Consejos para superar la depresión invernal profunda

Fuente: Marek Studzinski/Unsplash

depresión nunca «cierra la tienda». No, como Denny’s, está abierto las 24 horas, los 7 días de la semana, los 365 días del año.

Yo deberia saber. Cada año experimento alguna forma de esto. No dura tanto ni es tan intenso como antes, y lo hago agradecido por. Pero todavía viene. Cuando eso sucede, apesta. Realmente apesta. Aquellos de ustedes que han experimentado depresión clínica saben a lo que me refiero. Los seres queridos de aquellos que experimentan depresión también saben a lo que me refiero.

Operación «Retorno»

Al igual que otras festividades pasadas, esta temporada festiva pasada es una época de fotos familiares instantáneas y alegres, música alegre sin fin en el centro comercial y películas de Hallmark como Solo todo el camino populares en Netflix.

No tengo nada en contra de la temporada navideña per se. De hecho, he hecho todo lo posible para bajar el tono de mi relación de amor/odio con las fiestas de este año. «Traje la Navidad de vuelta» (como inteligente sugirió un amigo). Pasé la temporada a mi manera. Mi mantra es sin presión, no culpa, no hay «debe» en ti mismo. No envié tarjetas ni horneé tres tipos de galletas. Ni siquiera hice esta caminata por excelencia el primer día que nevó.

Pero aun así fui a la tienda de manualidades de Michael, envolviendo obsesivamente los regalos, Arte, y muchas campanas. Pero eso es porque me encanta envolver regalos. Encendí y decoré el árbol de Navidad en el escritorio de mi abuela y colgué luces alrededor de la puerta principal. Martha Stewart definitivamente no vive aquí, y eso está bien para mí.

El golpe de invierno de la depresión

Por lo general, me golpean un par de semanas deprimidas en noviembre, cuando hay menos luz, nuevamente en enero y, a veces, en febrero. Podrías haberlo adivinado; el invierno no es mi estación favorita. La depresión en diciembre es casi un hecho. Unos días antes de la Navidad de este año, sentí que sus dedos sombreados me tiraban lentamente hacia abajo.

Siempre estoy buscando razones por las que esto podría suceder. ¿Por qué puede envolverse alrededor de mí como una bufanda que me pica? Este año es mi primera Navidad real sin mi esposo, quien ahora es mi banda. Ambos estuvimos de acuerdo en que «ex» sonaba demasiado como verdugo o fatalidad espeluznante. Entonces, decidimos que yo era su «ex-esposa» y él era mi «ex-grupo».

Aunque ir por caminos separados fue una sabia elección, eso no significa que sea inmune a los sentimientos de melancolía. Nuestra relación duró 20 años. Eso es un montón de mantecados compartidos.

La paradoja de la búsqueda de la felicidad

El problema ahora es que me he encontrado cara a cara con esta depresión verde viscosa y un grano de arena que se rechaza a sí mismo se ha asentado en cada parte de mi cuerpo. Vacilé entre huir de él, esconderme de él, respirar a través de él, analizarlo en exceso, enviar mensajes de texto al respecto y, finalmente, «seguir con mi día».

La última opción me da los mejores resultados. Desafortunadamente, cuanto más trato de 1) averiguar por qué estoy deprimido y razonar, y 2) trato de hacer algo para sentirme menos deprimido, más grande me siento. ¿Alguien por ahí se relaciona?

Esta es la cruel paradoja que se persigue felicidad. Cuanto más trato de sentirme feliz, más lejos se vuelve la felicidad y más decepcionado me siento. Cuanto más me reprendo por estar deprimido e incapaz de salir de mi lío, más trato de salir de él. Y así se repite el círculo cerrado.

Incluso después de más de dos décadas, la experiencia de la depresión es muchasadministración herramientas, terapia, y buen entendimiento, todavía me olvido de relajarme y dejar pasar los síntomas de la depresión, al igual que los síntomas de un resfriado. En medio de la depresión, me cuesta recordar todas las cosas que tengo que hacer poner un pie delante del otrohacer todo lo posible tolerar la incomodidad y la incertidumbrey me permito sentir mis emociones. Abominación. Lo sé. Pero la única salida es a través, ¿verdad? No hay atajos aquí.

Y, sobre todo, sé lo más amable posible conmigo (o al menos recuerda a alguien que haya sido amable conmigo, porque a veces no puedo tener compasión de mí mismo).

Actúo como mi asesor. Cruel Andy me enseña: a sentir mis sentimientos mientras me ocupo de mis asuntos. Esconderse debajo de las sábanas y no levantarse de la cama puede sentirse cómodo temporalmente, pero a la larga solo empeorará mi depresión.

Entonces, un día, hace tres semanas, cuando todavía me sentía deprimido, dormí una hora extra, luego discutí conmigo mismo sobre los méritos de levantarme de la cama y me levanté. No es poca cosa cuando tu cuerpo se siente como cemento pegado a una manta.

tomé el mío medicamento y le envié un mensaje de texto a un amigo para que sea un amigo para registrarse. Le dije que iba a salir a correr, ducharme (algo que requiere un esfuerzo increíble en una persona clínicamente deprimida), cenar y trabajar un poco. No había esperanza en mi tiempo una estructura sobre la que construir la esperanza.

Estas acciones no hicieron que la depresión desapareciera mágicamente, pero me hicieron sentir mejor. depresión dno soy dueño de mi. Tengo algo que decir en mi vida, tal vez no lo que siento todo el tiempo, pero tengo agencia. Esta es otra pepita de Hard-Ass Andie. Ella me recuerda que soy poderosa y que tengo opciones en mi vida, incluso cuando la depresión me dice que no tengo ninguna.

Si está deprimido o «simplemente» se siente triste o solitario, recuerda que no tienes que averiguar por qué. No tienes que tratar de cambiar tus sentimientos. En cambio, recuerda tienes una agencia.

Esto puede sonar como una gran mentira. Pero estoy aquí para decirte que no lo es.

A medida que pasaban los días y usaba mi albedrío para tomar decisiones en la dirección correcta, me sentía mejor. En la depresión, podemos dar un paso a la vez y seguir adelante. Sí, será incómodo, a veces incluso sombrío (hablo por mí mismo), pero hacer pequeñas cosas cotidianas ayudará a pasar el tiempo mientras la depresión abandona nuestros sistemas.