Cuando haya conflicto, haga una pausa y hágase una pregunta «Youmeus».

Tengo una regla de cinco minutos cuando estoy enojado con alguien. Verás, soy un tipo irascible y de lengua afilada. Disparo cuando estoy molesto, incluso si no lo estoy. Así que sí, me daré cinco minutos para hablar con la gente desde mi alto caballo, pero luego tengo que bajarme y abordar lo que llamo la pregunta «youmeus»: ¿el problema es tuyo, mío o nuestro?

Imagina la vida como bailar en una pista de baile llena de gente. Si alguien me da un codazo en el pecho, quiero devolverle el codazo. Con la pregunta de youmeus, tengo que considerar la posibilidad de que el problema sea que yo les dé un codazo primero, o que nosotros bailemos demasiado cerca en nuestra sección llena de gente de la pista de baile. Cinco minutos. Entonces tengo que visitar la pregunta youmeus.

Del mismo modo, cuando la gente se enoja conmigo, espero que también visiten el tema youmeus. Eventualmente. Tal vez no en cinco minutos. Tal vez más de cinco horas o días. Si alguien tarda cinco semanas en visitar una pregunta youmeus, asumo que somos incompatibles en la forma en que discutimos nuestra incompatibilidad. En este punto, les deseo lo mejor en otro lugar. Eso es demasiado tiempo para que alguien me dé un codazo, insistiendo automáticamente en que yo soy el problema.

No es saludable bailar cerca de personas que automáticamente convierten cada frustración y decepción en avergonzarme y culparme. Podría ser yo, pero espero que se sorprendan. Si no pueden, no solo es difícil soportar tanta vergüenza y culpa; no es saludable para mi. Me pone a la defensiva. Esto me dificulta visitar la pregunta youmeus, ¿qué debo hacer si voy a seguir aprendiendo de mis errores?

La pregunta de youmeus es importante porque lo que hagas en respuesta a un insulto depende de si el problema somos ellos, yo o nosotros. Si su problema es porque cruzaron la línea, sacaré los codos para que retrocedan.

Si el problema soy yo porque crucé la línea, necesito doblar los codos para dejarles espacio.

Y si no estamos sincronizados, bailando con diferentes bateristas en diferentes estilos, tenemos que bailar por separado.

Estas respuestas son opuestas entre sí. No puedes hacer los tres al mismo tiempo. Por ejemplo, no puede doblar y doblar los codos al mismo tiempo. Puede ser ambivalente acerca de lo que hace, pero no puede hacer ambas cosas al mismo tiempo.

El problema de los youmeus se reduce a tres opciones universales de conflicto: acomodación, afirmación y adquisición. En otras palabras, dar contra recibir en una relación y en contra de una relación. Estas son nuestras principales opciones independientemente del conflicto, como ganar, perder o empatar en cualquier juego.

En biología, se denominan tres de las cuatro F: lucha, huida y miedoel cuarto ser sexo, dicen los biólogos con un guiño. La lucha es la autoafirmación en las relaciones. Saca los codos, o si eres un perro y no tienes codos, gruñe. La huida es una forma de salir de una relación. El miedo es una acomodación relacional, como cuando un perro responde al dominio inclinando la cabeza, el equivalente canino de levantar los codos.

La pregunta youmeus es la diferencia entre can’t, won’t y won’t, refiriéndose al comportamiento de alguien que te molesta. Si no pueden cambiar, te acercas a ellos. Si pueden cambiar pero no quieren, te afirmas para lograr que cambien. Si no pueden y no quieren, pero no tienen que cambiar porque, después de todo, diferentes trazos son para diferentes personas, entonces lárguense. Vive y deja vivir en otro lugar.

En ciencia política, estas tres opciones se denominan «salida», «voto» y «lealtad». Si está frustrado con su gobierno, puede irse y mudarse a otro gobierno. La voz protesta, exige cambios y saca los codos. La lealtad es acomodación, aceptación y sumisión al gobierno.

En derecho, youmeus es culpable, no culpable y nolo contendere. Ser culpable es, por supuesto, doblar los codos, admitir que el problema es mío. No culpable es sacar los codos, y nolo es cómo alejarse de la pregunta.

En cualquier relación, dos preguntas se unen en una sola palabra: ¿Cómo puedo hacer que esto funcione? ¿Puedo hacer que funcione? «¿Cómo puedo hacer que esto funcione?» supone que es posible. La pregunta es hacia dónde tirar o tirar del codo dentro de la relación. «¿Puedo hacer que funcione?» abre una a una tercera opción: dejar la relación.

Dos de las tres opciones están cubiertas por la oración de reposo. La serenidad para aceptar lo que no puedes cambiar es un ajuste, un ajuste. Tener el coraje de cambiar lo que puedas es una declaración de codo. La Oración de la Serenidad no abarca la separación.

Y aunque la calma y el coraje suenan virtuosos, la oración explica lo que debes buscar. sabiduría para saber cuándo aplicar cada uno. No se necesita coraje para intentar cambiar lo que no se puede cambiar, ni serenidad para aceptar lo que es insoportable y sí se puede cambiar.

Este es el caso de todas las supuestas virtudes y vicios. Depende de la situación. ¡Escuchamos todo tipo de conversaciones sobre cómo la aceptación es siempre una virtud! También hay de todo tipo memes sobre cómo siempre debes ser tú mismoemprendedor o salir siempre de cualquier situación desagradable.

Disparates. Depende de la situación.

Así que la pregunta youmeus. Vale la pena una visita cuando estás abajo. No necesariamente cinco minutos. Pero poco después de arremeter, debe preguntarse si el problema es usted, ellos o ambos.

Ah, y hay una cuarta opción. Cuando estás confundido acerca de si alguien que te decepciona no puede, no quiere o no debe cambiar, puedes dejarlo ir y decidir que no lo ha hecho. ¿Quién sabe por qué? Atribúyalo a la misteriosa mala química.

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