¿Cuánta comunicación necesitas para no sentirte solo?

La soledad fue interpretada como muchas cosas: una epidemia, omnipresentey crisis de salud públicaincluso mortal. La historia de la soledad, exacerbada por las medidas de distanciamiento social durante la pandemia, comienza ya en 2020: estudio de 2010 descubrió que las personas con relaciones sociales más débiles tenían un mayor riesgo de mortalidad temprana que las que no tenían; Una encuesta de 2018 generó alarma sobre el aislamiento social y encontró que casi la mitad de los estadounidenses fueron considerados solitarios. Los peligros de la soledad son innumerables: aislamiento social asociado con un mayor riesgo enfermedades cardiovasculares, demencia, accidente cerebrovascular, depresión y ansiedad. El mes pasado, el Cirujano General de EE. emitió un informe destacando la amenaza del aislamiento social y ofreciendo una hoja de ruta potencial para salir de la epidemia de soledad.

Casi todo el mundo se siente solo a veces, pero la soledad crónica es el resultado del aislamiento continuo causado por el trabajo, la depresión, cambios importantes en la vida, como mudarse, separarse, tener un bebé o alguna combinación de los anteriores. La vida de algunas personas está particularmente aislada, especialmente si viven solas, trabajan de forma remota y rara vez interactúan con otras personas.

Por otro lado, demasiada interacción social puede ser igual de agotadora. Un aspecto importante de una vida social bien equilibrada es el tiempo a solas, una oportunidad para recuperarse, según estudios. Un maestro que se comunica con estudiantes y colegas todo el día puede no tener suficiente ancho de banda para ser voluntario paseo de pájaros. Proteger su energía y su tiempo es tan importante como mantener las conexiones sociales; para ser un buen amigo, debes tener la capacidad emocional de demostrar a los demás sin ofender ni obligar.

Combatir la soledad y el agotamiento social es una tarea muy específica. Debido a que la vida social y los deseos sociales de todos son tan diferentes, los investigadores no pueden asignar una cierta cantidad de interacción a una vida plena. Solo nosotros podemos determinar la dosis correcta de tiempo que pasamos con los demás. Somos Goldilocks en nuestra vida social: experimentamos diferentes combinaciones de personas, conversaciones y contextos sociales. Sin embargo, a menudo no prestamos suficiente atención a nuestras interacciones interpersonales para determinar si nos sentimos socialmente satisfechos. Nos damos cuenta de que necesitamos algo: una conversación de afirmación de la vida con un amigo, algunas bromas con un extraño en el autobús o un fin de semana a solas con un buen libro.

«Es realmente irónico que muchas personas no tengan esa conciencia de sí mismas, y es impactante porque interactuamos con personas toda nuestra vida: tenemos amigos y socios, y mucho de lo que hacemos todos los días es hablar con otras personas. .» – dice Guillermo Chopik, psicóloga social y profesora adjunta en la Universidad Estatal de Michigan. “No creo que mucha gente se siente y calcule la cantidad exacta [of social interaction] los hace sentir cómodos».

Tener un propósito en las interacciones interpersonales y apoyar a una variedad de compañeros de conversación es fundamental para mantener una vida social saludable. Controlar la soledad requiere un esfuerzo nominal pero dedicado: al final de un día, una semana o un mes, evalúe con quién ha hablado, qué interacciones ha tenido y si se siente satisfecho emocionalmente para obtener una imagen más clara de su consumo social. .

¿Con cuántos tipos de personas interactúas regularmente?

En el corazón de cada interacción social están las personas que la componen. Cada categoría de compañero de conversación, desde extraños hasta parejas románticas, juega un papel en su ecosistema social. Y estudios 2022 encontró que cuanto mayor es la «diversidad de relaciones» en el repertorio social de una persona, mayor es su bienestar. Usando la analogía de una «cartera social», la estudiante de doctorado de la Escuela de Negocios de Harvard, Hannah Collins, y sus colegas descubrieron que cuando las personas interactúan con una variedad de interlocutores (familiares, colegas, amigos y extraños) en un día determinado, informan que se sienten más felices. . que aquellos que interactúan con menos «categorías» de personas.

«Si tuve 10 conversaciones ayer, ocho conversaciones con colegas y dos con amigos, entonces tendría una diversidad relacional baja porque solo hay dos categorías relacionales presentes», dice Collins. “Por otro lado, la cartera sería más diversa en las relaciones si tuviera dos conversaciones con colegas, dos con amigos, dos conversaciones con un compañero, dos con extraños, tal vez dos con padres. Hay más categorías y divido mi tiempo entre ellas de manera más equitativa». (Aunque el estudio no midió la duración de cada interacción, Collins considera que cualquier conversación que no sea un intercambio de «cómo estás» es una conexión social).

De manera similar investigación 2020, sala de geoffreyprofesor de comunicación y director Laboratorio de relaciones y tecnologías en la Universidad de Kansas descubrió que las personas que informaron niveles más altos de bienestar y satisfacción con la vida generalmente socializaban con más personas. Una mayor comunicación con amigos cercanos y familiares también se asoció con niveles más bajos de soledad. Sin embargo, los que tienen el nido vacío, los trabajadores remotos o los introvertidos no son intrínsecamente solitarios, e incluso las personas casadas o las que no están deprimidas informan que se sienten solas. según un estudio de 2012. Lo mismo investigación 2019 mostró que el 71 por ciento de los encuestados que se fueron de casa dijeron que a pesar de vivir solos, no se sentían solos; muchos informaron que dependían de una red de personas en las que confiaban por completo.

Más participación social es buena, hasta cierto punto. Durante los ocho estudios publicados en dos documentos que exploran las consecuencias físicas y emocionales de la interacción social, Olga Stavrova et al encontraron que las personas obtienen el mayor beneficio de un solo evento social por mes. «Según estos datos», dice Stavrova, profesora asociada de psicología social en la Universidad de Tilburg, «si sales un par de veces al mes, será suficiente para alcanzar el nivel de felicidad que te puede brindar el contacto social». .” Las actividades sociales diarias o incluso semanales no mejoran significativamente el bienestar. En cambio, puede sentirse abrumado. «La gente informa de un empeoramiento de la salud», dice Stavrova. «Dicen que se sienten peor físicamente».

La vida de todos está organizada de manera diferente y, a veces, no brinda la oportunidad de interactuar con diferentes personas. Es posible que los padres de un recién nacido no puedan priorizar las reuniones semanales con viejos amigos y las conversaciones informales con el empleado de la tienda de comestibles. Un graduado universitario reciente que se muda a una nueva ciudad puede no tener el beneficio de una red social personal. Hall dice que es posible que tenga que ser intencional para encontrar oportunidades para conectarse, ya sea programando una llamada telefónica con su madre, programando un almuerzo mensual con un amigo o incluso preguntándole a un extraño si puede acariciar a su perro en su caminata diaria. «Hacer un esfuerzo continuo por ser sociable valdrá la pena, incluso si no conduce a un mejor amigo», dice Hall.

¿Qué tipo de conversaciones tienes?

La conversación de calidad es tan importante como la cantidad. En su investigación 2020, Hall descubrió que las interacciones significativas, como los lugares de reunión llenos de risas o las discusiones emocionales, mantienen adecuadamente a raya la soledad. El método de comunicación más efectivo para estas interacciones es cara a cara (aunque una llamada telefónica viene en segundo lugar), halló Hall en estudios 2022. «Lo más efectivo es tener una conversación significativa cara a cara con alguien que realmente te gusta todos los días», dice Hall. “Sin embargo, la evidencia también sugiere que el simple hecho de hacer una de estas tres cosas, cara a cara o con alguien cercano [to you]o una conversación de calidad con un extraño servirá”.

El acceso a su círculo íntimo para estas importantes discusiones depende en gran medida de su situación de vida. Aquellos que viven con una pareja, compañeros de cuarto u otros miembros de la familia tienen más oportunidades para una conversación profunda que aquellos que solo pueden comunicarse con sus colegas a través de una pantalla de computadora. “Nuestra vida diaria ya no está estructurada de tal manera que nos comuniquemos regularmente entre nosotros; en cambio, tenemos que tomar una decisión al respecto”, dice Hall. Incluso si no puede ver a alguien que le importa todos los días, Hall sugiere conectarse en la vida real con al menos una persona al día, sin importar qué tan bien la conozca. Los mensajes de texto y las redes sociales nunca reemplazarán la experiencia encarnada de comunicarse con alguien, pero pueden ayudar a llenar los vacíos, dice Hall. Los mensajes de texto se pueden usar para aliviar la soledad, pero según su investigación, no tienen el mismo efecto que el tiempo cara a cara.

La mejor manera de priorizar la calidad de la interacción es convertirla en una parte regular de su rutina social. Las reuniones regulares, como una reunión mensual en el parque con amigos y sus hijos o un FaceTime trimestral con su antiguo compañero de cuarto, ayudan a mantener su calendario social lleno de eventos actuales. Programe la próxima reunión antes del final de la reunión actual, mientras todos están juntos. No rompas el círculo cerrado y no abandones los planes en el último momento.

Si bien puede ser doloroso ser el receptor de la cancelación de un amigo inestable, Hall dice que debes continuar exponiéndote socialmente. Si siente que le falta una red de personas de apoyo que pueda ver en persona con regularidad, haga un esfuerzo para conectarse extraños o conocidos puede ayudarlo a sentirse más conectado, y estos contactos eventualmente pueden convertirse en amistades. Pero las personas crónicamente solitarias que carecen del deseo de comunicarse necesitan ayuda. salud mental profesional, dice Hall.

¿Te sientes realizado socialmente al final del día?

Para determinar si se siente satisfecho socialmente, consulte con usted mismo regularmente. Piense en su día o semana, sugiere Collins. ¿Qué momentos sociales trajeron el mayor placer? ¿Más solitario? Utilice esta información para personalizar su calendario social. Después de un día de reuniones, socializar con otros padres en la práctica de fútbol de su hijo y luego cenar con los suegros, puede sentirse fuera de lugar. Si bien algunos eventos no son negociables, puede evaluar cómo planifica los eventos sociales que están bajo su control. «Si has salido por cuarta o quinta vez en una semana y sientes que tus baterías están agotadas y sientes que no tienes suficiente energía, parte de eso es hacer que la gente lo reconozca», dice Chopik. “Entonces dirán: ‘Salir cuatro noches a la semana es demasiado para mí’. O «Me he dado cuenta de que si me quedo más allá de las 9:00 p. m., realmente me voy a desmoronar, me avergonzaré y me cansaré demasiado».

Quizás el mayor indicador de la necesidad de una mayor interacción social es simplemente sentirse solo. «Cuando tienes un día en el que te sientes solo», dice Hall, «es realmente importante responder a eso buscando contacto social». Haz planes con un amigo, llama a tu mamá, habla con alguien en tu clase de yoga. En un estudio de 2019, Chopik planteó a los participantes «desafíos» sociales para aumentar la participación: pedirle un café a un amigo, descargar la aplicación Meetup e ir a un evento, y organizar una salida social con amigos fueron formas efectivas de volverse más social. activo.

Collins aconseja aprovechar las oportunidades sociales que surgen naturalmente en su vida cotidiana. Esté atento a las personas que pasean a sus perros por la mañana mientras camina hacia el automóvil o deja a los niños en el autobús escolar, el personal de la biblioteca o su lugar favorito para almorzar. Intente saludar y luego pasar a una conversación más larga después de una semana más o menos. «Todos estamos en situaciones en las que potencialmente podemos tener conexiones sociales», dice Collins. «Con el tiempo, creamos estos diferentes tipos de conexiones sociales en nuestras vidas si podemos mantenerlas en los momentos que surgen».