[ad_1]
«Hago todo en casa. Mi pareja no entiende cuánto trabajo hago para llevar el hogar, ni entiende que entre la casa y el trabajo estoy muy delgada y enfatizado todo el tiempo. Pedí ayuda. Traté de explicar. A veces las cosas mejoran por un día o dos. Pero nada dura. Ahora estoy frustrado, herido, agotado, y mi relación está en el limbo. Estoy a punto de romperme. Lo que hago?”
Cuando alguien se enfrenta a este problema, tiene dos formas de seguir adelante: buscar ayuda profesional o hacerlo usted mismo. léelo «Qué hacer si estás haciendo demasiado: Cómo solucionar la desigualdad familiar sin ayuda profesional« para obtener información básica sobre la dinámica de las relaciones y la tarea con orientación específica sobre cómo trabajar de forma independiente. Si está interesado en buscar ayuda profesional, espero que las siguientes pautas lo ayuden a tomar su decisión.
Para recopilar información para esta publicación, hablé con tres expertos: Jessica DeGroot, fundadora y directora ejecutiva Instituto de la Tercera Vía; miguel mangino, psicóloga clínica certificada en ejercicio; y raquel allendertrabajador social clínico.
¿Cómo puede ayudar un terapeuta?
Sabemos que las parejas terapia no puede «arreglar» a nadie. A diferencia del modelo médico, no hay nada que diagnosticar ni prescribir para obtener un alivio instantáneo. Entonces, ¿qué puede hacer exactamente un terapeuta?
Un terapeuta puede ayudarlos a comunicarse entre sí en un espacio seguro con un facilitador imparcial. Una persona que se siente abrumada necesita una oportunidad para explicar sus sentimientos, pero su pareja también.
Como explica Mangino, “un terapeuta puede dar sentido emocional al dolor que está presente en su relación. Podemos ayudarlo a obtener una comprensión más profunda del «por qué» de las acciones de cada socio. Un terapeuta de parejas también puede ayudarlo a comprender cómo llegó a donde está ahora, ayudarlo a aprender a comunicarse de manera más efectiva y ayudar a ambos miembros de la pareja a cambiar la cultura de la relación para que se puedan hacer los cambios necesarios a largo plazo para darles a todos lo que necesitan. pueden ser necesarios».
Allender explicó que hacer las cosas por su cuenta puede parecer abrumador. «La evasión es algo integrado en las emociones humanas. Está en nuestra naturaleza tratar de evitar las cosas difíciles. La terapia te ayuda a ver estas cosas difíciles y aterradoras y a lidiar con ellas de una manera segura y solidaria».
Elegir al terapeuta adecuado
No todos los terapeutas son adecuados para todas las parejas. Si espera utilizar sus sesiones para explorar cómo el patriarcado y la tradición Sexo las normas han afectado su relación, quiere asegurarse de que está trabajando con un profesional con una perspectiva similar.
Es probable que verifique cuidadosamente la información que encuentre en línea. Una vez que sientas que has encontrado a alguien que podría encajar bien contigo, es probable que programen una entrevista para evaluar si estás listo para la terapia de pareja. Pero también debe evaluar si se sentirá cómodo trabajando con esta persona. Allender anima a la gente a ser valiente en las entrevistas, no a ser valiente tímido al hacer preguntas directas.
Allender advierte que es posible que los prejuicios de un terapeuta no surjan durante las primeras sesiones. Ella explica: “Tal vez debido a su propia situación familiar, pueden empatizar solo con uno de ustedes. Es posible que no puedan ver el problema desde ambos lados y comprender que ambos tienen dolor. Y esto significa que probablemente no encajen. Necesitas a alguien que pueda empatizar con ambos sin ponerse a la defensiva”.
Después de todo, los terapeutas también son personas. Es importante ser honesto contigo mismo, con tu pareja y con tu terapeuta. Si te pasa algo, dilo.
La terapia puede ayudarte a romper el ciclo
La desigualdad de los hogares y las frustraciones resultantes no están cambiando próximas generaciones. Tanto Allender como Mangino están de acuerdo en que esta tendencia ha surgido en su práctica; ambos tienen algunos clientes nuevos y jóvenes que luchan con este problema. Esto no me sorprende. Después de todo, no hemos visto muchos cambios en la dinámica de los hogares desde mediados de la década de 1980.
En nuestra conversación, Allender y yo discutimos los desafíos del trabajo doméstico y las profundas emociones asociadas con los roles domésticos. «Por supuesto, se ve un poco diferente ahora», explica Allender. «No conoces a muchos papás que se nieguen a cambiar pañales. Pero el trabajo cognitivo sigue siendo algo que subconscientemente consideramos femenino».
Allender describió un ciclo que ve en muchas parejas que dividen las tareas del hogar de manera desigual. Es posible que ambos trabajen fuera del hogar y ambos contribuyan a los ingresos del hogar, pero el socio A lleva la gran mayoría del hogar. gestión deberes. Esta persona está comprensiblemente frustrada, estresada y exhausta. Entonces, el socio A le pide al socio B que dé un paso al frente.
Kate Mangino se basa en un concepto de Rachel Allender
A menudo, el socio B hace un movimiento positivo. Pero B estaba fuera de práctica y un poco oxidado por la tarea y la rutina. B tiene que hacer muchas preguntas y muchas veces no sabe cómo resolver el problema. Hacen lo mejor que pueden. Pero eventualmente B comete errores. Muchos errores.
Es normal: cada vez que aprendemos un nuevo conjunto de habilidades, cometemos errores en el camino. Pero es frustrante. Y puede haber consecuencias: un niño sollozante que se perdió un cumpleaños; un perro que tuvo un accidente en la casa; o la carga de ropa que se sentó durante el lavado. Los errores pueden ser costosos y vergonzosos.
Al ver esto, el socio A se frustra. Después de todo, trabajaron incansablemente durante años para mantener la casa funcionando sin problemas. Da miedo ver al compañero B interrumpir sus sistemas. Y enojado. Y al final, A denuncia los errores de B. todos. Último. Uno. con. su.
El compañero B a menudo tiene una reacción emocional a esta reprimenda. B se siente avergonzado vergüenza, humillación, un poco de ofensa y mucha actitud defensiva. Sabiendo que no está a la altura de las expectativas de su pareja, la pareja B retrocede. El socio A vuelve a hacer todas las tareas y el equilibrio desigual continúa una y otra vez.
Allender discutió cómo un terapeuta puede ayudar a las parejas a romper este ciclo. «Lo primero que debe hacer una pareja es detenerse y comprender quién establece los estándares. ¿Quién tiene una visión para la casa? Lo más probable es que sea solo uno de ustedes. Pero la visión individual no funciona para las organizaciones, y no funciona en casa. Debes tener una visión compartida; deben trabajar juntos para acordar los nuevos estándares. Uno de ustedes no debe establecer las reglas para la familia. eres un equipo Necesitas colaborar y establecer las reglas para tu equipo juntos”.
Allender explicó que sería difícil para el compañero A. “Esta primera persona ha trabajado durante años para perfeccionar este sistema doméstico. Has trabajado duro y es posible que tengas una máquina bien engrasada. Probablemente duela cuando alguien cuestiona tus estándares; ver a alguien intentar, y tal vez fallar, hacer algo nuevo. Puede sentirse infravalorado por todo el tiempo que dedica a hacer que el sistema funcione”.
Y también será difícil para la pareja B. Wid Allender: “Para la pareja que estuvo menos involucrada, la terapia puede ser un lugar de apoyo para el duelo por lo que se perdió. Por ejemplo, tiempo perdido con niños pequeños o un miembro de la familia que envejece. Fuera de la terapia, es poco probable que la pareja A pueda consolar a la pareja B; están demasiado abrumados para hacerlo. Pero un terapeuta puede ayudar con esto».
Ambos pueden sentirse incómodos explorando cómo las normas de género han influido en su comportamiento y cómo se siente. Es posible que deba confrontar las expectativas sociales y encontrar una manera de ignorar el juicio social. Estudiar el dolor duele. Cuestionar cómo las normas de género han influido en tu comportamiento es incómodo. Adaptarse a nuevos procedimientos puede parecer torpe. Pero es un paso necesario para llegar a un lugar mejor donde su relación funcione para ambos.
¿Cómo es la terapia cuando funciona?
Uno de los indicadores reales del éxito es que la terapia es duro. Mangino explica: “Puede empeorar antes de mejorar. Es posible que deba explorar algunos eventos dolorosos para llegar a un lugar mejor. Así que no te preocupes si no sientes un alivio inmediato. En realidad, esto puede ser una señal de progreso”.
¿Otros signos de éxito? Mangino describe muchas señales de que la terapia está funcionando y de que usted y su pareja se están moviendo en la dirección correcta. «Tal vez puedan escuchar mejor, escucharse unos a otros y empatizar entre sí de una manera nueva. Otra indicación es que ustedes dos están usando un nuevo idioma entre sí y comunicándose de manera más efectiva sin quedar «atascados» en desacuerdos aleatorios. Esto es importante en las sesiones, pero en última instancia también fuera de las sesiones en su vida diaria. Queremos que conectes las lecciones de las clases con tu trabajo diario, para que tengas la oportunidad de establecer y aplicar nuevas normas y patrones de comportamiento que funcionen para ambos”.
Cuanto antes mejor
Cuanto más profundo sea el problema, más tiempo llevará volver a tener una relación sana, o tal vez menos probable que puedas volver a tener una relación sana. Por esta razón, Mangino sugiere ver a un terapeuta lo antes posible, en lugar de dejarlo necesariamente como último recurso. “La gente suele acudir a un terapeuta de pareja cuando las cosas van realmente mal. No tienes que esperar tanto. Si la terapia es una opción disponible para usted, considere comenzar lo antes posible».
Para encontrar un terapeuta, visite Manual de terapia Psicología Psy.CO.
[ad_2]
Source link
