fbpx

[ad_1]

Aunque pasamos la mayor parte de nuestras horas de vigilia interactuando con los demás, muchas personas informan que se sienten inseguras acerca de sus habilidades conversacionales. Esto es especialmente cierto en las conversaciones iniciales con extraños, que pueden ser muy importantes debido a la primera impresión que dan. Ya sea que tengas una primera cita o una entrevista, lo que dices y cómo lo dices puede tener un gran impacto en la forma en que los demás piensan sobre ti.

En su perenne best-seller Como ganar amigos y influenciar personasel autor Dale Carnegie ofrece el siguiente consejo:

Haz preguntas que la otra persona estará encantada de responder. Anímelos a hablar sobre ellos mismos y sus logros. Recuerda que las personas con las que estás hablando están 100 veces más interesadas en sí mismas… que en ti. (Carnegie, 1936, pág. 144)

A primera vista, Carnegie parece estar sugiriendo que dejes que la otra persona hable la mayor parte del tiempo. Sin embargo, como señalan la psicóloga de la Universidad de Virginia Queen Hirschi y sus colegas en un artículo que publicaron recientemente en la revista Personalidad y psicología social, el consejo de Carnegie en realidad viene en dos partes. En primer lugar, aconseja de cuánto hablar y, en segundo lugar, dice de qué hablar.

El consejo de Carnegie es acertado cuando dice que las personas disfrutarán más de una conversación si pueden hablar de sí mismas. Sin embargo, Hirschi y sus colegas dicen que eso no significa que tengas que ser el socio silencioso en la conversación.

Sesgo de restricción

Cuando se pide a las personas que califiquen sus habilidades en comparación con la persona promedio, generalmente muestran lo que se llama exceso de confianza en uno mismo parcialidad. La mayoría de las personas creen que son mejores conductores, mejores amantes, más inteligentes y más atractivos que el promedio.

Por supuesto, es estadísticamente imposible para la mayoría de las personas estar por encima del promedio, por lo que al menos algunas personas tienen un exceso de confianza.

Sin embargo, cuando se trata de habilidades de comunicación, especialmente con extraños, muchas personas se consideran por debajo del promedio. Esto es cierto tanto para los jóvenes estudiantes como para las personas mayores con mucha experiencia de vida. Esto puede deberse al hecho de que las personas entienden cuán importantes pueden ser las primeras impresiones.

Hirschi y sus colegas también notaron que muchas personas tienen conceptos erróneos sobre cómo se forman las impresiones cuando hablan con extraños. En un estudio, los investigadores encontraron que muchas personas exhiben una sesgo de moderación. Esta es la creencia errónea de que agradarán más a otras personas si dejan que sus interlocutores hablen la mayor parte del tiempo.

De hecho, cuando las personas son las que más hablan, se las considera menos simpáticas que cuando la cantidad de conversaciones entre ellas es aproximadamente la misma. Es decir, las personas que retoman la conversación suelen ser consideradas egoístas e indiferentes.

Pero esto es igualmente cierto cuando la mayoría de la gente está en silencio. En este caso, suelen ser considerados como aburrido o a un lado. Resultados similares sugieren que dará la mejor impresión si divide el tiempo de conversación entre usted y su interlocutor más o menos por igual.

aureola de ignorancia

En su estudio, Hirschi y sus colegas encontraron otra creencia falsa sobre el efecto de la primera conversación, a la que llamaron halo de ignorancia. Los psicólogos sociales saben desde hace mucho tiempo que las personas tienden a formarse una opinión global sobre los demás con palabras simples como “me gusta” o “no me gusta”. Cuando llegamos a conocer bien a las personas, podemos detectar diferencias más sutiles, como “Es divertido hablar con ella, pero en realidad no me agrada”.

Pero confiamos en simples juicios positivos o negativos sobre aquellos con quienes solo interactuamos casualmente. Si alguien nos gusta, le atribuimos todo tipo de cosas maravillosas. Son ingeniosos, divertidos, atractivos, inteligentes, etc. Es como si les diésemos un halo.

El halo de ignorancia proviene de la falsa creencia de que las personas te juzgan por lo mucho que les gustas, así como por lo interesante que te encuentran. Además, cuando se les pregunta a las personas cómo abordarían una conversación con un extraño, informan que utilizarían diferentes estrategias según el tipo de conversación. Primera impresión intentan hacer. En particular, si quieren agradar, dejarán que la otra persona hable la mayor parte del tiempo. Por el contrario, si quieren que la otra persona los encuentre interesantes, hablarán la mayor parte del tiempo.

Hirschi y sus colegas llaman a esto el halo de “ignorancia”, porque las personas generalmente no son conscientes de que ellos mismos forman simples primeras impresiones positivas o negativas, o “halos”, sobre los demás. Al mismo tiempo, asumen que otras personas que conocen por primera vez se forman una primera impresión detallada de sí mismos.

De hecho, las personas no lo juzgarán como agradable o interesante en función de cuánto hable. Por el contrario, no diferenciarán entre ellos. Si les gustas, te encontrarán interesante, y viceversa. Y como ya hemos visto, a la gente no le gusta la gente que habla demasiado o demasiado poco, por lo que la mejor estrategia para ganar amigos e influir en las personas es mantener las conversaciones más o menos iguales.

Hacer amigos e influir en las personas.

Entonces, ¿significa esto que Dale Carnegie estaba equivocado? ¿Deberíamos hablar más de nosotros mismos si queremos agradarles a los demás? Hirschi y sus colegas no creen que Carnegie se haya equivocado, pero sí creen que la gente lo malinterpretó.

Carnegie tiene razón en que debes hacerle preguntas a la otra persona que demuestren que quieres conocerla mejor. Y también tiene razón en que debes ceñirte a los temas que les parezcan interesantes. Entonces, por ejemplo, si su nuevo interlocutor quiere hablar sobre pesca, déjelo compartir sus “cuentos de peces”, pero también comparta sus experiencias con la pesca, incluso si no es su actividad favorita.

Por ejemplo, puede contarles sobre la única vez que fue a pescar cuando solo atrapó un viejo bote de goma. También puedes expresar tu disgusto por la pesca, pero darle un giro positivo: “Vaya, debes tener mucha paciencia para sentarte allí y esperar a que pique un pez. Nunca podría hacer eso.”

En general, realmente puedes ganar amigos e influir en las personas dejándolos hablar, como dijo Carnegie. Pero sigues siendo responsable de la mitad de la conversación. Solo asegúrate de usar tu tiempo de conversación para mostrar cuánto te gusta la persona con la que estás hablando.

[ad_2]

Source link