Detener la protesta relación | Psicología Hoy

En la década de 1990, yo escuchó espiritual la oradora y candidata presidencial reciente Marianne Williamson da una charla sobre el amor y la aceptación. En este discurso, dio un ejemplo de la inutilidad de tratar de evocar el amor castigando y regañando a la gente. ella lo atravesó autoayuda centro de llamadas espiritual y me di cuenta de lo cortos e impacientes que suenan los operadores. Entonces, en la próxima reunión del grupo, ella les dijo: «¡Si no escucho más amor en esta sala, la gente será despedida!». Lo que quiso decir es que el amor por lo general no se evoca. enojo, miedoo amenazas de venganza.

Pero en un mundo dominado con demasiada frecuencia por el miedo y la creencia de que el amor no es suficiente, este comportamiento es demasiado común. Considere al gerente de un restaurante que regaña a sus meseros por no ser cada vez más amables con los clientes; alguien que regaña, se queja y calumnia a su cónyuge por no pagarle lo suficiente atención; una persona que expresa descontento y lanza acusaciones a nov conocido pareja porque, a pesar de que solo han salido cuatro veces y no tienen compromisos, piensan que esta persona podría estar saliendo con otras personas.

El comportamiento de protesta es el resultado de hojas de ruta intimidad y relaciones amorosas en las que las personas desarrollaron infancia y lo que tenían que hacer para satisfacer sus necesidades de seguridad interpersonal. Todo el mundo puede demostrar un comportamiento de protesta en las circunstancias apropiadas, pero con comprensión. adjunto Los estilos te ayudarán a entender y trabajar con este fenómeno.

Míralo de esta manera. Si tuviste un padre que rara vez te consolaba, abrazaba, abrazaba o te decía que te amaba, probablemente nunca esperabas que la gente realmente estuviera ahí para ti. Desarrolló un estilo de rechazo o evitación del apego y encontró inútil protestar contra la falta de amor y comodidad.

Así, cuando te sintieras amenazado de que te rechazaran o te negaran el amor, simplemente lo aceptarías sin protestar… Y harías lo mismo en la edad adulta. Si tu padre era temeroso o abusivo, puedes pedirle amor y afecto (incluso los enojados y abusivos pueden expresar amor). Si no obtuviste el amor que querías, podrías recurrir a una protesta muy fuerte, intensa y errática (comportamiento que fue modelado para ti), pero luego correrías y desaparecerías en lugar de arriesgarte a represalias… un patrón típico para evitación temerosa en la edad adulta.

Pero si su padre era inconsistente, a menudo amoroso y afectuoso, pero a veces rechazaba o retenía, probablemente vería el comportamiento de protesta persistente como una opción viable. La ira, el llanto o las rabietas probablemente funcionaron para volver a involucrar a los padres y lograr que el amor valiera la pena con la frecuencia suficiente para que valiera la pena el disgusto (piense en el programa de proporción de refuerzo variable en condicionamiento operante y adictivo juego de máquinas tragamonedas). Él alarmante o la persona preocupada aprende que el amor es escaso y poco confiable, pero alcanzable si se grita lo suficientemente fuerte. De niño, esta estrategia funciona porque nuestra sociedad considera un comportamiento inaceptable (e ilegal) que una cigüeña se lleve a un niño o simplemente lo deje. Pero cuando lo practican los adultos, el comportamiento de protesta es a menudo un asesino de relaciones.

El comportamiento de protesta puede incluir lo siguiente (todo lo cual he visto en mi terapia clientes):

1. Llamar a una nueva pareja y acusarla de ser una persona mala o deshonesta porque después de cuatro citas sospechas que puede haberse ido con otra persona.
2. Enojarse y pisotear la casa porque su esposo no es lo suficientemente atento con usted.
3. No sonrías, abraces o digas «te amo» a tu pareja porque no está de humor sexo contigo.
4. Es despiadado atacar a alguien y caer lástima porque no son tan sexys como tú.
5. Regaña a tu pareja por otras faltas, como hacer cosas en la casa porque tienes demasiado miedo (o no funciona con una pareja evasiva) para decirle amablemente cómo te sientes realmente.
6. Añade tus propios ejemplos. Probablemente tengas toneladas propias que no he capturado aquí.

Lo que espero que se lleve de esto es que es poco probable que el comportamiento de protesta le proporcione lo que necesita bajo ningún concepto. La otra persona puede darte lo que quieres a corto plazo porque solo quiere apaciguarte y evitar una crisis. Pero el costo es enorme. Es probable que tu pareja se sienta resentida por la forma en que la trataste (aunque creas que se lo merecía), pierda la confianza en ti como una pareja viable a largo plazo y quiera evitarte porque simplemente no eres divertido.

En resumen, no solo es poco probable que obtenga más amor con este enfoque con el tiempo, sino que es probable que obtenga menos. Y si no ve su propio papel en este modelo, es probable que aumente su comportamiento de protesta hasta el punto de socavar la relación. Esto entonces contribuye a tu creencia de que el amor en el mundo es escaso e impredecible… y luego empiezas a protestar aún más en tu próxima relación.

Aquí hay algunas cosas que puede hacer en su lugar:

1. Obtenga una imagen precisa del estado de su relación. Si están saliendo y no han discutido el compromiso, es posible que se sienta herido o decepcionado por el comportamiento de la otra persona, pero probablemente no esté en una posición para exigir el compromiso o hacer acusaciones.
2. Si estás saliendo y quieres poder pedir tranquilidad (con sensatez), entonces pídele a la otra persona que tenga una cita exclusivamente contigo. Si dice que no, puedes seguir viéndolo, pero sabrás que no debes esperar su lealtad o que antepondrán tus necesidades.
3. Sea honesto acerca de cómo se siente y hable sobre su comportamiento: “Estoy triste y no me quieren. Realmente me gustaría que me abrazaras más». «El sexo para mí significa amor y deseo. No tener sexo me hace sentir no amado e inútil». «Sé que no tengo control sobre tu comportamiento, pero me siento asustado e inquieto cuando tú…»
4. Encuentre otros sistemas de apoyo y personas con quienes hablar, y reciba el apoyo de otros socios. De lo contrario, es posible que busque el consuelo de la misma persona que etiquetó como el abusador.
5. En lugar de protestar por el comportamiento de la otra persona, responde estableciendo límites claros y tomando tus propias decisiones para cuidar de ti y de tus emociones. Si tienes que rogar a alguien que te ame, todavía no lo creerás y no te sentirás bien por ello.
6. Aprende a amarte a ti mismo. De lo contrario, siempre estarás buscando a otras personas que apoyen ese sentimiento por ti… y la mayoría de las personas no podrán animarte sin cesar. Si te amas a ti mismo y crees que mereces atención, la falta de disponibilidad de otras personas no te hará tanto daño.