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Si eres humano y estás en una relación, es inevitable que te enojes con tu pareja de vez en cuando. A menudo les digo a las parejas que si nunca oyen pelear a sus vecinos, probablemente signifique que ya no se preocupan el uno por el otro, que se mudaron o que deben llamar al 911.
El objetivo de mantener una relación saludable y satisfactoria no es evitar diferencias, sentimientos y desacuerdos reales, sino expresarlos de una manera que no se intensifique a un nivel de ira que amenace el bienestar emocional o físico de ambos.
Siempre adhiriéndose a miedo hacer olas, guardar rencores o equiparar cada desacuerdo con la inevitable ruptura de su relación es emocionalmente agotador y inquietud– producción
Si es peligroso ser malo en una relación, es una relación peligrosa.
Stephen Mitchell, autor ¿Puede durar el amor? nos dice que “…la supervivencia del romance no depende de la capacidad de evitar agresión sino en la capacidad de mantenerlo unido con amor». (pág. 120)
¿Cómo lo hacemos?
En el fragor de la discusión, los socios descubren que Don Ferguson, autor reptiles enamorados, llámalos «cerebros reptilianos». Esta es la parte del cerebro que se activa cuando estás asustado o enojado. Activa la respuesta neuroquímica y fisiológica de lucha o huida del cuerpo. La respiración aumenta, el pulso aumenta, el pensamiento lógico cae.
Si una pareja considera formas de manejar la ira de manera constructiva cuando están emocional y lógicamente calmados, se dan herramientas para comprender los factores desencadenantes, evitar la escalada de reacciones y desactivar la agresión verbal durante una pelea.
Herramientas de afrontamiento constructivas: establecer una red de seguridad relacional
Es un entendimiento implícito o declarado entre los socios de que se aman, valoran la relación, no se amenazarán ni dañarán físicamente, no dirán cosas indescriptibles y priorizarán la privacidad de cada uno. Cuando una pareja sabe que se ama y confía el uno en el otro, tiene una red de seguridad para la relación. Pueden encontrar una manera de resolver diferencias y peleas amargas.
Pareja casada molesta sentada en el sofá
Fuente: Foto de Fizkes/iStocks
Detente y observa tus sensaciones
Se necesitan dos para bailar un tango. Considere una estrategia de autorreflexión: deténgase y pregúntese: “¿Qué estoy sintiendo y por qué?
Si comienzas a usar este paso con otros sentimientos, será invaluable cuando comiences a sentirte enojado:
«¿Por qué estoy reaccionando con ira? Estoy cansado, enfatizado, ¿tienes hambre? ¿Estoy exagerando? ¿Estoy provocando a mi pareja porque el día fue una pesadilla?”.
Descubrir por qué estás enojado puede cambiar cómo te sientes. Descubrir el motivo de su reacción de enojo hacia su pareja puede cambiar el clima emocional entre ustedes. «Estoy loco por los trenes, por eso sueno así».
Detente y respira
«¿Cómo perdiste las llaves de mi auto en la playa?»
Para ser justos con cualquier pareja, perder las llaves en la playa cuando los niños lloran y/o necesitan que los recojan del campamento es suficiente para enojar a ambos socios y alterar la regulación.
«¡¿Estas loco?! ¿Crees que planeé perder mis llaves?
Este es el momento en que los socios necesitan un descanso físico y emocional.
Trauma experto Bessel Van de Kolk explica que el poder de la respiración lenta hacia adelante es un «botón de reinicio» en el cerebro que se ha puesto en modo de lucha o huida.
Aunque respirar puede parecer increíblemente simple, intentarlo será muy beneficioso.
Una técnica de respiración simple se llama «respiración de caja»:
- Inhala contando lentamente hasta cuatro
- Quédate a la cuenta de cuatro
- Exhala por la boca a la cuenta de cuatro
- Repetir
Hacer esto una o más veces comienza a calmarte y abre un espacio para la reflexión y posiblemente la resolución con tu pareja.
Cuanto más a menudo durante el día encuentre tiempo para detenerse y respirar, más naturalmente usará esta herramienta.
Use un tiempo fuera planificado conjuntamente
Cuando un compañero no puede manejar un tema acalorado o la discusión se convierte en una pelea a gritos, una de las herramientas de afrontamiento más efectivas es que uno o ambos pidan un tiempo fuera.
«No va a ninguna parte, tenemos que parar».
Cuando las parejas tienen un plan de tiempo fuera acordado mutuamente, muestra amor y protección mutuos.
Al mismo tiempo, es importante tener una forma de volver al tema. Algunas parejas preguntan informalmente si al otro le gustaría hablar más tarde, cuando ambos estén tranquilos y hayan tenido tiempo para pensarlo. Algunos optan por un intercambio escrito en el que explican brevemente lo que intentaban decir como antesala a una conversación más relajada.
A menudo seguido de una invitación a hablar, a veces ni siquiera es necesario.
En general, los socios informan que se sienten respetados por la capacidad del otro para esperar y volver al problema de cuidarse mutuamente y cuidar su relación.
Reconocer el impacto de los eventos de la vida.
A menudo, es importante que las parejas sepan que no necesariamente existe una incompatibilidad entre ellos, pero que pueden encontrarse en una situación difícil en otras partes de la vida. Ante una crisis familiar, una pérdida o una adversidad, la mayoría de las personas recurren a su pareja, la persona más cercana, sobre la que expresan sus peores sentimientos.
sabiendo que p dolorel dolor y la pérdida, a menudo la ira, desplazados hacia su ser querido pueden ayudarlos a «encontrar sentido» y superar la tensión juntos.
«¿Por qué estamos discutiendo? Piensa en lo que nos enfrentamos».
Solo déjalo ir
Cuando haya terminado con el desacuerdo, déjelo ir. Podrías pensar que decirle a tu pareja nuevamente por qué estás enojado es parte de dejarlo ir. No lo es.
Cuando estás de buen humor o disfrutando, necesitas desconectarte. No lo rompas. Deja que te recuerde lo mejor de ti. Es una forma de generar aprecio y conexión.
Toma lo mejor, aprecia el resto
En el gran esquema de la vida, la actitud y apreciación juegan un papel importante en la relación felicidad.
- ¿Tú y tu pareja se aman y se cuidan?
- ¿Ambos expresan lo que aprecian el uno del otro?
- ¿Se ríen juntos?
- abrazas besas
Si su respuesta fue afirmativa, tiene razones para encontrar la manera de resolver los conflictos entre ustedes.
«El amor que ha resistido la agresión episódica tiene profundidad y estabilidad no puede obtenerse de otra manera». (Stephen Mitchell, 2003, pág. 120)
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