Culpa a tus padres en lugar de responsabilizarlos

Imagina esto: estás en terapiadiscutiendo el impacto de su vida temprana en la edad adulta identidady te encuentras con un memoria en el que tu madre te regañó por una «mala» nota.

Su terapeuta cuestiona este recuerdo y dice: “Oh, vaya, qué sorpresa recibir esa respuesta de su madre. Puedo imaginar lo asustado y triste que debes haberte sentido cuando ella te gritó en un momento en que necesitabas apoyo”.

Suena bastante bien, ¿verdad? Solo lo escuchas como, «Ella es tan mala y horrible, y echemos la culpa de todo a ella», entonces le respondes a tu terapeuta diciendo: «Bueno, obtuve una mala calificación y sé que ella solo estaba tratando de ayudarme». Creo que soy persona muy sensible y probablemente dramatiza demasiado esta situación. Si ella no me hubiera presionado tanto, no habría tenido el éxito que tengo hoy».

que ves aquí? Está bien si no puedes resolverlo porque describiré mis observaciones a continuación. Pero tómese un momento para notar cualquier reacción que tenga después de leer esto. ¿Te suena esto familiar?

Este intercambio aparentemente inocuo me resulta bastante familiar. Muchos hijos adultos de narcisistas y padres emocionalmente disfuncionales con los que trabajo tienen que lidiar con permitir ellos mismos para sentir sus emociones hacia sus padres por lastimarlos, y en su lugar defenderán las acciones de sus padres para evitar «culparlos por todos mis problemas».

Me gustaría aclarar: Superar tus sentimientos por la persona que te lastimó no significa culparla.

Acusaciones vs Responsabilidad

Distingamos entre culpa y rendición de cuentas: culpar significa poner todo responsabilizar a alguien por un resultado en particular, mientras que responsabilizar a alguien significa reconocer que sus acciones nos han afectado de alguna manera. Cuando responsabilizamos a alguien, también asumimos la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y reacciones.

Si se pusiera en acción, la acusación sería: «¡Si no fueras una persona tan horrible, yo sería mejor!». mientras que la responsabilidad será: “Cuando me criticas y me humillas, me siento enojo porque necesito comprensión y apoyo». El primero generaliza el problema a una persona, mientras que el segundo especifica cómo la persona tiene afectar nuestro bienestar emocional.

personas educadas egotístico y a los padres emocionalmente disfuncionales se les dice que sus ideas, sentimientos, necesidades y creencias son incorrectas, por lo que asumen que lo que sea que sientan por sus padres probablemente sea exagerado. Y para agregar a esta narrativa, los padres narcisistas a menudo dicen cosas como «Solo estoy tratando de ayudar» o «Estoy haciendo esto porque te amo», pero ese mensaje está profundamente fuera de lugar en la forma en que se transmite.

Los narcisistas son realmente buenos para destruir lentamente el sentido de independencia, agencia y autodeterminación de una persona al evitar el dogma que apoya sólo las necesidades del narcisista. Es por esto que puede resultarte difícil identificar cómo te sientes con respecto a ellos, porque estás acostumbrado a pensar que tus sentimientos son un signo de debilidad o que están completamente equivocados.

Al reconocer sus sentimientos acerca de sus padres devaluadores, indiferentes, crueles y egoístas, es importante recordar que usted ambos hacerlos responsables de sus acciones y permitiéndote experimentar las emociones dolorosas que surgen para ellos.

No caerás en el agujero negro de la culpa al dejar espacio para estas emociones. Sin embargo, es posible que descubras que no tuviste ningún apoyo en tu desarrollo emocional y que tus padres no cubrieron adecuadamente tus necesidades.

Sentirás ira por esto, luego tristeza, y tal vez por un tiempo cambies entre estos dos estados, lo cual no es para temer. Estás experimentando unos sentimientos que no se han permitido durante mucho tiempo, y están exigiendo conseguir los tuyos. atención.

no eres muy sensible

Los padres narcisistas y emocionalmente inválidos les enseñan a sus hijos a avergonzarse de cómo se sienten. Implican que cualquier sentimiento que experimente su hijo (como resultado de sus acciones) es causado por una «sensibilidad» innata que es defectuosa. Es como si tuviera una intoxicación alimentaria en un restaurante y el dueño le dijera que probablemente solo tenga un estómago sensible. Pensarías que eso es lo más divertido que podrían decir, ¡y tendrías razón!

No es lo mismo una intoxicación alimentaria que tener un estómago sensible, al igual que los sentimientos de resentimiento, irritación, indignación o tristeza no son el resultado de una sensibilidad emocional inadecuada. Experimentamos estas cosas por el estímulo, no por la debilidad.

Es importante reconocer que cuando exploras las formas en que los padres narcisistas te han afectado, te enfrentas a mucha realidad que has tenido que negar. Esto puede ser muy doloroso porque sin duda sentirás muchas emociones que tuviste que reprimir para sobrevivir en esta relación.

En cuanto a la mayoría de los hijos adultos de narcisistas, todavía se aferran a las conclusiones que sacaron cuando eran niños, como «Me equivoco al sentirme así», «Soy demasiado sensible y necesito crecer», «Si mi mamá está descontento conmigo, debe ser porque no soy lo suficientemente bueno’ y la lista continúa.

Durante la terapia, se le pedirá que refine estas creencias para que se alineen con su comprensión de un niño adulto amoroso. Y sí, también tendrá el desafío de permitirse sentir todas sus emociones hacia sus padres y creer que esto no es lo mismo que culparlos.

Queremos llegar a un lugar donde podamos decir: «Esto duele», y no sentirnos culpables o avergonzados, sino aceptarlo como parte de nuestra experiencia. Cuando podemos ser dueños de nuestros sentimientos, ellos dejan de ser dueños de nosotros. Nos convertimos, por así decirlo, en socios de estas valiosas fuerzas internas.

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