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me intrigaba el nombre Melinda WennerMoyerprimer libro: Cómo criar niños que no sean estúpidos. Imaginé que muchos padres, especialmente los de niños más pequeños, también estarían interesados ​​en su trabajo y su investigación, así que la contacté en Instagram.

Melinda es una colaboradora galardonada del sitio. Científico americano revista y autor habitual El New York Times, Washington Posty otras revistas y periódicos nacionales. ella también tiene un paternidad Boletin informativo aquí. Se tomó el tiempo para responder a mis preguntas y reflexionar sobre la crianza de los niños mientras enseñaba en el Programa de Informes sobre Ciencias, Salud y Medio Ambiente en el Instituto de Periodismo Arthur L. Carter de la Universidad de Nueva York y criaba a su propia familia. inquietud eso viene con la crianza de niños más pequeños.

Meredith: Cuando los niños se comportan de cierta manera (no deseada), los padres se ponen nerviosos. Pueden preguntar si su hijo es hijo único. Pueden sentirse aliviados al escuchar que otros piensan que el otro niño se está comportando “peor”. Creo que puede ser un enigma universal para los padres preocuparse por el comportamiento de sus hijos y cómo otros perciben sus habilidades y enfoque de crianza. ¿Pensamientos?

Melinda: Los padres a menudo creen que el comportamiento de sus hijos es un reflejo de su educación o incluso de su propia personalidad. Un punto que (¡a menudo!) planteo en mi libro es que los niños, en muchos sentidos, “deberían” actuar como idiotas. Tienen que romper las reglas para entenderlas y cruzar fronteras para saber dónde están dibujadas. Gran parte de lo que consideramos un “buen” comportamiento se basa en las costumbres sociales: se aprende, no es innato, y el aprendizaje lleva tiempo (y, a menudo, muchos errores).

Debemos recordar que el cerebro de los niños es muy diferente al cerebro de los adultos. Entre otras cosas, la parte del cerebro responsable del comportamiento racional y el control de los impulsos no madura completamente hasta los 25 años, por lo que las reacciones impulsivas de los niños también son un reflejo de su biología.

Cuando los niños están haciendo el tonto, esos momentos son en realidad oportunidades, oportunidades para que nosotros como padres veamos qué habilidades nuestros hijos no han dominado y en qué cosas podríamos necesitar trabajar como familia. Hace poco escribí un pieza por New York Times sobre la investigación que sugiere que comportarse mal de ciertas maneras también puede ser una señal de que su hijo se siente seguro con usted.

Meredith: ¿Cuál es el equilibrio entre la crianza centrada en los niños y no hacerse un agujero? ¿Puedes ayudar a los lectores a navegar por esta línea invisible?

Melinda: Podemos respetar absolutamente a nuestros hijos e interactuar con ellos de una manera reflexiva, sensible y sensible, mientras establecemos límites y responsabilizamos a los niños. Creo que las consecuencias naturales y lógicas funcionan bien cuando creas una consecuencia que está directamente relacionada con su comportamiento. Recientemente escribí sobre las consecuencias naturales y lógicas contra el castigo. Boletin informativo.

Meredith: ¿Cuáles son algunas vallas simples que los padres pueden “poner” (al modelar el habla o el comportamiento) para reducir la probabilidad de un **agujero en sus aulas de secundaria, intermedia y secundaria? adolescente ¿niños?

Melinda: Primero, con los niños pequeños, necesitamos hablar regularmente sobre los sentimientos: los nuestros, los de ellos y los de otras personas. Hablar sobre los sentimientos ayuda a desarrollar la alfabetización emocional: comprender qué son las emociones, cómo se sienten y cómo se ven. Los niños con una mejor alfabetización emocional son más empáticos y serviciales porque… es más fácil para ellos ponerse en el lugar de esa persona, comprender lo que necesita y tomar medidas para ayudarlo.

Otra cosa que podemos hacer es relacionar las elecciones de nuestros hijos con el efecto que esas elecciones tienen sobre los demás, un enfoque conocido como “inducción”. Los estudios han demostrado que ayuda a los niños a desarrollar más empatía.

Un ejemplo de esto en acción: cuando les pido a mis hijos que guarden sus LEGO, no solo digo: “Por favor, guarden sus LEGO”. Yo digo: “Por favor, guarda tus LEGO o los voy a pisar y me va a doler mucho”. O cuando mi hija canta en voz alta después de clase, podría decir: “Me gusta cómo cantas, pero ¿podrías hacerlo un poco más bajo? Tu hermano está tratando de hacer su tarea y creo que ese sonido le dificulta concentrarse”. Conectar el comportamiento de nuestros hijos con su mayor impacto en los demás ayuda a enseñarles que son parte de un panorama más amplio y que sus acciones pueden tener consecuencias, que no siempre quieren.

Finalmente, inicie conversaciones sobre temas incómodos, complejos y matizados. Los padres a menudo evitan discutir temas como raza, sexo, pornografía, burla, u otros temas difíciles porque sentimos que no tienen la edad suficiente o que necesitamos proteger su inocencia. La verdad es que al evitar estas conversaciones, no los estamos protegiendo de estos problemas. Probablemente se enteran de estos problemas por medio de amigos o de los medios de comunicación.

Cuando evitamos interactuar con estos temas, simplemente nos aseguramos de que la información que reciben no provenga de nosotros, lo que significa que los detalles que reciben pueden ser inexactos o entrar en conflicto con nuestros valores. Hay formas apropiadas para la edad de discutir la mayoría de los temas, y la investigación muestra que cuando los padres hablan con sus hijos sobre temas difíciles, ayudan a los niños a desarrollar una comprensión más matizada y a tomar mejores decisiones.

Fundamentos de la paternidad

Meredith: ¿Algo más?

Melinda: Creo que todos podemos llegar a ser mejores padres aprendiendo lo que la ciencia tiene que decir sobre la formación de valores y comportamientos, y lo que aprendamos beneficiará directamente a nuestros hijos. Con base en la evidencia, podemos tomar decisiones de crianza que harán nuestras vidas como padres un poco más fáciles y moldearán a nuestros hijos para que sean las personas que queremos que sean.



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