fbpx


ronny-sison-7PEeyew 31QRI-Unsplash

¿Somos realmente compatibles?

Fuente: ronny-sison-7PEeyew 31QRI-Unsplash

La “ilusión” de compatibilidad es extremadamente atractiva y tentadora, especialmente al comienzo de nuestra vida. Relaciones románticas– irónicamente, cuando menos conocemos a nuestros socios.

En consecuencia, nuestras ilusiones florecen en este vacío de información personal, lo que nos facilita imaginar a nuestras parejas románticas como satisfaciendo nuestras necesidades o incluso como ideales.

Es casi mágico lo rápido que podemos encontrar intereses comunes y otros puntos en común cuando realmente queremos encontrarlos o necesitamos que existan, una hazaña que se logra fácilmente cuando estamos tratando de agradar, impresionar o idealizar a alguien.

Durante el romance, florecen las características positivas de la pareja. Aun así, es posible que todavía no se nos ocurran suficientes adjetivos positivos para transmitir toda la amplitud y profundidad de nuestros sentimientos apasionados por nuestra pareja romántica.

Nunca hay suficiente romance

Por muchas razones para una asociación íntima y matrimonio, el romance encabeza la lista y se destaca como el más convincente. Nos fascina; nuestro apetito porque es insaciable, independientemente de si estamos en las garras del romance o no. Piense en la eternidad de nuestras historias de amor más preciadas, el flujo interminable de literatura y cine que mantiene el romance al frente de nuestras mentes como una cartelera gigante.

En el cálido abrazo del romance, ya sea nuestro o el que hemos experimentado a través de otros, se afirma nuestro valor y se llena nuestro vacío: celebramos nuestra ‘unidad’, nuestro nuevo sentido de pertenencia, propósito y significado. No es de extrañar que tratemos de “perpetuar” esta experiencia haciéndola permanente a través de nuestro compromiso mutuo.

Haz un recorrido romántico imaginario

Imagina conocer a un extraño muy atractivo. Casi instantáneamente, se encuentran atrapados en miradas mutuas y rápidamente se “emborrachan” de pasión el uno por el otro, absorbiendo con avidez los momentos que pasan juntos de todo corazón. Luego, en un abrir y cerrar de ojos, animado por la intensidad de tu pasión, estarás convencido de que finalmente has encontrado tu único amor verdadero, tu alma gemela para toda la vida. Emocionante ¿eh?

Resaca”

Sin embargo, este es un campo minado potencial para todas las alegrías embriagantes que nos promete la novela. Según el famoso Estudio de Parejas de Boston, el cortejo rápido que no se detiene suele ser un mal predictor del éxito de la relación. En una forma dramática más extrema, estas juergas de amor wonton a menudo implican una carrera sexo, y luego la búsqueda precipitada de compromisos mal pensados ​​y mal razonados. Lo más probable es que este cóctel instantáneo letal cavará una tumba temprana para este tipo de relación construida apresuradamente.

Aquí hay un caso infame: la cantante pop Britney Spears viajó a Las Vegas con su novio guardaespaldas, le partenair du jour, para “casarse”, lo que debieron haber hecho casualmente, ya que su matrimonio duró setenta años completos, dos horas para Britney. . presentado el divorcio!

Un antiguo proverbio dice: “Mahomanes de conveniencia”, es decir, locos de amor. En 1949, el crítico social europeo Denis de Rougemont declaró: “Estamos en medio de un experimento muy patológico, a saber, basar el matrimonio permanente en el romance, que es una fantasía pasajera”.

Razonó que un matrimonio basado únicamente en una aventura equivalía a prepararse para el divorcio, ya que el matrimonio podría destruir por completo la aventura. La compatibilidad romantizada significa amor perfecto, pasión sin fin y emoción, a diferencia de las asociaciones a largo plazo o la vida matrimonial, que a menudo trae responsabilidades agotadoras, conflictos y amor imperfecto que se complementa con una lección de humildad, duradera y de por vida. exponer nuestras características y carencias personales.

Un buen comienzo

Tal vez, en el mejor de los casos, la búsqueda romántica de la compatibilidad debería recibir una estrella de oro por poner en marcha las ruedas del compromiso. Pero convincentemente, las relaciones exitosas a largo plazo son “una forma de arte disciplinada”, y la idea inicial de la compatibilidad de socios solo puede ser una herramienta incompleta. Por supuesto, los rigores de la intimidad verdadera y sostenida llaman a todo el cinturón instrumental.

Más allá de la compatibilidad: quién vs. cómo

La compatibilidad de pareja, como sea que la definamos, tiene valor. Y conocido los servicios que promueven esto pueden ser útiles, aunque quizás principalmente porque reúnen a personas motivadas que son “buscadores de relaciones” y así reducen la desagradable incertidumbre que acompaña a encontrar un buen candidato. Pero, ¿los servicios de intermediación son la mejor solución?

Por supuesto, tan importante como encontrar compatibilidad, es quizás más importante cómo creamos amor para nuestra pareja y para nosotros mismos, independientemente de quién sea nuestra pareja. En apoyo de esta suposición, considere la experiencia no tan rara de descubrir que una persona que creíamos conocer y que nos importaba tiene más personalidad, idiosincrasias y defectos de lo que pensábamos al principio. O pueden haberse convertido en una caricatura irreconocible de lo que eran antes. ¿Entonces que?

Lo que estoy presionando aquí es esto como el amor como prioridad OMS nos encanta. Si bien la compatibilidad de carácter de la persona que amamos es importante, a la larga la forma en que amamos puede ser más importante porque a quién amamos puede cambiar en la realidad o a través de cambios que a menudo ocurren en nuestra visión de nuestra pareja. En este sentido, el amor “característico” se basa en un cambio constante en el terreno de la percepción. Por ejemplo, cuando María conoció y se enamoró de Rubén, se jactó ante su familia y amigos de que él era “seguro de sí mismo”, “positivo” y “un tipo que asume la responsabilidad”.

Se sintió fuertemente atraída por estos rasgos “compatibles”, como el metal a un imán. Sin embargo, cinco años después de su problemático matrimonio, María ahora acusa a Rubén de ser “controlador”, “dominante” y “siempre correcto”. ¿Por qué ha cambiado Rubén? ¿Ha cambiado la percepción de Mary sobre Rubén? ¿O es una combinación de ambos?

Aquí hay otro ejemplo para aquellos que recuerdan la historia reciente: Consideren por un momento la notable devoción de Nancy Reagan por su esposo, el difunto presidente Ronald Reagan. Imagine que Nancy se enamora del interés amoroso “característico” de Ronald: se siente atraída por su buena apariencia, ambición, energía infinita y encanto, rasgos, presumiblemente, compatibles con las necesidades románticas de Nancy.

Desafortunadamente, en los últimos años de la vida de Ronald, la enfermedad de Alzheimer arruinó su apariencia, sus habilidades cognitivas y sus ambiciones. Ya no era Ronald. Sin embargo, a pesar de estos cambios profundos, el amor de Nancy se mantuvo firme, lo que indica que su amor venía de como ella siguió amando porque OMS ella no amaba lo mismo.

Un derivado lógico

priorizando como amamos a nuestros socios, no una prioridad convencional o tradicional OMS amamos, nos liberamos de nuestra dependencia emocional de la percepción voluble y siempre cambiante de compatibilidad (o rasgos de carácter de nuestra pareja). En cambio, amar a nuestra pareja determina cómo creamos, aplicamos, disfrutamos y mantenemos nuestro compromiso con nuestra pareja.

¿Ha cambiado su percepción de su “compatibilidad” con su pareja a lo largo de su relación? Si es así, ¿cómo ha afectado a su relación? Y el últimocomo ok amas a tu pareja



Source link