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¿Alguna vez te has preguntado cómo es que todos sabemos cómo hacer que una conversación funcione? Incluso cuando no somos conversadores brillantes en términos de lo que estamos hablando, aún seguimos algunas reglas básicas sobre cómo se debe llevar a cabo una conversación. Por ejemplo, que nos turnemos, que tratemos de ser claros, que hablemos en fragmentos, no monólogos. Pero, ¿qué es esta extraña fuerza guía que impulsa nuestras conversaciones?

ser cooperativo

La idea de que los intercambios conversacionales exitosos requieren que cumplamos y, lo que es más importante, reconozcamos ciertos principios básicos, fue formulada por primera vez por el filósofo Paul Grice. Grice se dio cuenta de que comunicarse entre nosotros sería un caos total si no todos siguiéramos ciertas convenciones culturales sobre cómo entablar conversaciones.

En resumen, Grice propuso que generalmente siguiéramos lo que él llamó el “principio cooperativo”. Esto significa que asumimos que las personas con las que nos comunicamos hacen todo lo posible por ser relevantes, claros, veraces y suficientemente informativos. El principio cooperativo, o RS, nos alienta a hacer un esfuerzo concertado para trabajar juntos para tener una comunicación productiva, exitosa y libre de frustraciones.

Conversación según las reglas.

Más específicamente, Grice sugirió algunas reglas básicas, o “máximas conversacionales”, que nos ayudan a comprender qué debemos sacar de lo que dice la gente y cómo lo dice. No es de extrañar que llegaran a llamarse “las máximas de Grice”.

Por ejemplo, una de las máximas de Grice se llamaba maxioma de cantidad, lo que significa que sentimos que debemos ajustar cuánto decimos sobre un tema determinado para asegurarnos de que lo que decimos sea lo suficientemente informativo sin exagerar. Es la máxima de la cantidad de veces que tus ojos se nublan cuando alguien entra en las minucias de su último examen médico cuando casualmente les preguntas cómo están. Y, por otro lado, también por eso nuestro adolescentesUn “bien” demasiado corto porque la respuesta a cada pregunta se siente como un no: viola nuestra expectativa de una cierta cantidad mínima de información.

Otra máxima conocida como maxima calidad, nos dirige a ser sinceros y a afirmar solo lo que tenemos evidencia adecuada. Es por eso que tendemos a confiar en lo que dicen los demás, y cuando tienen una razón razonable para hacerlo. Si no podemos aceptar que la gente sea sincera, entonces la conversación se desmorona por completo. Es por eso que nos sentimos un poco astutos (y un poco culpables) cuando le damos el nombre y la historia equivocados a alguien que conocemos en un avión o en un bar.

Agencia LEEROY/Pixabay

extraños en un bar

Fuente: Agencia LEEROY/Pixabay

Incluso si nunca los volvemos a ver, se nos enseña que los buenos conversadores no inventan cosas, sino que solo dicen lo que al menos creen que es verdad. La capacidad de algunos para mentir con éxito depende en gran medida del hecho de que el resto de nosotros seguimos esta máxima la mayor parte del tiempo y esperamos que los demás hagan lo mismo. Por lo tanto, el uso de esta regla conversacional tácita puede ser explotado por tipos menos sabrosos.

cuida tus modales

Grice también propuso otra máxima, la máxima de modales, que tiene más que ver con cómo decimos las cosas que con lo que decimos. Esta máxima trata de que no seamos demasiado ambiguos o vagos en la forma en que hablamos de las cosas, reconociendo que hay algunas convenciones que es bueno seguir para ser lo más comunicativos posible.

Por ejemplo, en lugar de describir al esposo de mi amiga Sally como “el tipo con el que vive Sally”, sería más claro y sencillo referirse a él simplemente como su esposo. Para decirlo de una manera menos convencional, indica que hay una razón por la que no estoy usando la taquigrafía convencional, y significa que hay algún otro significado que estoy tratando de transmitir.

Finalmente, la última de las máximas de Grice es maxioma de relación lo que requiere que nuestras contribuciones conversacionales sean relevantes para el tema en cuestión. Entonces, si alguien pregunta sobre tu viaje a las Bermudas, sabes que esperan que digas algo sobre vivir en una isla tropical, no sobre lo que estás preparando para la cena. Esto no significa que no podamos abrir nuevos hilos, sino que nos señalamos entre nosotros cuando tenemos la intención de iniciar un nuevo hilo y responder a las solicitudes de los demás en consecuencia.

Violación.

Debido a que entablamos una conversación generalmente siguiendo estas reglas, también sabemos que cuando las desobedecemos, o las “desobedecemos”, como lo llamó Grice, otras personas intentarán descubrir cómo nuestra aparente transgresión realmente subyace al seguimiento de reglas.

Como resultado, si me invitas a salir y te digo que tengo que lavarme el pelo, puedes dar el salto a lo que realmente quiero decir: No, pero te estoy haciendo pasar un buen rato. En este caso, como estamos entrenados para buscar la relevancia y ser relevantes (siguiendo el principio de relación), tratamos de encontrar una conexión entre lo que puede estar en la superficie sin relación (lavarse el cabello) con lo que se dice (conocido).

Esta “rompimiento de reglas” deliberado también nos ayuda a comprender el significado más amplio de cuando las personas parecen ser poco informativas (es decir, violan la máxima de cantidad). Por ejemplo, si me preguntas si me gustan Bob y Carol de la oficina, y digo “Me gusta Carol”, la falta de información adecuada en mi respuesta es precisamente lo que da la respuesta verdadera (que me gusta Carol, pero no Bob). . Entonces, en realidad seguí la regla, pero solo tenías que descubrir cómo.

Este tipo de “desobediencia” de las reglas nos permite ser más educados e indirectos. Sin mencionar que nos da una negación plausible cuando nos preguntan más tarde si alguna vez dijimos que no nos gustaba Bob.

Conversación fluida

Curiosamente, aún nos adherimos al principio de cooperación y las máximas incluso cuando participamos en discusiones no cooperativas, como en una sala de audiencias o durante una discusión. por qué Porque para tener una conversación, contradictoria o no, debe haber reglas que nos ayuden a descifrar lo que otros están diciendo.

Debido a estas reglas, también nos enojamos cuando descubrimos que en realidad se han roto en lugar de burlarse, como cuando alguien miente abiertamente o no nos dice lo suficiente como para obtener información completa antes de que tomemos una decisión (por ejemplo, un acto deshonesto). vendedor que omite hechos importantes de la política de devoluciones).

Así que, la próxima vez que estés inmerso en una conversación, recuerda que estas son las reglas que nos unen y nuestra capacidad de comunicarnos. y eso no es mucho cooperación nunca es algo malo.



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