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Slowikowska/Pexels

Fuente: Slowikowska/Pexels

Acusar a una pareja es una mancha desagradable en el repertorio de comunicación de una pareja. Peor aún, las acusaciones habituales no resueltas pueden mantener a las parejas atrapadas en los efectos perturbadores de la discordia marital crónica. Culpar a la pareja en sí mismo es uno de los obstáculos más serios y difíciles a los que me enfrento como psicóloga de parejas. terapia. Incluso durante la propia sesión de terapia, las parejas sacan el alfiler de la granada de acusaciones en tiempo real, mostrando una agotadora “guerra interna” que, por supuesto, amenaza productividad sesión Estas circunstancias alarmantes pero no infrecuentes me han enseñado que si no se impone pronto la “ley y el orden”, la sesión puede ir cuesta abajo, a veces de manera irrevocable.

Llegada tardía

No es menos relevante que muchas parejas acusadas recurran a la terapia, balanceándose precariamente en el precipicio mismo de la separación y divorcio, un momento en que sus necesidades personales mal administradas y las emociones turbulentas que los rodeaban alcanzaron su punto máximo y la desesperación comenzó a multiplicarse. Estas parejas que llegan tarde a menudo me obligan a desempeñar un papel similar al de los primeros auxilios, en el que debo administrar rápidamente una gran dosis de aliento, tranquilizar a la pareja de que sus problemas pueden resolverse, incluso resolverse, como suele ser el caso. Esta reconfortante perspectiva de rehabilitar su relación puede fortalecer el compromiso de la pareja con el proceso terapéutico y el arduo trabajo que a menudo implica. Además, esta intervención sanguínea inicial puede preservar o restaurar la luz de esperanza que tenía la pareja cuando decidió buscar terapia.

Una epifanía nacida del dolor emocional

Combinado con la psicología cognitiva, me di cuenta de que ayudar a las parejas rotas a replantear sus problemas y sufrimientos en términos neutralizados y replanteados puede suavizar efectivamente el doloroso aguijón de su campaña de recriminación mutua. También da un nuevo significado e incluso valor a sus luchas, haciéndolos más resistentes y adaptables.

Por ejemplo, continuando con empatía, señalo lo bien que las parejas suelen ser conscientes de las fortalezas y debilidades personales de cada uno, incluidos sus “crímenes y faltas” relacionales. Como tal, los socios están excepcionalmente bien posicionados para hacer un buen o mal uso de este tesoro de datos personales. Luego, con la plena esperanza de proporcionar una visión útil y perspicaz, afirmo amablemente que la naturaleza misma de su relación íntima es revelar o poner en primer plano, a pesar de las innumerables interacciones, rasgos desarrollados y no tan desarrollados. sus personalidades. Como era de esperar, cuando los rasgos subdesarrollados salen a la superficie, haciendo una aparición no deseada pero inevitable, puede ser confuso, frustrante e incluso dolorosamente difícil, aunque también muy informativo y, por lo tanto, una retroalimentación personal potencialmente valiosa, como una tomografía computarizada de la psique de una persona.

trabajo intimo

Dado que esto a veces es difícil de aceptar para los clientes, soporto este pensamiento con paciencia. intimidaduna increíble tendencia a identificar las fortalezas y debilidades del carácter de sus constituyentes. Sugiero además que esta propiedad de la intimidad puede verse como parte de su “trabajo”, un trabajo que no se realiza con tanta rigurosidad en nuestras relaciones casuales menos complejas.

Ahora, a medida que este concepto se asimila, animo a los socios a pensar en lo que su relación podría revelar sobre ellos, ya que les insinúo, les insto o les enseño a considerar esta posibilidad: nuestra madurez emocional, o más específicamente, lo que llamo “intimidad”. inteligencia“se revela clara y constantemente por la calidad de nuestras necesidades personales administración habilidades o falta de ellas. Animo a los socios a considerar que la acusación refleja una inteligencia cuestionable, si no baja, con respecto a la intimidad, ya que es un caso de mala gestión de las necesidades y, por lo tanto, una negligencia en el cumplimiento del deber relacionado con la gestión eficaz de las necesidades individuales.

cielo de los niños

Por supuesto, al recurrir a la opción más simple, a menudo reflexiva, de culpar, etiquetar u otro tipo de búsqueda de fallas, los socios no logran manejar sus necesidades de manera efectiva. Luego señalo, sin que el acusador lo sepa, que la implicación tácita, aunque obvia, es que si el “acusado” fuera más complaciente, o mejor aún, si simplemente satisficiera las necesidades del acusador, todo estaría bien. Entonces el acusador será feliz en el “paraíso de los niños pequeños” y no estará agobiado por la tarea adulta de gestionar eficazmente las necesidades (lo que incluye comprometerse con una pareja). Con eso en mente, les pregunto a las parejas: “¿Suena esto como una gestión eficaz de las necesidades? ¿Te parece una salud mental óptima?”.

Mientras reflexionan sobre sus respuestas, animo a los socios a considerar la siguiente idea relacionada: imagine que los socios están eternamente subordinados a las necesidades de los demás de una manera desinteresada, desprovistos de los esfuerzos de promoción del crecimiento de compensaciones, negociaciones y quid pro quos. que son los nutrientes indispensables de un equilibrio saludable de dar y recibir que caracteriza la gestión eficaz de las necesidades personales y las buenas relaciones en general.

La mayoría de las veces, en esta etapa de nuestro trabajo, las parejas están listas y ansiosas por responder estas preguntas, lo que a menudo hacen de manera inequívoca y rápida. Sus respuestas suelen ser bastante predecibles: “No, es mala autogestión o buena salud mental”. Inmediatamente confirmo sus respuestas agregando esto a la combinación de pensamientos: de hecho, el socio que culpa en realidad se está culpando a sí mismo. locus de control sus necesidades y sentimientos en la persona de su pareja, como si el acusador tuviera un “apagón” personal por un momento.

Relaciones Lecturas esenciales

En el calor de la culpa

Como siguiente paso, me resulta muy útil preguntar a las parejas: “¿Sienten que su tendencia a culparse mutuamente, alimentada por las emociones acaloradas que a menudo acompañan a sus culpas, sería tan fuerte si no fuera por el hecho de que cada uno de ustedes trae importantes necesidades personales a la mesa?” otro; de hecho, necesidades muy razonables? ¿Y no estaría de acuerdo en que la fuerza misma de sus emociones refleja con precisión esta validez? Entonces, dada su legitimidad, ¿sus necesidades no merecen su mejor juicio, lo mejor? ¿Pero es eso posible en una atmósfera emocionalmente cargada de recriminaciones y recriminaciones?”

La gestión eficaz de las necesidades personales viene al rescate

Avanzando con audacia, mi aspiración clínica es despertar completamente a la pareja a la disfuncionalidad contraproducente y potencialmente inflamatoria de culparse mutuamente. A medida que nos unimos como pareja para hacer bien este trabajo, los socios que antes tenían conflictos ahora pueden hacerse esta pregunta obvia: “¿Por qué nos culpamos mutuamente cuando es obvio que cada uno de nosotros tiene una necesidad válida?” “¿No tenemos ambos derecho a una comprensión sensible y respetuosa del otro?” Ahora, con el objetivo consensuado de poner una moratoria a la culpa, se han sentado las bases de un saludable sustituto de la culpa: la gestión eficaz de las necesidades personales.

¿A veces culpas? ¿Cómo calificaría sus propias habilidades de gestión de necesidades?

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