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“Mi hijo no escucha” se considera una de las quejas más comunes, si no la más común, de los padres que los impulsan a programar una cita para recibir asesoramiento. Las historias típicas incluyen:

Ben (6) come una barra de desayuno todas las mañanas antes de la escuela y se niega a tirar el envoltorio. Nos ignora o se niega rotundamente. Hicimos todo lo posible para que cooperara con esta regla básica. Por supuesto que lo tiramos. ¿Qué más deberíamos hacer? ¿Cómo hacemos para que escuche?

Kayla (4) se niega a lavarse las manos antes del almuerzo. Probamos recompensas, sobornos, lo que sea. Nada funciona. Ella gana cada vez: sus manos simplemente están sucias. Estamos muy decepcionados, pero nos hemos quedado sin herramientas. ¿Cómo hacer que un niño coopere?

A menudo escribo sobre hacer que los niños sigan instrucciones y tomen buenas decisiones. Lo estoy viendo porque habla de la pesadilla de la existencia de la mayoría de los padres: una lucha de poder que puede eliminarse. Y porque quiero compartir nuevas ideas.

Ideas claves

1. No es que su hijo no “escuche”. Ella no está cooperando. Justo ayer, los padres de un niño de 4 años contaron esta historia sobre su hija muy terca y desafiante. Todas las mañanas se demoran demasiado en convencerla de que se ponga los zapatos y los calcetines. Repiten su pedido (también conocido como nag) innumerables veces. Finalmente, levanta los ojos y grita: “¡Te escuché! ¡Deja de decirme eso tantas veces!” cuando hace un escándalo y se va.

2. No-cooperación a menudo tiene menos que ver con la tarea/expectativa en cuestión (lavarse las manos, sacar la basura, llevar los platos al fregadero, subirse al asiento del automóvil cuando es hora de ir a la escuela) y muchos más relacionados con reaccionar cuando se le dice qué hacer, lo que lleva a una respuesta defensiva/desafiante. (así como para la mayoría de los adultos). Es parte de la naturaleza humana rechazar los intentos de otros de controlarnos para preservar nuestro libre albedrío e integridad.

3. La desobediencia también suele tener que ver con la autoridad.. Para algunos niños, cualquier demanda o instrucción que hagas es una base para demostrar que no eres su amo. Su deseo de poder lo conquista todo, incluso en su propio detrimento. Como Lisa, cuyo padre la amenazó con quitarle a su amante (muñeca) si no se quedaba en su habitación después de apagar las luces. En respuesta, se alineó en su habitación, sacó esta muñeca y se la dio a su padre, mientras ella misma continuaba pavoneándose triunfalmente por la casa.

O como Leo, quien rechazó la oferta de sus padres de llevarlo a Disney World si solo iba al baño. Ceder a sus planes, en su opinión, significaría renunciar a todo el poder que poseía. No para hacer lo que desesperadamente querían hacer.

Nos guste o no, y por retorcido que parezca, el deseo de poder puede ser tan fuerte que los niños harán todo lo posible para adquirirlo.

Y aquí está la desventaja: cualquier demanda que le hagas a tu hijo es forraje para el control, para demostrarle que no puedes obligarlo a hacer nada. Saben que confías en su cooperación y consentimiento, lo que deja todo el poder en sus manos.

Cómo involucrar a los niños en la cooperación

1. Haga un gran cambio de mentalidad: no puede obligar a sus hijos a cooperar. No puede obligarlos a guardar sus juguetes, quedarse en la habitación después de que se apaguen las luces, sentarse a la mesa, etc.

2. Enseñar al niño a distinguir “debe” de “opcional”. Explique que su familia tiene responsabilidades obligatorias de salud y seguridad (lavarse los dientes, quedarse en la habitación por la noche, sentarse en el asiento del automóvil) y ser un ciudadano responsable (recoger los juguetes, traer un plato antes de la cena) . fregadero, etc). Y hay beneficios adicionales, como más tiempo de juego, más libros antes de acostarse y más tiempo de pantalla.

Explique que cuando colaboran con los mostos, tienen más tiempo para los extras. Cuando no cooperan con los obligatorios, les quita tiempo a los extras. Puede ayudar explicarles a los niños que es lo mismo para ti; si no sigue su horario de trabajo, es decir, si empieza a trabajar a las 9 de la mañana, pero en lugar de eso juega en la computadora durante 30 minutos, es posible que tenga que trabajar hasta la noche o el fin de semana, y habrá menos tiempo para juegos. Si no se apegan a su “plan de trabajo”, lo que podría significar ponerse zapatos y calcetines, cepillarse los dientes antes de acostarse o limpiar el fregadero después de la cena, también tendrán menos tiempo para hacer cosas adicionales.

Esto es muy diferente del uso de recompensas, que a menudo tienen el efecto contrario: 1) porque los niños les tienen aversión y simplemente continúan confundiéndolos o desafiándolos; o, 2) comienzan a “exigir” un quid pro quo de usted, que, por ejemplo, eliminarán solo si reciben algún placer especial.

Por otro lado, las consecuencias naturales en realidad reflejan la forma en que funciona el mundo para nosotros, los adultos también.

3. Defina claramente la dirección o las expectativas: “Ben, en nuestra familia, cada uno de nosotros es responsable de cuidar las áreas comunes y limpiar después de nosotros mismos. Entonces, cuando tienes una barra, es tu trabajo tirar el envoltorio a la basura”.

4. Explique y articule claramente lo que controla y lo que no controla: “No podemos obligarte a seguir esta regla. Es tu cuerpo y solo tú puedes decidir qué hacer con él”. A menudo, simplemente afirmar este hecho y ponerlo sobre la mesa reduce el poder del desafío porque lo neutralizas. No eres para pelear.

5. Diseñe “dos grandes opciones”—las consecuencias naturales de cualquier decisión que tome su hijo: “Así que queremos informarle cuáles son sus dos excelentes opciones para que tenga toda la información que necesita para tomar la mejor decisión para usted: Opción n.° 1: deseche el envoltorio . Opción #2: Eliges no tirarlo, lo que significa que tenemos que hacerlo. Esto le quita tiempo al “extra”, por lo que habrá 10 minutos menos de tiempo frente a la pantalla cuando decida no hacer su trabajo. Depende de ti decidir qué opción es mejor para ti”.

Con “dos grandes opciones”, la Opción #1 siempre es cooperación: ponerse el pijama, sacar la basura, guardar los juguetes, etc. La opción n.º 2 es siempre el juego final en el que logras cambiar la situación y evitas quedar atrapado en el “área gris” de intentar que tu hijo cambie su comportamiento.

6. No se avergüence de la indiferencia de su hijo hacia las consecuencias naturales. Al principio, su hijo (especialmente si es violento y desafiante) actuará como si no le importaran las consecuencias, para mostrarle que sus acciones no lo afectan (“noquearlo”). Pero si continúa el curso, con el tiempo veo que los niños comienzan a tomar mejores decisiones porque no hay más moneda para ellos en desafío. Fue la lucha y el sentimiento de fuerza lo que los motivó. Cuando eso deja de suceder, deja de darles forraje para una reacción (es decir, trata de controlar su comportamiento y decirles qué hacer), se dan cuenta de que es mucho mejor para ellos tirar el envoltorio y guardar los juguetes. , poner los platos en el fregadero o lavarse las manos… y obtener el tiempo de pantalla deseado o cualquier “extra” que deseen.

En última instancia, debe preguntarse cuál es la alternativa. Dado que realmente no puede obligar a su hijo a hacer nada, debe encontrar una manera de evitar una lucha de poder y seguir adelante porque es una lucha de poder lo que quiere.



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