Cuando no puedes perdonar a tus padres

Perdón suele ser la clave para encontrar la paz en una situación, como perdonar a un amigo o colega por un acto que te hirió. A veces es fácil perdonar a alguien con quien realmente no tienes una relación muy fuerte, como alguien que te interrumpe en el tráfico o que no está contigo en el trabajo.

Pero cuando se trata de perdonar a tus padres por todo lo que has pasado en tu vida infanciapuede parecer imposible, especialmente cuando crees inconscientemente que un linaje compartido automáticamente te otorga tiempo.

Lo que hace que las cosas sean aún más difíciles es cuando tienes un padre que se atribuye el mérito de todos tus logros, pero nunca se hace responsable de las luchas que ahora enfrentas como adulto. Después de todo, nunca han sido físicamente abusivos, nunca te ha faltado nada y creen que han hecho todo lo posible.

Y todo eso puede ser cierto, pero aún así no invalida todas las otras cosas que recuerdas, como la frecuencia con la que tus padres enfatizado enojados y resentidos, o cómo sus padres abusaron verbal y físicamente entre sí. Tal vez te usaron como peón en su tiempo divorcioo un padre criticó abiertamente al otro y viceversa.

Tal vez uno de tus padres tuvo cambios de humor impredecibles y aterradores que te asustaron, o te gritaron constantemente por llorar. Tal vez a menudo te compararon con tus hermanos o sentiste que nunca hacías lo suficiente. Es posible que se haya sentido solo y abandonado muchas veces, pero le han dicho repetidamente que está agradecido Por tu vida «Hago todo por ti y he hecho muchos sacrificios para que puedas tener una vida mejor».

Es posible que hayas crecido creyendo que tu infancia fue completamente normal y que todas las familias se parecían a la tuya, y como adulto has pensado poco en tu pasado porque crees que tuviste una infancia «normal». Pero lo que estás sintiendo no es «normal». De hecho, esto está lejos de ser el caso.

Ansiedad te abruma sin razón aparente, y a veces no puedes apagar tus pensamientos, que parecen estar en todas partes. No hay consistencia en tu estado de ánimo: un día te sientes bien, al siguiente estás irritable y frustrado, y todos te molestan.

Las relaciones íntimas fracasan porque te acusan de ser demasiado necesitado, demasiado controlador, demasiado inseguro, «demasiado» o te dicen que no estás emocionalmente disponible. Nada de lo que haces parece hacerte feliz y te esfuerzas por mantener una perspectiva positiva de la vida.

No estás 100 por ciento seguro de dónde viene todo, pero estás un poco consciente de la conexión entre tus experiencias de la infancia y tus problemas de hoy, porque cada vez que pasas tiempo con tus padres, te emocionas. A saber enojo.

Intentaste hablar con tus padres y siempre salía mal.

Niegan audazmente cualquier irregularidad y desvían la conversación en una dirección que te hace sentir culpable. “Está bien, yo era una madre terrible. Entiendo que. No hice nada bien».

Desestiman tu punto de vista y niegan lo que dices. «Oh, no fue tan malo, deja de exagerar». «No sé de qué estás hablando, nunca he hablado de eso». «No seas ridículo, nunca hice eso, eso nunca sucedió».

Te juzgan por mencionarlo. Por el amor de Dios, fue hace tanto tiempo. ¿No puedes simplemente superarlo? ¿Qué sucede contigo?»

Se disculpan, pero luego se retractan. «Está bien, lo siento, pero tú tampoco eras un ángel».

Compiten con tu experiencia. «No te quejes, mi vida fue mucho peor».

Intentaste hablar varias veces, pero el resultado es el mismo. Todos dicen que debes perdonarlos, que debes dejar ir la ira y el resentimiento, pero no puedes. Necesitas una disculpa.

¿Por qué es tan difícil perdonar?

He trabajado con muchos clientes en esta situación y exploramos las muchas razones por las que el perdón parece tan imposible. A veces tiene que ver con un sentido de justicia y ganar una batalla. «Si los perdono sin obtener una disculpa, es como si se hubieran salido con la suya».

Algunos clientes sienten que no podrán seguir adelante a menos que sus padres vean la herida y admitan que ellos pueden haberla causado. “Les gusta pensar que soy el niño perfecto que tuvo una infancia increíble. No entienden cómo sufrí de niño. Necesitan ver cuánto me duele y asumir algo de responsabilidad».

En todos los casos, los clientes informan que la desaprobación de sus padres sobre cómo sucedieron las cosas o la negación del pasado es lo que más les molesta y es la principal razón por la que no pueden perdonarlos. «Dicen que no sucedió como yo lo recuerdo, o niegan que haya sucedido. Es tan molesto.»

Una disculpa nunca llega, y la relación permanece tensa y llena de conflictos y discusiones. La vida sigue para tus padres, pero alte encontrarás en una prisión de ira y falta de perdón, con la esperanza de que finalmente te liberen.

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Qué puedes hacer

Puedes ir a terapia con la esperanza de encontrar una manera de obtener una disculpa de sus padres, y será difícil aceptar que la terapia no cambiará a su familiar. Al darse cuenta de que tendrá que trabajar en sí mismo, lo más probable es que se sienta enojado y frustrado. Una vez un cliente me dijo: «Es tan injusto que ahora yo tenga que hacer el trabajo cuando me jodieron».

Pero como la mayoría de las cosas, encontrar la paz para uno mismo es un proceso que lleva tiempo, y hay pasos que puede seguir si se encuentra en esta situación en este momento.

Paso 1. Identifica todas tus emociones y dales el espacio que necesitan. Si te han dicho repetidamente que tus padres hicieron todo lo posible, darte cuenta de que estás enojado con ellos puede ser incómodo y puedes sentirte desagradecido. No juzgues tus emociones, simplemente déjalas ser.

Paso 2. Haz algo de excavación. ¿Qué tan bien conoces a tus padres? ¿Qué sabes acerca de quiénes eran antes de que vinieras? En algunos casos, enterarse de que sus padres tenían su propia parte justa experiencias infantiles adversas puede ayudarlo a comprender mejor por qué lo criaron de la manera en que lo hicieron. Tal vez tus padres no estaban listos para tener hijos, y realmente hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían en ese momento. Saber que sus padres sufrieron mucho puede hacer que le resulte muy difícil permanecer enojado, especialmente si ve sus experiencias como parte de un patrón de relación disfuncional que se transmite de generación en generación.

Tenga en cuenta que saber por lo que pasaron sus padres no significa que sus propias experiencias y emociones no importen. Puedes tener comprensión y compasión por ellos. y también sentir ira, resentimiento y dolor a través de la propia experiencia. Esta es una parte importante del proceso de curación.

Paso 3. La mayoría de nosotros hemos hecho algo en nuestra vida que nos hizo sentir avergonzados y/o avergonzados. Aceptar plenamente quiénes somos y admitir los errores que hemos cometido es un proceso que requiere tiempo, paciencia y coraje que quizás tus padres no tengan, lo que puede explicar por qué están tan a la defensiva y lo niegan todo.

Si puede entender que cada persona tiene su propio proceso, puede que le resulte más fácil verlos como personas en lugar de como padres de los que tiene ciertas expectativas.

Etapa 4. Parece que necesitas que estén de acuerdo contigo sobre qué, dónde, cómo y cuándo te lastimaron, pero tal vez solo necesitas que vean tus heridas y acepten que, sin importar cómo sucedió, te lastimaron. Al tener este objetivo en mente, puede dirigir su conversación y cambiar su enfoque.

“No necesito que estés de acuerdo con cómo recuerdo las cosas; Solo quiero que admitas que, independientemente de cómo hayan resultado las cosas, me sentí herida, triste y abandonada. Sé que tú también tuviste una infancia difícil y me pregunto si tal vez has experimentado lo mismo en tu propia vida.

Reconocer las experiencias de tus padres, en lugar de competir con ellos, puede ayudarte a formar un vínculo más fuerte porque te conectas a nivel emocional en lugar de tratar de aceptar cómo eran las cosas en el pasado.

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Conclusión

El perdón puede parecer complicado y complicado, pero no es imposible. El tiempo que te tome llegar al punto en el que puedas perdonar sin disculparte depende de ti y depende en gran medida de tu voluntad de explorar otras formas de resolver el problema, porque al final del día, eres la única persona que puede conseguirlo. usted fuera de la cárcel.