El duelo en la curación queer

A menudo pensamos en dolor como la pérdida de seres queridos, pero también está presente en muchas otras experiencias humanas.

El duelo es la experiencia de un gran dolor en respuesta a la pérdida de algo que es profundamente significativo para nosotros. Persona. Animal. Futuro. Experiencia. Es el dolor de anhelar lo que quieres ser, pero no puedes ser.

Duelo y experiencias de LGBTQ+

Muchos adultos LGBTQ+ desearían que fuera diferente para ellos mismos cuando eran más jóvenes. Crecimos en un mundo que no nos permitía sentirnos seguros, libres y ser todo lo que éramos.

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en infancia y Adolescente, hemos acumulado profundas heridas de vergüenza porque no somos quienes el mundo nos dice que somos. En respuesta, muchos de nosotros nos escondimos, renunciamos, fuimos inconsciente o intentamos cambiar lo que somos, y muchos de nosotros nos perdemos las experiencias significativas a las que nuestros compañeros heterosexuales y cisgénero tuvieron acceso. Esto da como resultado que muchos de nosotros en la edad adulta necesitemos un segunda juventud.

Una parte importante, pero a menudo pasada por alto, de la curación disponible en Second Adolescence es un reconocimiento real de cómo fue para nosotros más jóvenes crecer en un mundo queer, y lo que desearíamos que fueran para ellos. El duelo es la base de este cálculo.

Tienes que extrañar tu infancia y juventud. no estabay por las heridas de la niñez y juventud de aquel era. Para saltear el comienzo de las citas y conocer el romance.sexual relaciones con personas en Sexo anhelábamos Por no conseguir una fecha de graduación. Por no tomarse de la mano en los pasillos de la escuela. Porque no sentimos la oportunidad de que nuestros amigos y familiares nos conozcan por completo. Por sufrir vergüenza crónica y miedo. Por ver cómo la juventud queer de hoy tiene acceso a más seguridad, representación y oportunidades que nosotros.

Muchos de nosotros sabemos cómo alejar los sentimientos dolorosos que no queremos guardar dentro. Pero si no permitimos que surja el dolor, si no lo procesamos, puede convertirse en una toxina y liberarse de manera dañina.

En su lugar, deberíamos afligirnos activamente con nosotros mismos y por nuestros yo más jóvenes.

Cómo hacer el duelo con y por nuestros jóvenes queers

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El concepto de duelo con una versión más joven de ti mismo puede parecer extraño. Hacer lo siguiente puede hacerte sentir tonto o vergüenza. Sin embargo, puede ser una herramienta eficaz para lidiar con este tipo particular de duelo. (Fíjate que dije a herramienta en la única herramienta para superar un dolor extraño. Lo animo a explorar con su comunidad o profesional de la salud mental las muchas formas de sobrellevar el duelo).

1) Piensa en cómo era la vida de tu yo más joven al crecer en el mundo anti-queer. Reflexione, escriba en un diario o hable en voz alta para explorar preguntas como:

¿Cómo fue la vida de mi hijo menor cuando era niño y adolescente? ¿Cómo se trataban a sí mismos? ¿Eran conscientes de su extrañeza o un sentido de su diferencia? ¿Qué quiero que experimenten que no experimentaron en la niñez y la adolescencia? ¿Qué desearía que no tuvieran que soportar o sentir, pero lo hicieron? ¿Cómo es ver a los jóvenes queer de hoy tener acceso a cosas que sus jóvenes no tenían?

2) Visualiza la imagen de tu yo más joven. Piensa en una versión más joven de ti mismo que te atraiga (es decir, 5 años, 12 años, 17 años, etc.). Realmente permítete imaginarlos. Para ayudar a completar la imagen, puede responder las siguientes preguntas:

¿Qué ropa usan? ¿Cuál es su expresión facial? ¿Cómo les gusta pasar sus días? ¿Qué tipo de cosas les interesan? ¿Qué dolor soportan?

Siéntate con esta imagen. Fíjate cómo te sientes cuando ves a este pequeño yo. Aférrate a esta imagen de tu yo más joven como si fueras un ser vivo.

3) Habla con una persona más joven sobre la experiencia de crecer en un mundo queer. Esto se puede hacer escribiendo una carta dirigida a ellos o imaginándolos sentados en la silla a tu lado y hablándoles en voz alta.

• Primero, mantén su imagen en tu mente del paso anterior. Realmente permítete verlos y sentir su presencia.
• Entonces, compartir con ellos lo que sabe acerca de cómo es la vida para ellos. Con las declaraciones: «Sé que te sientes ________». «Sé que el mundo que te rodea te hace sentir _________». Puedes reconocer su dolor, miedos, esperanzas y deseos.
• más, ofrecer compañía y apoyo es posible que no hayan entendido: «No estaba bien que el mundo y las personas que te rodeaban te hicieran sentir de esa manera».
• Entonces, para confirmar su suficiencia y bondad: «Eres como eres, valioso y digno de todo lo que deseas».
• más, expresa lo que deseas que sea verdad para ellos pero no hubo, «Ojalá pudieras sentir ______». «Sé que en secreto has soñado con sentir o tener ____». Permítete compartir mucho aquí. Empatiza con Little You por lo triste y/o injusto que fue: «Es una lástima que no pudiste experimentarlo o tenerlo».
• Permítete sentir. Fíjate en lo que surge cuando te hablas a ti mismo de esta manera. Preste atención a cómo se siente acerca de ellos y cómo se siente con ellos. Permítete imaginar cómo debe ser para Little You escucharte decirles esto.
• finalmente, dejarlos con palabras de despedida. Es posible que desee agradecer a Little U por estar abierto a hablar con usted hoy, o tal vez hacerles saber que ahora está tratando de vivir la vida con la que solo podían soñar. Diles todo lo que creas que es importante para ti antes de despedirte.

A través de un ejercicio como el anterior o algo más, encontrar formas de estar con, expresar y experimentar el duelo es un proceso importante para los adultos LGBTQ+ que buscan sanar de la exposición a personas mayores.

La curación es un proceso, un desembalaje gradual. Comience lento y pequeño. Y hazlo por Little You.