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Es hora de abordar el tema candente: ¿Qué sucede si su hijo no está de acuerdo con una restricción o transición importante (un «deber») y la única forma de asegurarse de que se cumpla la restricción o transición es manejarla físicamente?
Por ejemplo, cuando su hijo: se niega a salir de la piscina; se sienta en medio del estacionamiento para protestar porque no le comprarás un unicornio en Target; es peligroso y destructivo y no irá voluntariamente al rincón de la comodidad; o sigue saliendo de su habitación antes de acostarse.
Muchos padres con los que he hablado recientemente se sienten incómodos «aplastando» a su hijo. Parece fuerte y agudo, comprensiblemente.
Debido a que mi trabajo es ayudar a los padres a enhebrar esa aguja aparentemente esquiva de mantenerse calmados y conectados mientras mantienen límites y límites claros para mantener a sus hijos seguros y ayudarlos a aprender a adaptarse a las limitaciones y expectativas de la vida, tuve que luchar con la mejor manera de lidiar con estos momentos tan estresantes. Aquí es donde aterricé:
La primera y más básica pregunta que me hago es: ¿qué controlan los padres en esta situación particular y qué no controlan?
De lo que definitivamente no tienes el control es de tu hijo. No puede obligarla a aceptar salir de la piscina, levantarse del estacionamiento y sentarse en el asiento del automóvil, o irse voluntariamente y permanecer en la zona de confort. Centrarse en tratar de cambiar el comportamiento del niño en estos momentos rara vez funciona y, a menudo, resulta contraproducente al aumentar las protestas y la desregulación del niño (un fenómeno sobre el que he escrito mucho recientemente). También deja el resultado en manos del niño.
¿Qué sucede si las tácticas para lograr que su hijo coopere (amenazas, sobornos/recompensas, persuasión, uso de la lógica) no funcionan y su hijo persiste? Esta es una receta para muchos. enfado, frustración y escalada que daña tanto a los padres como al niño. (Recuerde esta historia de un boletín reciente. Una niña de tres años se niega a quedarse en su habitación cuando se apagan las luces. Al final de su juicio, sus padres amenazan con quitarle a su muñeca/amante si no se queda dormida. Esta niña no solo consigue a su amante, sino que recoge todas las muñecas de su habitación y se las entrega a papá.)
En lugar de enfocarse en lo que no puede controlar, concéntrese en lo que sí controla—usted mismo y la situación—y qué puede hacer para apegarse a los límites o ayudar a su hijo a hacer la transición difícil. A veces, eso significa una intervención física: levantar a su hijo con dificultades o un fideo húmedo y pesado para asegurarlo en un asiento para el automóvil o asegurarse de que esté en un lugar donde pueda calmarse y no lastimarse ni destruirse.
La gran diferencia es cómo se hace.
Un escenario típico se parece a esto. El padre grita y amenaza: «¡Eso es, si no sales de la piscina ahora, no habrá libros para dormir y no volveremos a la piscina!», y el padre enojado y violento agarra a su hijo. de la piscina Este enfoque es humillante y probablemente intensifique la batalla.
Aquí hay una alternativa: usted dice con calma: “Veo que le cuesta seguir las instrucciones para salir de la piscina (a pesar de todas las advertencias que le ha dado). Sé que no quieres irte porque es muy divertido y nunca parece haber suficiente tiempo. Pero tenemos que llegar a casa para la cena. Te ayudaré con la mayor delicadeza posible», y luego lo haces con la mayor calma posible. No respondes a las protestas, saludos, etc. Te recuerdas a ti mismo que tienes un hijo maravilloso que lo está pasando mal. Es hora de terminar una actividad divertida. Para seguir adelante, ella necesita tu ayuda, no enfados ni amenazas. Esto es amor.
Después de todo, me pregunto, ¿cuál es la alternativa? ¿Dejar el resultado en manos del niño? ¿Se sienten impotentes los padres para mantener a sus hijos a salvo o ayudarlos a superar un obstáculo difícil? ¿Los padres están enojados, resentidos, tienen sentimientos muy negativos hacia sus hijos? Estas consecuencias me parecen mucho más perniciosas.
Si decide adoptar este enfoque, discuta con su hijo con anticipación, en un momento tranquilo y sin acaloramientos, cuál será el plan para situaciones difíciles como estas. “¡Harper, te encanta jugar al billar y eso es genial! Entonces, cuando llega el momento de irse, es realmente difícil y decepcionante. Lo entiendo totalmente y no espero que estés feliz por eso. ¿Por qué quieres dejar de hacer de esto una actividad divertida? Para ayudarte, te daré una advertencia para que puedas pensar en lo que quieres hacer en los últimos cinco minutos. También podemos pensar en maneras de facilitarle la salida. (Puede hacer esto con niños de alrededor de 2,5 a 3 años o más). Y siempre tiene dos excelentes opciones: puede salir solo si quiere tener el control de su cuerpo. Pero si es demasiado difícil, seré el ayudante y te sacaré tan suave y tranquilamente como pueda. Puede ser un inconveniente para los dos, pero irnos cuando se acabe el tiempo es imprescindible. (Es importante decir esto porque a menudo los niños comienzan a gritar «¡Me estás lastimando!» cuando eres firme pero no hiriente, lo cual es muy molesto y humillante cuando estás en público).
La buena noticia es que tú decides cómo sucede, si lo haces tú o lo hago yo». Entonces, en el fragor del momento, no tienes que usar muchas palabras, que generalmente solo irritan al niño. Cuando él ignora o desafía directamente tus instrucciones, solo puedes decir: «Está bien, seré el ayudante», y ella sabrá exactamente lo que eso significa.
Puede idear un plan para cualquier desafío que siga teniendo con su hijo: salir del preescolar, quedarse en el dormitorio después de apagar las luces, momentos en los que su cuerpo está por delante de su cerebro y es peligroso. tu muestras todo empatía en el mundo sobre los grandes sentimientos que está sintiendo en esos momentos, y así es como la vas a ayudar a superarlo de manera segura.
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