Deshacerse de la ira: el «arte» de la agresión pasiva

La versatilidad de la agresión pasiva

literatura sobre agresión pasiva lleno de definiciones de este fenómeno demasiado común. También describe las diversas formas de esta comunicación hostil encubierta, así como numerosos ejemplos de la misma. Pero lo que suele faltar es investigar sus orígenes.

Por lo tanto, esta publicación tratará de especular por qué tantas personas (¿incluyéndote a ti?) Ocasionalmente se ven tentadas a expresar de manera pasivo-agresiva sus quejas o quejas. Tal ocultamiento puede parecer mucho más seguro para proteger su vulnerabilidad que expresar directamente su irritación.

Sin embargo, tal comunicación pasivo-agresiva, en su verbalización o tono de voz, puede volver a atormentarlo. En última instancia, este autosabotaje, la deshonestidad y la actitud defensiva pueden lastimarlo, no solo en las relaciones, sino también en lo personal y profesional.

Sin embargo, por un momento, te permite ser el mejor en una situación que te parece difícil. Y, francamente, parece justificado y autojustificado. Es por eso que se puede sentir casi irresistible.

Además, aunque es un tipo pasivo agresión Aunque parezca menos agresivo que su forma activa, aún puede transmitir tanta hostilidad o antagonismo, tal vez más, que su manifestación más directa. Es decir, la agresión expresada indirectamente puede ser tan pronunciada e intensa como su correlato de libre expresión.

Es más insidioso. Y debido a que las heridas emocionales que inflige son más fáciles de negar, puede ser más poderoso que su contraparte directa.

Después de todo, lo que se dice es bastante inocente. Por sarcástico y engañoso que pueda ser, es posible que su destinatario no sepa cómo contrarrestarlo u oponerse de manera efectiva. Tampoco pueden estar absolutamente seguros de que la dolorosa inyección que recibieron fuera intencional. Y es por eso que la expresión pasivo-agresiva puede ser una forma increíblemente inteligente de ocultar los sentimientos de venganza mientras les da rienda suelta en silencio.

Orígenes y dinámicas ocultas de la agresión pasiva

Para resumir lo anterior, el comportamiento pasivo-agresivo tiene ambos lados. Ayuda a una persona a desahogar su ira, incluso rechazándola descaradamente. Literalmente, transmite cualquier cosa. pero ira, por lo que es difícil de reconocer y refutar.

Incluso cuando se reconoce, puede ser difícil de resolver con éxito. Es cierto que cualquier evaluación negativa que pueda hacerse es interpretativa, y un individuo pasivo-agresivo que convenientemente asume el papel de víctima inocente puede reaccionar como si la evaluación negativa de otra persona fuera arbitraria, ilegítima o injusta. Al menos no dijeron «en realidad» lo que la otra persona afirma haber escuchado. En resumen, la agresión pasiva es sarcasmo en su forma más sutil, sutil e inteligente.

Para profundizar en lo que hay detrás de esta modalidad de comunicación pasivo-agresiva, exploremos sus dinámicas, ya que explican algunos aspectos fundamentales de la psique humana bastante frágil.

• Dado que su relación inicial fue con sus padres, lo primero que debe considerar es qué tipo de comportamiento modelaron para usted. ¿Has sido testigo de sus frecuentes discusiones? Si uno o ambos lidiaron con sus frustraciones perdiendo los estribos regularmente, ¿le permitieron a usted la misma libertad para ventilar sus propias frustraciones?

¿O te exigieron un doble rasero? Si es así, cuando te enfadaste con ellos, ¿cómo te castigaron, tal vez sometiéndote a la única y más hiriente respuesta pasivo-agresiva del (terrible) tratamiento silencioso?

En ese caso, cuando aún eras muy joven y extremadamente dependiente de ellos, habrías descubierto que la única forma segura de liberar tu ira (es decir, aparte de volverla contra ti mismo) era indirectamente.

Luego, con la “supervivencia innata sabiduría» niño, podrías evitar su ira contra ti. Esto sería crítico porque sin ninguna conexión tangible con ellos experimentarías sentimientos insoportables de desconexión y abandono.

Complementando esta oportunidad, tal vez tus padres realmente tuvieron simulado ¿Agresión pasiva hacia los demás, o hacia usted? Porque entonces, sin darse cuenta, se le «enseñaría» metódicamente a desarrollar tal comportamiento mentiroso.

Es importante agregar que, en cualquier caso, sin darse cuenta, aprendería sus lecciones de ira no deseadas. Esta es la razón principal por la que la mayoría de las personas que infligen un comportamiento tan abusivo a los demás son vagamente conscientes (si es que lo están) de que lo están haciendo.

• Si sus padres lo maltrataban constantemente, como ya he demostrado, es probable que desarrolle una sensación crónica de inseguridad. Y esta inseguridad está íntimamente relacionada con inquietud— sienten principalmente peligro en las relaciones y, por lo tanto, necesitan el desarrollo de protección contra una mayor sensación de vulnerabilidad.

Y si aprendió, aunque sea inconscientemente, que puede evitar temporalmente este sentimiento desagradable y fuera de control a través de la ira y la agresión, fácilmente podría «dejar» de experimentar esta emoción falsamente agravante.

Y, sin embargo, si sientes que tu ira te hace mucho más receptivo hacia otra persona vengativo enojo (cf. de nuevo, tu primera relación con tus padres), tendrás que esforzarte por ocultarlo, incluso si lo representaste.

Ingrese a la agresión pasiva, que le permite aliviar los sentimientos incómodos de ansiedad recurriendo encubiertamente a la ira, una forma mucho menos vulnerable de ventilarla. Y cuando se le confronta, ese sarcasmo calculado es mucho más fácil de refutar que si expresara abiertamente su ira.

• Si su hijo duda de su competencia, pero no puede admitirlo ante los demás, primero puede aceptar hacer lo que se le pide. Pero luego, debido a miedos profundamente arraigados, entonces revelarías tu propia insuficiencia personal, de alguna manera te las arreglarías para nunca terminarlo o incluso comenzarlo.

Como característica calificativa, también es posible que actúes de forma pasivo-agresiva, mostrando tu incompetencia para salirte de algo que podrías hacer muy bien pero que simplemente no quieres. Un autor, Zaun Villains, ingeniosamente se refiere a esta técnica de evasión pasivo-agresiva como «incompetencia armada», cual es:

Cuando una persona finge ser incompetente para evitar una tarea desagradable o para castigar a otra persona. Por ejemplo, un cónyuge puede fingir que no sabe cómo limpiar el baño o que hace un trabajo objetivamente malo al peinar a su hijo para no tener que hacerlo.

Si te has sentido derrotado regularmente por la otra persona en situaciones de conflicto (y esto también puede ser un indicativo de tu familia), puedes evitar tales desacuerdos acordando algo, y luego «ganar» a la otra persona al no cumplirlo. en él, o tal vez «olvidar».

Por mucho que esta duplicidad o irresponsabilidad pueda ser una amenaza para su relación, podrá sentir más poder y control sobre ella.

• Si te sentiste vengativo hacia otra persona, pero temías que la acción vengativa pudiera hacerte daño, es posible que hayas actuado de forma pasivo-agresiva. De esa manera, podría contrarrestar fácilmente las acusaciones de alguien, por ejemplo, que lo está juzgando o menospreciando, diciéndole «cortésmente» que ha entendido mal sus intenciones.

De hecho, sus acciones (o reacciones) fueron, al menos en la superficie, lo suficientemente ambiguas como para que no pudieran corroborar fácilmente sus afirmaciones de su hostilidad hacia ellos.

Los ejemplos anteriores de acciones impulsadas por las tendencias pasivo-agresivas de alguien deberían aumentar su conciencia de qué sospechar en diversas situaciones.

© 2022 León F. Seltzer, Ph.D. Reservados todos los derechos.