Cuando los hijos adultos y los padres se sienten incómodos hablando

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Nora siempre ha estado ahí para su mamá: habla con ella al menos un par de veces a la semana, su mamá sabe lo que sucede en su vida cotidiana y siempre acude a ella cuando está pasando por un momento difícil. ¿Su padre? Otra historia. Eran cercanos cuando ella estaba creciendo; ella lo adoraba; Hicieron mucho juntos, uno a uno.

Pero ahora sus conversaciones con él habían caído en un lugar extraño e incómodo. Se ponen al día, pero en realidad no hablan. No pregunta mucho sobre su vida diaria y en cambio termina la conversación. política, deportes o trabajo, pero nada más. No siente la conexión que sentía cuando era más joven y no sabe cómo cerrar la brecha.

La situación y los sentimientos de Nora no son inusuales. Las relaciones y conversaciones con tus padres cuando eres adulto obviamente no son las mismas que cuando eras niño o adolescente: Has cambiado y ellos no parecen, o ambos lo han hecho. Pero te sientes más incómodo cuando tratas de conectar a un adulto con un adulto. A veces puede sentirse resentido porque ya no se sienten atraídos por usted, no lo ven por lo que es o sienten la misma ansiedad por su relación que usted.

Estas son algunas de las fuentes comunes de estos cambios:

Ambos están en su propio mundo. Se trata de logística. No vivís bajo el mismo techo; ambos están ocupados. Se han mudado y simplemente no se ven lo suficiente. Y cuando lo hace, a menudo se basa en un día festivo o evento que tiene su propio impulso.

Los enlaces se mantienen con detalles: ¿Qué decidiste finalmente hacer con X? Entonces, ¿qué dijo tu jefe después de que la confrontaste? Pero si no conoce estos matices de sus vidas, las llamadas telefónicas, los mensajes de texto o los correos electrónicos son solo cheques.

Tu padre no habla bien. Si Nora le pregunta a su mamá sobre su día, puede obtener detalles minuto a minuto, desde lo que comió en el desayuno hasta la ropa que usó. Habla con su padre en una frase: ¿cómo es el trabajo? multa. ¿Qué hiciste el fin de semana? No muchos. No hay detalles con los que rastrear sus vidas y contactarlos. perdiste intimidad.

Atascado en roles/roles perdidos. Este es uno de los mayores problemas. Como la mayoría de los hijos adultos, la relación de Nora con sus padres se basa en diferentes cimientos. Con su papá, fue algo que hicimos juntos y la experiencia fue creando pegado los recuerdos que hicieron que podrían compartir; cuando no lo hicieron, su padre le ofreció un consejo.

Pero ahora ya no hacen nada juntos. Ella no quiere ni necesita su consejo, y cuando él trata de dárselo de todos modos, siente que la están tratando como a una niña o algo así. Ella tiene otras necesidades, pero él no sabe qué hacer diferente, lo que lo incomoda.

Viejas heridas salen a la superficie. Aunque Nora adoraba a su padre mientras crecía, ahora es más consciente de sus defectos humanos o ve los eventos pasados ​​a través de la lente de un adulto. Todo puede estallar infancia heridas que pueden impedirte sentirte conectado con él o llegar a él.

Este es un fenómeno común. Después de superar los desafíos de la adolescencia tardía/adultez temprana educación, encontrar pareja y vivir solo, a medida que se convierte en adulto, a menudo llega a un lugar en su vida donde finalmente se vuelve más estable, y con esa estabilidad llega la oportunidad de recordar su infancia. Para algunos, esto es un agradecimiento, pero para muchos, es un resentimiento mientras intentan reconciliar sus relaciones pasadas con sus sentimientos actuales. Algunos se enojan y literalmente cortan el paso a sus padres, mientras que otros se retiran.

Qué hacer: cerrar la brecha

Este es un tiempo de transiciones en el desarrollo de ambos lados. En lugar de conformarte y tomar lo que obtienes, ponerte en piloto automático o retirarte, imagina la relación ideal que te gustaría tener con tus padres en este momento. No espere que su relación con cada uno de sus padres sea la misma: tienen diferentes historias y experiencias, y diferentes personalidades.

Cambia la conversación. Las conversaciones son las portadoras de las relaciones. Si el padre de Nora nunca pregunta sobre los detalles de su vida, o nunca va más allá de sus gruñidos de una sola frase, ella puede cambiar la conversación contándole detalles sobre su vida diaria o haciéndole preguntas más detalladas, en lugar de simplemente estar de acuerdo. Probablemente volverá a sus viejas costumbres las primeras veces, pero si ella insiste, puede cambiar qué y cómo hablan.

O puede ser más audaz y enfrentarlo de frente: enviarle un correo electrónico o programar una conversación en la que hablará sobre lo que quiere de manera diferente cuando hablen. Esto puede darle una advertencia y ayudarlo a descubrir a dónde ir.

Hágales saber lo que necesita en este momento. Nora no necesita consejos ni charlas, pero su padre, en su mente, solo está siendo el padre que siempre ha sido. Ella necesita darle un nuevo trabajo, un nuevo papel: esa persona importante con la que se siente segura hablando, que simplemente la escuchará o le dará comentarios positivos sobre lo que está haciendo bien, no sobre lo que necesita cambiar o tener cuidado.

Trata viejas heridas. Si viejas heridas se interponen en el camino, hable de ellas. Esto no significa hablar del pasado, sino todo lo contrario, ayudar a los padres con calma a comprender lo que queda. Por lo general, es más probable que escuchen y entiendan cómo te sientes en lugar de hacerlos sentir culpables y que te desanimes. enfado. Que entiendan esto desde el principio.

Crear nuevos recuerdos. Dado que Nora y su padre han estado hablando de diferentes cosas en el pasado, es posible que necesiten encontrar cosas nuevas que hacer. No más proyectos de ciencia en los que trabajar juntos, pero tal vez hagan un viaje de fin de semana juntos y creen experiencias y recuerdos compartidos. ¿Será un poco incómodo? Tal vez, pero hazlo de todos modos.

Aumenta el contacto. Haga todo o algo de lo anterior, pero aumente el contacto para que ambos puedan salir del modo de ponerse al día y seguir los detalles, lo que aumenta la intimidad.

El desafío aquí es pasar de una relación padre-hijo a una relación adulto-adulto. Estas son transiciones difíciles que a menudo toman años, pero siempre requieren persistencia.

¿Si no es ahora, cuando?