El cáncer es un viaje, no una batalla

Cuando era niño, jugaba un juego con mis amigos que consistía en gatear por las tuberías de drenaje debajo de las calles. Por supuesto, mi madre no tenía idea de dónde estábamos o qué estábamos haciendo. Nos llamábamos Dare Devil Club y nos desafiábamos mutuamente a jugar juegos peligrosos que a menudo implicaban riesgos y lesiones, pero que pensábamos que eran muy divertidos. Fue divertido enfrentar el peligro y superarte a ti mismo. miedo, especialmente frente a tus amigos varones. Aunque solo tenía 10 años, mi espíritu valiente ya me empujaba a tomar riesgos ridículos.

Pensé en este juego mientras continuaba mi viaje contra el cáncer. Este juego en particular consistía en arrastrarse sobre el vientre a través de un tubo de desagüe largo y oscuro sin salida más que hacia adelante. Como se me ocurrió la idea del juego, tuve que ir primero. Mientras me arrastraba hacia adelante, me di cuenta de lo tonto que había sido por sugerir el juego. Mientras me arrastraba hacia el pequeño espacio oscuro, me di cuenta de que podría haber ratas o tierra por la que tendría que arrastrarme, y si las hubiera, no podría darme la vuelta o regresar porque había otros detrás de mí. Solo podía seguir adelante, hacia la luz al final del túnel.

A medida que continúo mi viaje contra el cáncer, he encontrado memoria mi viaje por el desagüe fue útil porque, al igual que con mi aventura arriesgada en el desagüe, solo tenía una vaga idea de adónde me dirigía y no tenía idea de qué esperar en el camino. También sabía que no había vuelta atrás.

Mientras me recuperaba de la cirugía de cuello, comencé a prepararme mentalmente para la siguiente fase de mi cáncer. Me costaba comer, perdí la capacidad de producir saliva, por lo que mi boca estaba constantemente seca, especialmente por la noche. Sin embargo, no tenía mucho dolor y, aparte del tubo que drenaba el líquido de mi cuello, podía tolerar la incomodidad. Hasta ahora todo bien, pensé para mis adentros.

Sin embargo, recuerdo que el médico y la enfermera me advirtieron que la peor parte de mi viaje con el cáncer aún estaba por llegar, y tomé su advertencia muy en serio. Según lo que aprendí al observar a otros sobrevivientes de cáncer, sabía que tenía que estar preparado emocional y psicológicamente para lo que me esperaba: siete semanas de quimioterapia y radiación. Intuitivamente entendí que este viaje debe abordarse con decisión y sin miedo. También sabía que cualquier sentimiento de arrepentimiento o resentimiento por otros asuntos en mi vida me pesaría durante mi viaje. Entonces, después de analizar reflexivamente las emociones no resueltas a las que me aferraba, pude abordar la siguiente fase con una determinación estoica para enfrentar lo que viniera a continuación.

Fue entonces cuando me di cuenta de mi quinta lección: tratar el cáncer como una «batalla» no tenía sentido para mí. Sé que mucha gente toma la metáfora de ‘combatir’ el cáncer, pero por alguna razón no fue así. Aunque no sabía por qué, el cáncer era parte de mí. De hecho, el médico dijo que el cáncer había estado latente en mi cuerpo durante muchos años y que recientemente se había activado. Pensé: ¿Cómo puedo luchar contra algo que es parte de mí? En lugar de prepararme para la batalla, pensé en la experiencia como un viaje por un túnel largo y oscuro. Creía que había luz al final del túnel, que equiparaba con el final de mi tratamiento, pero sabía que llegar a la luz no sería fácil.

Lecciones duras para estudiantes reacios

He estado meditando diariamente durante los últimos cinco años, pero todavía me considero un principiante. Mi esposa ha estado meditando durante muchos años y lo enseña a otros, pero después de que aprendí esperé cinco años para comenzar una práctica diaria. Mi renuencia se basó en el hecho de que estoy demasiado ocupado para comprometerme. Sin embargo, durante las vacaciones de invierno, finalmente tuve tiempo y no más excusas, así que me comprometí y comencé a meditar. Cuando lo hice, me comprometí a hacerlo todas las mañanas durante al menos 10-15 minutos. Inmediatamente aprecié su valor. Desde entonces he venido a ver meditación como una fuente de consuelo y una forma de mantenerse conectado a tierra.

La meditación resultó ser especialmente valiosa mientras continuaba con mi viaje por el cáncer. Para hacer frente a los problemas físicos, psicológicos, emocionales y espiritual Debido a las dificultades que enfrenté, rápidamente comencé a darme cuenta de que la meditación era una de las pocas fuentes de refugio a las que podía recurrir, especialmente mientras lidiaba con la incomodidad y el malestar continuos de la experiencia.

Fue a través de la meditación y la lectura (en realidad escuchando). Nueva tierra Eckhart Tolle que encontré una manera de hacerle frente. De Tolle aprendí la importancia de aceptar tu situación y aceptar tu mortalidad. También aprendí a evitar la trampa de la autocompasión y el valor de no dar nada por sentado. Tolle escribe: «Conocerse como Ser bajo el pensador, el silencio bajo el ruido mental, el amor y la alegría bajo el dolor es libertad, salvación, iluminación».

Sabía por las experiencias con el cáncer de otras personas que no quería que mi enfermedad me definiera o controlara mi vida. También sabía que, con demasiada frecuencia, lo único que aprendemos de la tragedia y el sufrimiento es sentir pena por nosotros mismos. Los hombres especialmente socializan compartimentar y ocultar la experiencia dolorosa. Se nos hace creer que si podemos olvidar el dolor, podemos comenzar a sanar. Mi viaje con el cáncer no fue así. No era como las lesiones anteriores: un tobillo torcido o un corte debajo del ojo. No se parecía en nada al dolor que sentí después de la muerte de mi primera esposa. dolor y los que sobrevivieron culpa por muchos años. A medida que se desarrollaba mi viaje, supe que tenía que pasar por debajo de la prueba para encontrar el camino a mi salvación mientras atravesaba un viaje duro que me puso a prueba como nunca antes.

Durante mi primera ronda de quimioterapia y radiación, vi a personas mucho más débiles que yo pasando por tratamientos similares. Pensé: “¿Por qué debería sentir lástima por mí mismo? ¿Por qué alguna de estas personas debería estar enferma? Mientras miraba alrededor de la sala de espera y veía a personas de todas las edades, razas y orígenes esperando tratamiento, gradualmente comencé a aceptar mi destino y reunir la fuerza que necesitaba para alcanzar la luz al final del túnel. Pensé: «Si ellos pueden superar esto, yo también».