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Fuente: Mykhailo Nilov/Pexels

Si eres como la mayoría de las parejas, es hora de comenzar “¿Qué haremos para las fiestas?” conversación. No importa cuánto tiempo hayan estado juntos, descubrir cómo dividir las vacaciones puede ser difícil. De hecho, las personas casadas a menudo reportan inseguridades sobre cómo equilibrar el tiempo entre la familia y los parientes, especialmente cuando se trata de celebrar.1.

Los hijos adultos se sienten divididos entre las tradiciones de su propia familia y los rituales de su familia. Además, las parejas casadas a menudo quieren crear sus propias costumbres familiares. Las demandas y los deseos contradictorios que se imponen a los cónyuges durante las vacaciones pueden generar conflictos y resentimiento en el sistema familiar.

Para muchos, las tradiciones festivas no solo son especiales, sino también sagradas. Los rituales festivos permiten que las familias los celebren identidad, manténgalos conectados, transmita valores familiares y comparta historias. Como resultado, las familias a menudo se ponen a la defensiva con respecto a estas prácticas. Los intentos de cambiar las tradiciones pueden verse como un ataque o repulsión de la familia.

Cambiar los rituales festivos también crea incertidumbre. Los padres, por ejemplo, pueden cuestionar el apego de su hijo adulto a la familia o preguntarse si su hijo está retrocediendo si deciden pasar las vacaciones solo con su cónyuge o parientes. Es por eso que la planificación y la comunicación adecuadas son fundamentales para que las fiestas sean la época más feliz del año para toda la familia.

Determina tus prioridades

Usted y su pareja deben determinar qué es lo más importante para cada uno durante la temporada navideña. ¿Es pasar tiempo con familias extensas o pasar tiempo a solas como familia nuclear? ¿Hay ciertas tradiciones que simplemente no puedes dejar pasar, pero otras que puedes dar o tomar?

Después de pensar en lo que es importante para usted durante la temporada navideña, establezca cinco prioridades. Las listas de prioridades pueden ser ideas abstractas: “Dejar que mis padres pasen tiempo de calidad con nuestro hijo” o actividades específicas: “Asistir a un servicio con los abuelos”. Luego, en una conversación amable y reflexiva, discuta sus prioridades, lo que es realista y lo que no, y piense en alternativas si tiene que tachar el ritual de su lista. Al final de la conversación, debes tener una lista de tradiciones que harás esta temporada, que representarán los deseos de ambos socios (aunque no tiene que ser lo mismo).

Durante estas conversaciones, es importante utilizar Lenguaje “yo” en lugar de “tú”. (que puede parecer una crítica), no generalices (por ejemplo, “tú nunca” o “tú siempre”) y no pongas palabras (o emociones) en la boca de tu pareja.

En lugar de: “Siempre te quejas cuando nos quedamos a dormir en la casa de mis padres, así que sé que lo vetarás, pero quiero quedarme en su casa por una noche”.

Prueba: “Realmente me gustaría pasar la noche con mis padres. Sé que no es el lugar más cómodo para dormir, pero es muy importante para mí estar allí”.

También es importante participar en la toma de perspectiva y la paráfrasis (por ejemplo, “Te oigo decir…” o “Pareces molesto porque…”) para asegurarte de que tú y tu pareja tengan un entendimiento compartido y estén en sintonía. misma página página

Crear un plan de juego de vacaciones

Armado con una lista de prioridades navideñas, es hora de hacer la suya propia. plan de juego de vacaciones, acciones que convierten tu lista de prioridades en planes concretos.

Convierte prioridades como “Hacer una tradición festiva para los dos” o “Dejar que mis padres pasen tiempo de calidad con nuestro hijo” en algo como “Preparar una cena especial para los dos y ver nuestra película favorita la semana antes de las vacaciones”. ” o “Quédate en casa de mis padres por dos noches para que puedan pasar tiempo con su nieto”.

Crear un plan de juego significa negociar. Lo ideal es que tú y tu pareja cooperar y permita que sus dos prioridades se cumplan, como pasar la mañana de Navidad solo en casa y luego hospedar a ambos lados de la familia. Todos pueden estar juntos y obtienes una tradición de la mañana de Navidad para tu familia nuclear: una “ganancia”. Sin embargo, en realidad, probablemente tengas que compromiso (en parte “ganar”, en parte “perder”), por ejemplo, dividir las vacaciones entre sus familias o incluso rendimiento/sacrificio (un socio “gana”, el otro “pierde”), por ejemplo, este año pasas las vacaciones con la familia de tu pareja y el próximo año con tu familia. Si es de mutuo acuerdo, ceder/sacrificarse está bien siempre que uno de los cónyuges no siempre “pierda”.

Cuando participe en rituales en la lista de prioridades de su cónyuge, esté abierto y acepte los momentos que significan algo para ellos. Esta es una manera de conectarse y comprender tanto a su esposo como a su familia.

Comunica tu plan

Compartir su plan de juego de vacaciones puede ser estresante y hacer que incluso el niño adulto más decidido se derrumbe y abandone su plan bien diseñado para mantener la paz.

Sin embargo, es importante recordar que usted y su pareja ahora son un equipo y la prioridad de cada uno. Cumplir con su plan de juego es importante para la salud de su relación y para establecer límites saludables con sus familias de origen.

En primer lugar, un hijo adulto necesita hablar con sus propios padres. Una familia tiene su propia cultura de comunicación, y no importa cuánto tiempo hayas estado “en la familia”, sigue siendo diferente de cómo creciste en ella. Tu esposo probablemente sepa cuál es la mejor manera de hablar con sus padres, incluso si tú no la conoces.

segundo, comunicarse temprano No espere hasta el último minuto para revelar sus planes a sus padres. Si te desvías de tus planes habituales, es posible que tus padres tengan que cambiar sus arreglos o que se sientan algo decepcionados y necesiten algo de tiempo para superar estos sentimientos.

Tercero, ser directo y no evadir o reducir su estado de cuenta emprendedor. Ser directo no significa ser grosero, pero sí significa no darles a tus padres la oportunidad de llevarte a un lado o hacerte ceder. Al ser directo, también puedes considerar las emociones de tus padres.

Si dices: “¿Hemos estado pensando en pasar las vacaciones en casa solo nosotros dos este año?” tus padres pueden decir fácilmente: “No, lo pasarás con nosotros como siempre”.

Prueba esto en su lugar: “Hemos decidido pasar la Navidad en nuestra casa este año. Sé que no es lo que solemos hacer y lo siento si te decepcionas, pero también es importante para nosotros comenzar nuestras propias tradiciones. ¿Íbamos a volar la próxima semana si hay tiempo en su agenda para una visita entonces?

por cuartos, usa el lenguaje “nosotros”. Al decir “nosotros” significa que usted y su pareja son un equipo y que han tomado una decisión juntos. No señale a su pareja ni trate de culparla por no participar: “Sally quiere pasar las vacaciones con sus padres, así que tenemos que ir a ver a su familia”. Esto socava a tu pareja y puede crear un escenario en el que tus padres sientan que tu cónyuge te está controlando o estafando, a pesar de que tomaron una decisión bien pensada juntos.

quinto, llegar a una conversación con alternativas (por ejemplo, volar la próxima semana para visitar) y trabajar con los padres para cambiar y/o crear nuevas tradiciones. Sus padres probablemente entienden la necesidad de cambiar los rituales según la etapa de la vida de sus hijos, así que trabajen juntos para encontrar algo que funcione para ambos. ¡Incluso te sorprenderá saber que tus padres también querían un cambio!



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