Como una imagen verbal tiene la ventaja

Fuente: Silvani Bandaru/Unsplash

Entre las preguntas que recibo de los lectores hay una que surge con frecuencia: “¿Por qué tardé tanto en darme cuenta de que estaba siendo abusada? ¿Fue ceguera voluntaria o algo más? Esta pregunta surge en el contexto de las relaciones con una variedad de personas, incluidos padres, hermanos, cónyuges, amantes, amigos, colegas y jefes verbalmente abusivos.

En el caso de los padres verbalmente abusivos, el reconocimiento a menudo llega muy lentamente, a menudo décadas en la vida del niño adulto. La lentitud del reconocimiento parece depender de la normalización de las actitudes de los padres, como hacen la mayoría de los niños cuando crecen rodeados de abusos verbales; los hombres y mujeres que entrevisté para mi nuevo libro, abuso verbal, excusaron a sus padres o creyeron que «él o ella era así».

En la mayoría de los casos, a pesar de que el abuso verbal fue hiriente, ya sea que fueron ignorados, burlados, marginados, hipercriticados o chivos expiatorios, también creían que los padres actuaron sin malas intenciones. La razón de esto parece ser lo que llamo el «conflicto central» en mi trabajo: el tira y afloja entre ver el abuso y querer que las relaciones sean amorosas, amables y diferentes. esperanzas, racionalizacióny negación alimenta este deseo y lentamente muere.

Desafortunadamente, las personas que crecieron rodeadas de abuso verbal tienen muchas más probabilidades que las personas con un apego seguro de haber tenido modelos saludables de cómo era una relación amorosa y de apoyo. infancia— entablar relaciones adultas que incluyan abuso verbal. Y sí, tienden a traer los mismos hábitos normalizadores y racionalizadores: «Él/ella es así, pero tiene buenas intenciones», «Él/ella cree en la franqueza y el amor duro, ¿sabes?» y así sucesivamente, hasta sus relaciones adultas. Sin embargo, incluso aquellos que crecen sin abuso verbal pueden terminar en relaciones que lo incluyen.

Pero aunque ciertos hábitos mentales pueden mantener a raya al objeto del abuso verbal, es importante darse cuenta de que el abusador verbal está haciendo todo lo posible para mantener el control sobre la otra persona. El abuso verbal está asociado con un desequilibrio de poder donde una persona tiene más control que otra. En una relación de verdaderos iguales, el abuso verbal, por regla general, no ocurre. (Hago una distinción entre una relación que incluye un patrón continuo de abuso verbal y el estallido ocasional de una relación saludable y respetuosa. Sí, todos cruzamos líneas a veces enfado—y puede usar tácticas verbalmente abusivas como hacer trampa o insultar—pero nosotros también disculparse. Los abusadores verbales nunca se disculpan realmente a menos que sea en el contexto de un cambio de marcha; Vea abajo.)

Fuentes de desequilibrio de poder

Hay muchas fuentes, algunas de ellas emocionales, otras materiales. Una pareja puede ser más dependiente tanto de la relación como del amante o esposo; su nivel de compromiso también puede variar mucho.

Los desequilibrios de poder también pueden ser alimentados por la inseguridad; un socio puede ser alarmante por ejemplo, que ha sido dejado o abandonado, o siente que aunque la relación no es todo lo satisfactoria que le gustaría, probablemente no haya nada mejor. Es importante darse cuenta de que, como regla general, la gente tiende a quedarse en su lugar en lugar de arriesgarse a lo desconocido; Estas observaciones sobre la aversión a las pérdidas le valieron al psicólogo Daniel Kahneman el Premio Nobel de Economía. La verdad es que normalmente no nos damos por vencidos y nos dirigimos a pastos supuestamente más verdes. Cuando los niños son parte de una relación abusiva, las opciones son cada vez más difíciles.

Por supuesto, los desequilibrios de poder también pueden tener que ver con el dinero y el poder adquisitivo en una relación; por ejemplo, el abuso verbal en el lugar de trabajo generalmente ocurre de arriba hacia abajo.

Cómo un abusador verbal mantiene el control:

Estas son observaciones anecdóticas tomadas de entrevistas e investigaciones que hice para mi libro, Abuso verbal: reconocimiento, afrontamiento, respuesta y recuperación.

1. Él o ella te conoce bien.

Debido a que el control es el nombre del juego, un abusador verbal sabe todo lo importante sobre usted, incluidas sus debilidades, como sus mayores temores, preocupaciones e inquietudes, y sus inseguridades más profundas. Esto le da a él o ella la capacidad de presionar esos botones cuando sea necesario. Si su posición predeterminada es culparse a sí mismo o culpa, él o ella hará que parezca que es su culpa que haya sido abusado; declaraciones como «Si no te quejaras todo el tiempo, no tendría que rendirme» (es decir, cambiar la culpa) o «Si eres tan infeliz, ¿por qué no te vas?» (esto es habilidad). Si te quejas de estar ofendido, lo más probable es que te digan que eres «demasiado sensible» y es posible que lo creas.

2. Él o ella puede cambiar de marcha según sea necesario.

Si recuerda que el abusador está usando lo que sabe sobre usted para mantener el control, no le sorprenderá que sea bueno para leer sus reacciones. Entonces, cuando una táctica de manipulación no funciona, el abusador recurrirá a otra, o quizás a ninguna.

Sí, que te digan que detengas el abuso verbal, tal vez colmándote de elogios o haciendo algo dulce o simplemente no menospreciándote, te detiene y puede hacer que te preguntes si estás exagerando o tal vez estás siendo «demasiado» sensible. .» . Esta fase de «luna de miel» está calculada, por si te lo estabas preguntando. Lo más probable es que su esperanza triunfe sobre su reconocimiento y otra capa de pegamento se aplique silenciosamente a sus pies.

3. El abusador sabe que no estás lista para ir a la puerta.

Esta parte es importante porque el abusador verbal sabe cuándo presionar el pedal hasta el final y cuándo detenerse. Después de todo, disfrutan de la oleada de poder que proviene de humillarte y moderarán su comportamiento en consecuencia.

Los insultos verbales son motivados y calculados.

Es importante poder distinguir entre un arrebato de ira, que puede incluir comentarios ofensivos, y un abuso verbal constante y repetido. Aunque los objetivos a menudo normalizan y racionalizan el comportamiento del abusador, esto es especialmente cierto para los hijos adultos que creen en algún nivel que sus padres «no pueden cambiar la forma en que actúan», el reconocimiento implica una visión clara de lo que motiva al abusador verbal.

Copyright © 2022 Peg Streep