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Zachary Kadolph/Unsplash

Fuente: Zachary Kadolph/Unsplash

A las mujeres se les enseña a preocuparse por los sentimientos de los demás; Debido a nuestro condicionamiento, aprendemos temprano que nuestro trabajo es hacer felices a otras personas, preocuparnos por las experiencias de otras personas. Y que es nuestra culpa y deberíamos sentirnos culpables si no lo hacemos.

Compartir la verdad que creemos que será desagradable, incómoda o decepcionante. inquietud, culpae incluso miedo. A menos que sea absolutamente necesario, a menudo no lo compartimos en absoluto. Pero a veces tenemos que decir lo que alguien no quiere oír.

Para lidiar con este conflicto, desarrollamos una variedad de estrategias, la más común de las cuales es disculparnos por nuestra verdad. Pedimos disculpas de mil maneras diferentes por experiencias que son inapropiadas para otra persona. Cuando nos disculpamos, a menudo nos tiramos debajo del autobús y nos criticamos como un regalo para un oyente decepcionado. Nos culpamos a nosotros mismos y nos sentimos culpables por tener una verdad incómoda, por no poder ofrecer una verdad más agradable y agradar.

Entonces también justificamos nuestras experiencias y explicamos de varias maneras por qué tiene sentido sentirse de esa manera. Nos distorsionamos a nosotros mismos en formas distorsionadas y realizamos gimnasia mental de alto nivel para convencer a otra persona de que nuestra verdad es válida y no debería volvernos desagradables. Y entonces tienen que darnos permiso para poseerlo.

Si las disculpas y las excusas no nos ganan la simpatía, recurrimos a otras estrategias, tratando de explicar por qué nuestra verdad debería ser buena para la otra persona. No solo por qué estamos justificados para sentirnos de la manera que lo hacemos, sino por qué querer lo que queremos es realmente bueno y funcionará para ellos y no solo para nosotros (lo que sería inaceptable).

Si los planes A, B y C no funcionan para todos, comenzamos a retroceder y ajustar nuestra verdad. Nos conformamos con una versión más aceptable de lo que necesitamos, o renunciamos a nuestra verdad por completo y nos conformamos con lo que es mejor para la otra persona para mantener la paz y agradar.

Al aprender a comunicarse de manera más auténtica, muchas mujeres luchan con el lenguaje auténtico.

Las mujeres me preguntan todo el tiempo: “¿Qué soy en realidad?” decir cuando me preguntan por qué no puedo o no quiero hacerlo?’ “¿Cómo explico mi verdad cuando no está bien con otra persona?” “¿Qué puedo decir que no sea ofensivo, pero que tampoco requiera una disculpa o invalide lo que quiero?” Es sorprendente, pero no aprendemos el idioma para compartir y defender nuestra verdad.

Comencemos con por qué a las mujeres nunca se les enseña: “No” es una oración completa. Aunque pensemos que el “no” debería ir acompañado de mil palabras más, excusas, disculpas y edulcorantes, no es así. Esta es una palabra aparte.

Si bien un “No” sin adornos puede ser el más directo, a veces simplemente se siente mal decirlo. Así que también puedes decir cosas como, “No funciona para mí”, “Realmente no lo quiero” y “No estoy contento con eso”. Estos son solo algunos ejemplos de palabras que podemos usar cuando compartimos una verdad incómoda. Agregar “ahora mismo” también puede suavizar el golpe de revelar una verdad dura como “No me va a funcionar en este momento”. Juega con ello; el truco es mantener tus palabras cortas y simples, decir menos, no más, y ceñirte a lo que es verdad para ti.

Después de todo, la forma de dejar de asumir la responsabilidad por las reacciones de otras personas a su verdad es practicar el no asumir la responsabilidad. Incluso si todavía te sientes culpable, culpable y desesperadamente incómodo por dentro, la idea es mantener la boca cerrada y abstenerte de reaccionar ante esa culpa. Mientras permanece con la boca cerrada, tomándose su tiempo para disculparse o hacerlo más cómodo, puede ser útil repetir un mantra en su cabeza para distraer su mente de disculpas o excusas instintivas y para apoyarse en este proceso de cambio. . “No soy responsable de sus sentimientos”, “No es mi culpa”, “Ellos pueden resolverlo”, “No es mi trabajo” y “No digas nada” son mantras que pueden ser útiles. Utilice lo que se le ocurra para que no reaccione de la manera habitual. Es una habilidad que se vuelve más fácil con el tiempo y la práctica.

La idea de que eres responsable de los sentimientos de los demás también es común en nuestra cultura. Sin embargo, existe una buena posibilidad de que te culpen activamente por tu verdad no deseada y te acusen de molestar a la otra persona. Cuando alguien trata de interesarte de esta manera e insiste en que eres responsable de su sentimientos, puedes elegir activamente No picotea el anzuelo, no te metas en él codependiente sistema. Puedes estar en silencio y en silencio repetir tu mantra en tu cabeza tantas veces como necesites, lo que podría ser cientos de veces. También puede repetir sus primeras palabras en voz alta: “Eso no está bien para mí”, “No estoy contento con eso”, o simplemente “No”, pero sin la disculpa que sigue instintivamente.

Sin embargo, en realidad, nos preocupamos por los sentimientos de los demás y no queremos que los demás se molesten. No estamos conectados unos con otros, ya menudo parece incorrecto no recurrir a la experiencia de otra persona, especialmente cuando es una reacción a nuestras palabras. No todo esto se trata de nuestro condicionamiento; seguimos siendo personas que se preocupan por otras personas.

Sin embargo, hay formas de empatizar sin renunciar a ti mismo, rechazar o distorsionar tu verdad y capturar su experiencia. Si es verdad, puedes decir algo como “Lamento haberte molestado o decepcionado” (que es diferente a disculparte por tu verdad). O tal vez “Ojalá fuera fácil para ti saberlo” u otra oración que se relacione con su experiencia pero que no asume la responsabilidad sin admitir la culpa o tratar de hacerlo sentir bien. El punto es ser consciente y deliberado acerca de tus palabras para no interferir con un sistema confuso y arcaico que te retiene y te desconecta de tu autenticidad y poder.

A pesar de lo que te han enseñado, no eres responsable de la felicidad de los demás.

Cuando lo que quieres no es deseado, no es tu culpa y no necesitas disculparte. Aprender a decir tu verdad y luego dejar de hablar…No a endulzar, ajustar o renunciar a su verdad para que “funcione” es una de las mejores habilidades que puede aprender. También debes saber esto: cuando aprendes a guardar silencio después de compartir una verdad incómoda, No al corregir lo que es desagradable, esta brecha de espacio vacío puede cambiar de un sentimiento de pavor e incomodidad a un sentimiento de emoción y empoderamiento. ¡Estás literalmente parado en un terreno nuevo y, lo que es más importante, parado en tu propio lugar y mostrando tu verdadero ser!

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