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Todas las relaciones tienen puntos problemáticos que, cuando se activan, crean conflicto. En sus propias relaciones, puede ser consciente de estas áreas, aunque no haya tratado de categorizarlas formalmente. Tal vez uno de ustedes quiera saber dónde está el otro compañero en todo momento, mientras que el otro prefiere estar fuera de cualquier red, incluida la tuya. Las aplicaciones para teléfonos inteligentes que hacen esto posible ahora se han convertido en objeto de controversia.

Quizás usted y su pareja difieran en otra área clave, como la forma en que expresan las críticas. Uno de ustedes es muy sencillo, mientras que el otro se enorgullece de ser un diplomático consumado. Entonces, no solo se involucran en discusiones cuando uno hace un comentario abiertamente crítico al otro, sino que también crea tensión en su círculo más grande de familiares y amigos.

La idea de que los socios tienen patrones típicos de interacción que se repiten está en el centro de un nuevo estudio realizado por Jenna Rice de la Universidad de Clark y sus colegas (2022). Los autores afirman que al pasar por el proceso de “etiquetado de patrones de relación” (RPL), puede mejorar la salud de su relación e incluso la salud física tanto de usted como de su pareja.

Designación del modelo de comunicación

RPL requiere que los cónyuges analicen de manera honesta y cuidadosa sus formas típicas de interactuar entre sí para encontrar temas recurrentes. Como un método de par terapia, Arroz et al. sugieren que RPL puede ayudar a los consejeros a trabajar con parejas para sacar estos temas de su vida cotidiana y ayudar a cambiar la dinámica que conduce a un deterioro en la calidad de su vida. intimidad.

Puede parecer un proceso aterrador y, de hecho, los investigadores de Clarke W. admiten que puede ser difícil sumergirse en un diagnóstico tan potencialmente doloroso para usted y su pareja. Para mitigar la negatividad a la que pueden conducir tales señalamientos, Rice y sus coautores sugieren utilizar “marcos relacionales”. Usar el lenguaje para “enmarcar” su relación puede ayudar a “convertir una experiencia previamente aversiva en una experiencia más tolerable o aceptable” (p. 3).

La lógica de este enfoque es simple. Digamos que usted es el que insiste en poder vigilar a su pareja (no para acosarla, sino para sentirse consolada de que está a salvo). En RPL, le daría a este comportamiento un nombre que evoque “metáfora” o “imagen”. Estas imágenes, a su vez, pueden ayudar a su pareja a comprender de dónde proviene el comportamiento. Lo que es más importante, no debe ser crítico, proporcionando un atajo para que las parejas lo usen cuando intenten cambiar sus RPL. Incluso puede ser humorístico. Como verás en los próximos 12 RPL, el nombre en este caso sería “cactus” y el compañero más estable sería “fern”.

El valor de identificar tu patrón de relación

Los autores de Clark U. probaron el valor de una intervención RPL en varias medidas de calidad de relación en parejas románticas comprometidas. Los 124 estudiantes (estudiantes de posgrado y de pregrado) que participaron en su estudio identificaron sus propios RPL al leer las descripciones de cada patrón. Luego completaron una discusión con guión que enfatizó que cada socio obtenía “razones comprensibles” para el comportamiento que hicieron para alentar empático comprensión. La intervención también contenía información sobre la “perfecta inevitabilidad de la ‘fricción’ en las relaciones íntimas” (p. 7).

En tres puntos de prueba, el segundo de los cuales incluyó una intervención experimental, los autores demostraron efectos beneficiosos, en comparación con los controles, en las medidas de intimidad, aceptación de la pareja y satisfacción general. Los efectos fueron estadísticamente significativos, pero objetivamente pequeños. Además, aquellos que completaron las tres fases del estudio fueron más altos en intimidad y satisfacción en la relación antes de la intervención. Los autores reconocieron estas limitaciones y sugirieron que su trabajo podría servir como trampolín para futuros estudios mejor controlados. Independientemente, el concepto de RPL es intrigante, y como Rice et al. Sugerir muestra el valor de abordar el lenguaje como un “marco” para la terapia de pareja en comparación con abordar solo los componentes emocionales de la relación de pareja.

Encuentre su propia etiqueta de plantilla de relación

Con eso en mente, es hora de pasar a los 12 RPL tomados del material complementario del artículo. ¿Qué patrón describe mejor el tuyo?

  1. Cactus/helecho: Un socio quiere una cercanía constante (como un rastreador de teléfonos inteligentes), mientras que el otro prefiere su privacidad.
  2. Introvertido/extrovertido: Un socio necesita tiempo a solas para recargar, mientras que el otro necesita estar con gente para recargar. Puede que prefieras pasar tus vacaciones en paseos tranquilos, pero tu pareja solo se siente viva cuando tiene la oportunidad de comunicarse con gente nueva.
  3. Aproximación/salida: A diferencia del cactus/helecho, este patrón se relaciona más directamente con la búsqueda de conexión e interacción de un compañero con un compañero que, a su vez, se siente abrumado.
  4. Emocional/lógicamente: Un socio deja que su corazón gobierne, mientras que el otro adopta un enfoque más racional para resolver problemas.
  5. Criticar/defender: Uno de los socios acosa regularmente al otro, lo que obliga al otro a recurrir a la defensa propia.
  6. Evitación mutua: A diferencia del tira y afloja de otros RPL, en este modelo ninguno de los dos quiere hablar sobre los problemas en su relación.
  7. Culpa mutua: Ambos socios se señalan con el dedo el uno al otro.
  8. Montañas/montañas topo: Un socio exagera constantemente la escala de los problemas en la relación, mientras que el otro los minimiza.
  9. Gastador/economista: Los socios difieren en asuntos financieros.
  10. Maestro – estudiante: Un compañero siente que tiene que enseñar al otro, lo que puede crear problemas cuando el “estudiante” no quiere que se le enseñe.
  11. Soñador/Realista: Uno de los socios se involucra en la fantasía de la vida romántica de la pareja, pero el otro adopta un enfoque más realista.
  12. Tradicional/no tradicional: Un compañero disfruta de la continuidad cotidiana, mientras que el otro disfruta de las “escapadas poco convencionales”.

Relaciones Lecturas esenciales

Es posible que hayas encontrado más de una cosa que parece caracterizar tu relación. Sin embargo, recuerda que en el estudio de Clark W., ambos compañeros realizaron este ejercicio juntos. Revisar su propia evaluación con su pareja puede ser el primer paso no solo para determinar qué RPL funciona mejor para su relación, sino también para avanzar hacia la comprensión de esas “buenas razones” que hacen que cada uno de ustedes se comporte de la manera en que lo hace.

En resumen, las relaciones pueden ser difíciles de separar. Usando RPL como guía, es posible que usted y su pareja no encuentren “el” adecuado para usted, pero el proceso puede fomentar una mayor empatía y, en última instancia, satisfacción a medida que construye su futuro.

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