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¿Has tenido esta experiencia? ¿Tu pareja (o alguien cercano a ti) dice algo hiriente o actúa de manera hiriente y luego, cuando lo confrontan, se niega a hablar de ello o insiste en que nunca sucedió? Estas personas pueden afirmar que nunca dijeron o hicieron lo que usted dijo que hicieron, o que nunca dirían esas cosas o usarían ese tono. Te acusan de inventarte cosas o distorsionar la realidad. Rechazo esto puede conducir a un ataque: estás equivocado, controlando y juzgando mal tu falsa realidad.

La mayoría de nosotros hemos tenido esta experiencia, y puede ser difícil y doloroso de navegar. Cuando tu pareja niega haber hecho algo que te lastimó, puede parecer que se está levantando un muro de ladrillos en la relación que no hay manera de atravesar. El muro impide cualquier crecimiento y curación porque si lo que te lastimó nunca sucedió, entonces la posibilidad de que tus sentimientos dolorosos sean escuchados o reconocidos no se considera discutible. Empatía porque lo que “inventaste” no es una opción.

Además, cuando la negación está en vigor, puede parecer que no hay forma de mejorar las cosas o de evitar que vuelva a suceder lo que te lastimó. Según tu pareja, lo que te dolió nunca sucedió. Por lo tanto, no solo su lesión es inválida, sino que nada de lo que sucedió, o no sucedió, puede resolverse.

Cuando alguien cercano a usted niega haber dicho algo que escuchó claramente, y lo que es más importante, algo que lo molestó, es molesto, enojado y desgarrador. Se siente como el final del camino, como si no hubiera adónde ir con tu dolor y enfado. Estás atrapado en tus malos sentimientos. Pero la negación no debería ser el final del camino o el final de la conversación, incluso si está destinado a serlo. Con conciencia, gran paciencia y habilidades emocionales, incluso la negación puede superarse. Ya sea que lo que sucedió solo haya sucedido en tu mente o no, aún puedes decir tu verdad, mover el dial hacia adelante y cuidarte.

Por supuesto, en cualquier conversación, lo que escuchamos se filtra a través de nuestra propia lente e historia personal y nuestra propia narrativa sobre la otra persona. Lo que escuchamos está influenciado por lo que está sucediendo en ese momento en particular y todos los años de interacción que hemos tenido con esa persona. En casi todas las interacciones, escuchamos y sentimos algo diferente.

A menudo, cuando les pido a las parejas que describan lo que sucedió durante lo que afirman que fue el “mismo” encuentro, sus historias son irreconocibles cuando se comparan. Trabajando como terapeuta de pareja (y siendo parte de una pareja) queda claro que, si bien puede haber una realidad externa, un conjunto de palabras que se dijeron técnicamente, y que una grabadora de audio puede reproducir, el resto de lo que realmente sucedió es creado en nuestra mente Y así, cada vez que estamos absolutamente seguros de haber escuchado ciertas palabras o cierto tono, queremos estar atento de que hemos escuchado estas palabras y este tono a través de toda una historia de experiencias, expectativas y heridas.

Nuestro socio también recuerda estas palabras y este tono a través de toda la historia de experiencia, expectativas y heridas, con nosotros. Y sí, eso no cambia el hecho de que escuchamos lo que escuchamos, y estamos seguros de ello. También estamos seguros del dolor que sentimos al escuchar esto. Esto es cierto en nuestra realidad. Entonces nos aferramos a esta verdad y al mismo tiempo reconocemos que lo que es real y lo que es verdad es diferente para todos.

Sin embargo, el tipo de negación del que estoy hablando aquí es un tipo más básico, un tipo de negación simple. Lo sabes cuando lo ves: los socios afirman que no hicieron ni dijeron lo que dijeron o hicieron. O lo que arrojaron sobre ti, como la ira, no era realmente ira, incluso cuando estaban hirviendo de rabia. La negación a la que me refiero no significa que su pareja simplemente esté interpretando la experiencia de manera diferente a usted. Me refiero al tipo cada vez más loco en el que hay una negativa a admitir o reconocer lo que realmente sucedió.

Entonces, ¿qué puedes hacer cuando te encuentras con tal rechazo? ¿Cómo puedes protegerte de sentirte atrapado aferrándote a una bolsa de basura emocional de la que quieres deshacerte? ¿Cómo puede usted, después de todo, seguir satisfaciendo sus necesidades? Lo primero que debe hacer cuando se encuentra con la negación, si puede manejarlo, es detenerse, respirar profundamente y reconocer lo que sucede dentro de usted. Tómese medio segundo para honrar cuánto duele que le digan que lo que ha pasado no sucedió y, por lo tanto, su dolor no es real.

Relaciones Lecturas esenciales

En segundo lugar, use declaraciones “I” siempre que sea posible. Al ofrecer su experiencia, utilice las palabras “para mí”. Por ejemplo: “Te escuché decir tal y tal cosa” o “Sentí que estabas enojado” o “Me sonó a enojo”. Evitar las afirmaciones de “tú dijiste esto” o “tú hiciste eso” reducirá el calor del conflicto y también hará que sea más fácil pelear por quién tiene razón sobre lo que realmente sucedió. También puede reducir la actitud defensiva de su pareja, de la cual la negación es una parte. Acepte lo que escuchó y experimentó, en lugar de culpar a su pareja por lo que cree que sucedió. Las acusaciones nunca conducen al bien.

Además, tan pronto como te des cuenta de que tu pareja está en negación, abandona inmediatamente cualquier discusión sobre el contenido de lo que realmente sucedió. Deja la conversación sobre qué versión de la realidad es verdadera. No ganarás tu batalla por tener razón, y no hay registro para ofrecer testimonio. Cuanto más intente convencer a los demás de lo que realmente sucedió, o intente que admitan lo que dijeron, más frustrado, enojado y herido se sentirá, y será menos probable que lo escuchen, se sienta conocido o amado.

Entonces, ¿cómo puedes seguir tratando de obtener lo que necesitas cuando todos los caminos conducen a un callejón sin salida? Lo más importante que puedes hacer frente a la negación es mantenerte firme en tu verdad y hablar desde tu corazón. Lo que puedes hacer es cambiar la conversación a lo que quieres y necesitas en una relación. La objeción de su pareja no debería impedirle expresar sus propias necesidades. Con la mayor calma posible, cuéntale a tu pareja lo que esperas conseguir y sentir en la relación.

La realidad es que no lo harás. disculpa por algo que la otra persona dice que nunca sucedió y no obtendrás simpatía por lo que (erróneamente) experimentaste. Pero puede usar este rechazo como una oportunidad para aclarar lo que necesita y quiere que suceda en el futuro. Por ejemplo: “Tengo muchas ganas de sentir que estás de mi lado, sentirme apoyado y alentado”. O tal vez, “Quiero sentir amabilidad de tu parte, no juicio”. Sea lo que sea por lo que te duele el corazón, y para darte cuenta de esta inquietante interacción, ve directamente allí. Responde a la objeción con tu verdad.

El punto es que cuando te mantienes en contacto con tu propio corazón, contigo mismo y estás en tu propio lugar, independientemente de la reacción de tu pareja, entonces la interacción es exitosa, independientemente de lo que resulte de ella. Te has mantenido fiel a tu propia verdad, y eso en sí mismo es una profunda victoria.

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