de esto le suena demasiado familiar, puede probar este proceso de dos partes:

Paso 1. Obtenga una idea de la situación. Siente la situación, no cómo te sientes como la causa. Por ejemplo, ¿cómo te sientes cuando sabes que tu hija está triste porque no tiene amigos? Al mismo tiempo, presta atención a si tus sentimientos por tu hija (o cualquier otra situación) han cambiado, si no es tu culpa.

Paso 2: Devuelve el tuyo atención por ahora. ¿Qué puedes hacer para mejorar la situación? Por ejemplo, ¿cómo puede mejorar las relaciones de su hija con otros niños? Cambia tu enfoque de lo que está mal contigo al momento presente y cómo cambiar.

Cuando la culpa se convierte en un hábito, provoca sufrimiento y estancamiento. Pero la culpa es un hábito que podemos romper; no tenemos que sentirnos culpables todo el tiempo. No necesitamos saltar debajo del autobús inmediatamente cuando las cosas van mal. Pero para cambiar el hábito de sentirnos culpables, debemos optar por vivir de otra manera. Entonces, toma esa decisión y presta atención a quién eres y en quién te convertirás cuando dejes de decirte a ti mismo que eres malo.

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