Comprender la pérdida: una teoría del duelo y el apego

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Relaciones entre dolor y la teoría del apego a menudo no se reconoce por completo, aunque la teoría del apego es una teoría bien conocida en el campo de la psicología.

Para empezar, el duelo se puede conceptualizar como una extensión del sistema de apego, ya que el duelo es una respuesta a la pérdida que provocó el sufrimiento de la separación. Este duelo puede estar relacionado con la muerte, pero también una experiencia de no muerte.¹ La importancia de la experiencia de pérdida está determinada por nuestro apego a la persona fallecida, mascota, relación, objeto o experiencia a través de la cual experimentamos la privación. Sin apego, no hay respuesta al duelo.

psicólogo británico Juan Bowlby sugirió que el sistema de apego evolucionó en humanos y otros mamíferos sociales para evitar la separación prolongada del recién nacido de la figura de apego primaria.² los figura aplicada esta es una persona con la que hemos creado una conexión psicológica y social. Esta experiencia de unión ayuda a facilitar la supervivencia y la adaptación.

El vínculo que creamos con nuestros primeros cuidadores primarios infancia afecta toda la vida. Bowlby sugirió que las experiencias de la primera infancia nos ofrecen un marco sistemático para comprender la naturaleza de las relaciones, quiénes somos como seres humanos y de qué se trata la vida. Llamó a estas ideas modelos de trabajo internosque están mediados por nuestro estilo de anidamiento. Los estilos de apego representan la forma en que nos relacionamos con los demás en función de los patrones de relación formados en los primeros años de vida.

Destaca cómo nuestro sistema de apego innato nos ayuda a adaptarnos a las condiciones ambientales únicas en las que nacemos y cómo nuestras experiencias de vida filtran la forma en que interactuamos con el mundo. Desafortunadamente, traumático eventos o pérdidas significativas, independientemente de su forma, pueden amenazar las creencias fundamentales de una persona. En otras palabras, las pérdidas pueden fragmentar nuestros modelos internos de trabajo; La comprensión básica de uno mismo, de otras personas o del mundo se hace añicos repentinamente en tiempos de pérdida devastadora.³

Además, cuando abordamos el duelo desde la perspectiva del apego, podemos comenzar a analizar cómo los diferentes estilos de apego pueden conducir a diferentes respuestas al duelo. En la literatura, los estilos de apego a menudo se clasifican como seguros, únicos, ambivalentes/ansiosos o desorganizados.⁴ El sistema de apego ofrece un marco para comprender por qué algunos de nosotros necesitamos retraernos en el dolor, otros pueden estar completamente abrumados y otros se convierten en un charco de emociones.

En términos generales, algunas personas con un estilo de apego evitativo pueden intentar mantenerse ocupadas durante la pérdida o distanciarse de su propio dolor intrapsíquico. Esto contrasta con las personas que tienen un estilo de apego más ambivalente o ansioso. Estas personas a veces se sienten profundamente impotentes ante la pérdida y pueden encontrar que el dolor ocupa la mayor parte de sus pensamientos y sentimientos. Las personas con vínculos más seguros también sentirán dolor después de una pérdida, pero recordarán mejor la experiencia positiva asociada con ella.

Los estilos de apego seguro ayudan a las personas a experimentar una gama más fluida de respuestas emocionales al duelo, lo que les permite navegar mejor por sus flujos y reflujos naturales. También es útil reconocer que el sistema de apego interno es dinámico y fluido, lo que significa que las personas pueden expresar una variedad de respuestas de apego con otros en ciertos entornos. Afortunadamente, dado que los estilos de apego no están grabados en piedra, es completamente posible desarrollar conexiones más saludables con los demás a lo largo de la vida.

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Encarnar las cualidades del apego seguro en relación con nuestra experiencia de pérdida también es beneficioso porque mantenemos una conexión intangible con el vínculo de apego o las figuras de apego de las que estamos separados. Seguir manteniendo una relación con una persona fallecida, objeto de amor perdido, o cualquier otra experiencia de la que estemos privados es parte integral de para aprender a vivir de nuevo en el mundo después de la pérdida.⁵ El filósofo Thomas Attig habla sobre el duelo como un proceso activo en el que encontramos opciones en los eventos de la vida que no son de elección, y sugiere que el duelo es una forma en la que alcanzamos nuevos significados mientras honramos plenamente lo que se nos ha quitado.⁶

Sin embargo, el duelo activo a menudo requiere que revisemos nuestra historia de vida y patrones de desarrollo, lo que significa volvernos más conscientes de la interrupción que ha ocurrido en nuestras vidas. Esto significa que el duelo nos ofrece increíbles oportunidades para aprender más sobre nosotros mismos. Podemos aplicar patrones de los que ni siquiera somos conscientes mientras tratamos de aprender a sobrellevar y vivir con la pérdida.

Independientemente del estilo de apego de una persona, es importante darse cuenta de que estos estilos son patrones de vida que intentan facilitar nuestra seguridad o supervivencia. Esto confirma que es mucho más útil para nosotros. encuentra tu propio camino en tiempos de pérdida dadas nuestras necesidades únicas de apego personal.⁷ Una conciencia de la teoría del apego puede ayudarnos a ser menos críticos y más pacientes con las expresiones de otros sobre su propio dolor.

En última instancia, el duelo se puede describir como un proceso de adaptación a una pérdida significativa o un evento traumático, y está mediado por el sistema de apego para ayudarnos a sobrevivir. Los estilos de apego pueden indicar cómo experimentaremos una amplia gama de respuestas emocionales durante el duelo, como tristeza, amor, añoranza, evitación, inquietud, miedoperplejidad, enfado, entumecimiento y desesperación, además de otras reacciones. Es a través del dolor que aprendemos a integrar la pérdida en nuestras vidas, y cuando no podemos hacer frente a la pérdida, a menudo nos paralizamos, inmovilizamos o estancamos.