Cuando tu relación ha terminado pero no puedes romper

Aparte de los pingüinos emperadores, creo que los humanos son algunas de las criaturas más fascinantes de la Tierra. nuestro imaginación y arte dio a luz inventos que cambiaron radicalmente nuestras vidas. Hoy, podemos ver a otras personas a través de la pantalla de una computadora, incluso si estamos a miles de kilómetros de distancia. Podemos ordenar que los productos se entreguen sin salir de casa, y la tecnología es tan avanzada que un programa de computadora puede crear una presentación de PowerPoint o una descripción del trabajo en cuestión de segundos.

Sin embargo, no importa cuán avanzados sean nuestros inventos, ChatGPT o cualquier otro tipo Inteligencia artificial no terminará una relación que sabemos que se acabó hace mucho tiempo. En tales situaciones, solo podemos confiar en nosotros mismos.

Todos tenemos un conocimiento interno, una voz que susurra la verdad, y tendemos a ignorar esa voz cuando nos pide que hagamos algo terrible e incómodo, como terminar una relación. En lugar de escuchar, resistiremos negacióny permanecer allí hasta que no nos quede más remedio que ver lo que ya no se puede ocultar y aceptar lo que ya no se puede ignorar.

Pero salir de la negación y darnos cuenta de que nuestra relación ha terminado no significa que terminemos las cosas con una nota pacífica, ni mucho menos. Como todo lo que nos rodea, terminar una relación es un proceso. Y dolor proceso, para ser exactos.

Superar el dolor mientras todavía están juntos

Puede pensar en el proceso de duelo como lo que siente después de perder a un ser querido, una mascota, una relación o un trabajo. Pero en realidad, el duelo no reconoce las reglas o los límites que creas para delinear el final de algo; el proceso de duelo puede comenzar incluso si todavía estás está durmiendo en la misma cama, y ​​si no te das cuenta de esto y te apoyas en ello, puede generar más conflicto y sufrimiento para todos los involucrados.

Rechazo. En el fondo, sabes que todo anda mal en tu relación, que algo anda mal. Hubo ansiedades masivas durante su relación, pero las ignoró o, peor aún, las excusó. “Mi pareja solo necesita crecer un poco y todo irá mejor”, sueles pensar.

Entonces te pierdes en el ajetreo y el bullicio cotidiano de tu vida: tu trabajo, amigos, familia, hijos, etc. Te culpas a ti mismo por este sentimiento de malestar en la boca del estómago porque te culpaste a ti mismo por tratar de sabotear tu relación.

Pero saber que algo anda mal y luego distraerse deliberadamente de eso solo lo llevará hasta cierto punto, porque lo que se reprime finalmente se levanta y no le deja más remedio que enfrentarlo. Cuándo o cómo sucede es individual para cada persona.

Cuando te pasa, lo reconoces como tuyo sexo la vida casi se ha ido y usted pone excusas para ello. «Siempre estamos tan cansados». Ves que ya no hablas mucho, y cuando lo haces, es una conversación superficial. Comprendes que sus puntos de vista sobre la vida son radicalmente diferentes a los tuyos, y eso te molesta. Se preocupan por el mañana, usted es el tipo de persona que «va con la corriente». Se molestan por las cosas pequeñas, y no te importan las cosas pequeñas.

Aceptas que te sientes agotado, frustrado, solitarioinaudito, no confirmado, no visto, todo esto, y el resentimiento se acumula hasta que pasas de la negación a la enojo.

enojo. Esta fase es difícil y puede durar mucho tiempo porque la ira es una emoción que lo consume todo y que nos protege de todo tipo de emociones incómodas. En esta fase, puede aumentar el conflicto y la tensión, que aumenta cada vez. Las discusiones se convierten en peleas abiertas y, aunque las cosas se calman, la tensión nunca se disipa.

Eres el villano y culpas a tu pareja de todo. Su prioridad es el trabajo, no tu relación. Valoran el dinero, no la salud. A ellos no parece importarles tus emociones. ellos controlan Son inseguros y egoístas. Están desatentos. son fríos y faltos empatía. Te mintieron sobre cosas importantes.

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La ira se siente extrañamente bien porque toda tu infelicidad parece justificada. No es tu culpa que las cosas salgan mal, es de ellos, así que no te sientas culpable por querer irte.

Terminar una relación en esta etapa es riesgoso porque cuando tomas una decisión permanente basada en emociones temporales, puedes causar un daño permanente a una situación temporal. Claro, puedes sentirte empoderado cuando azotas la puerta y te alejas, pero cuando la ira se disipa (y lo hará), te quedarás con preguntas sin respuesta, sentimientos de duda y falta de cierre y paz. Peor aún, puedes permanecer enojado durante años, resentido y molesto porque tu pareja nunca se hizo responsable de nada y nunca se disculpó por ser tan horrible.

No tener una resolución pacífica pone en peligro su futura relación, y su pareja también puede transferir su propia ira y resentimiento a la próxima relación, y así sucesivamente, entonces cada persona perpetúa el dolor en el mundo.

Pero la ira no tiene que ser la última parada en una relación. Hay un camino a seguir, una manera de encontrar la paz y la aceptación.

Pena. Recuerdo trabajar con un cliente que me preguntó: «¿Cuándo sé que es hora de irme?» Solo ellos podían responder esa pregunta, así que hablamos sobre cómo se sentiría la paz y cómo sería el cierre, y aunque fue difícil para ellos, estuvieron de acuerdo en que irse con enojo los conduciría a más dolor y sufrimiento. Eligieron quedarse y trabajamos para cambiar el enfoque de sus pensamientos, lo que significaba que tenían que dejar de intimidar a su pareja y, en cambio, volverse hacia adentro.

Cuando te vuelves hacia adentro y reflexionas sobre cómo te expresas en una relación, la ira se disipa y te da la oportunidad de ser verdaderamente honesto contigo mismo, y eso requiere mucho coraje.

Puede darse cuenta de que dependía de su pareja para sus sentimientos. autoestima, que los hiciste responsables de sus sentimientos y que inconscientemente pusiste altas expectativas en ellos. Es posible que descubras que has hecho lo mismo en todas las relaciones y que siempre has culpado a la otra persona por tu infelicidad.

Sepa que nada de esto es fácil, en absoluto. Estas revelaciones pueden ser dolorosas porque nunca aparecen por sí solas; sacan a relucir todas las emociones que has estado tratando de evitar. puedes sentir culpa, lástima, o decepción. Incluso podrías estar un poco enojado contigo mismo. Todas estas emociones son válidas y, una vez procesadas y liberadas, estás allanando el camino para la tristeza.

Es normal sentirse triste porque puedes estar triste por muchas cosas: la pérdida de lo que esperabas cuando se juntaron por primera vez, las expectativas que no se cumplieron, los momentos que no compartieron, la conexión que nunca terminó. Es parte de la naturaleza humana sentir una gran tristeza cuando te das cuenta de que, a pesar de todos los conflictos, tuviste muchos momentos especiales y eventos importantes de la vida que siempre atesorarás.

El duelo puede ser abrumador, y tener un terapeuta mientras lo atraviesa sería extremadamente útil e importante, pero puede que no sea una opción para usted. Por eso, recuerda que la tristeza, aunque dolorosa, es pasajera. Pasara.

Aceptación y paz. Se necesita más que valor para encontrar la aceptación y la paz; requiere que veas las creencias, actitudes y comportamientos de tu pareja con amor, compasión y comprensión. Puede darse cuenta de que esperar que su pareja satisfaga todas sus necesidades nunca fue realista dadas sus propias experiencias adversas de vida o educación. Con amor y compasión, podrías ver mejor todo el dolor y el sufrimiento detrás de sus palabras y acciones, y tal vez desarrollar una perspectiva completamente nueva en tu relación.

Esta es una gran pregunta, lo sé, pero importante.

Ver su relación como algo que tiene propósito y valor en su vida, independientemente de los conflictos o discusiones intensos, es parte de lo que finalmente allana el camino para que encuentre perdóny luego paz.

El tiempo que se tarde en entrar en este lugar mágico depende de ti, pero sabrás cuando hayas llegado porque la ira y el resentimiento ya no existirán, ni siquiera serán posibles. En lugar de enfocarte constantemente en lo que ya no quieres, te sentirás atraído por una nueva vida y todas las posibilidades que trae, y nada de eso te dará miedo.

Esto puede significar que te despidas de las viejas formas de aparecer en una relación y sigas con tu vida. O podría significar que decides quedarte porque te das cuenta de que aún hay esperanza y que estás listo para una nueva relación con la misma persona.

De cualquier manera, aceptar la verdad te permite seguir adelante sin pensar en lo que tu pareja te debe, sino con amor y apreciación por la oportunidad de crecimiento que ofrece.