Cómo ser ambos en una relación

pareja juguetona

Fuente: Aibk Yu./Stocksnap

Al principio, puede obtener lo que más desea de su relación afirmando agresivamente sus necesidades sobre las de su pareja. Sin embargo, a la larga, es casi seguro que priorizar regularmente sus preferencias resulte contraproducente.

Adoptar una mentalidad tan egoísta y, en última instancia, de autosabotaje, aunque rara vez es tan consciente, te deja a ti y a tu pareja frustrados e insatisfechos. Después de todo, la única manera es para los dos. y Para que su relación supere la adversidad, debe valorar tanto sus propios deseos y necesidades como los deseos y necesidades de su pareja por igual.

La ironía es que esto, si bien puede parecer una compensación o una concesión, servirá mejor a sus intereses personales. Es por eso que acuñé la frase «tenlo en ambos sentidos».

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Si creció con padres que lo criticaban regularmente o no estaban disponibles emocionalmente, probablemente experimentó archivo adjunto la conexión con ellos es débil. Y esto te ha llevado a desarrollar una inquietante sensación de inseguridad. Entonces, se sintió obligado a hacer todo lo posible para reducir sus sentimientos de incomodidad. inquietud.

Una de las adaptaciones comunes es la administración. sus necesidades mientras reprimen las propias. Porque solo cuando hiciste algo por ellos o simpatizaste cuando ellos (inapropiadamente) te confiaron sus frustraciones con su esposo (tu otro padre) te ofrecieron un buen trato atención.

En resumen, solo podía sentirse conectado de forma segura con ellos cuando los cuidaba.

Pero una vez que se establece firmemente la práctica de dejar de lado las propias necesidades para centrarse en las necesidades de los cuidadores, este patrón de autosacrificio tiende a generalizarse en exceso y puede durar toda la vida.

Y este hábito humillante puede hacer que te sientas muy privado, aunque, al haber descuidado tus necesidades interpersonales fundamentales durante tanto tiempo, es posible que ni siquiera puedas identificar el dolor hueco que acecha en lo más profundo de ti.

Y, sin embargo, independientemente de si considera regularmente los deseos y necesidades de los demás, o si se dedica activamente a complacerlos, es decir, a asumir la responsabilidad de sus felicidad cómo descuidas el tuyo es lo que una vez te fue adaptativo.

Por lo tanto, sin más reevaluación y corrección, ya sea por su cuenta o con la ayuda de un terapeuta capacitado, permanecerá, aunque inconscientemente, convencido de que la forma más segura de operar en el mundo es ponerse en segundo lugar. Esto al menos te dará algo de crédito. condicionalmente seguro.

Sin embargo, para el adulto que eres ahora, seguir viviendo de esta manera es claramente una mala adaptación. Una relación saludable, no solo (mínimamente) segura, sino armoniosa, divertida y aventurera, requiere que reconozcas lo que es vital para tu realización y te sientas lo suficientemente cómodo como para exigir (en lugar de dictar) que tu pareja haga lo mismo, lo admitió.

Y si no te conformaste con una pareja especialmente repugnante (es decir, la «elegida» por tus hijos, supervivientes, inconsciente Es probable que una vez que desarrolles habilidades de comunicación empáticas más avanzadas, tu pareja se tome en serio tus solicitudes perfectamente legítimas y acepte ofrecerte lo que tus padres (dado que los suyos están tristemente descontentos). infancia necesidades) nunca podría.

Aunque el espacio limitado no me permite dar más detalles sobre esto, en el extremo opuesto está la pareja cuyos deseos y necesidades infantiles han sido tan atendidos (o, francamente, demasiado consentidos) que su paciencia nunca se desarrolló adecuadamente, por lo que nunca aprendieron a adaptarse a las decepciones a las que todos somos propensos.

En lugar de obedecer los deseos de su pareja, exigen que su pareja obedezca los de ellos. No sirven a su pareja, sino que exigen dictatorialmente que la pareja les sirva a ellos.

Pero este patrón de explotación, y varios otros que finalmente conducen a la derrota, no se detallarán aquí. Más bien, simplemente digamos que la pareja que obtiene el mejor final de la relación finalmente sobrevivirá. depresióninsulto, enfadoretraimiento y alienación que resulta en la muerte sin educación de cualquier sentimiento de amor y intimidad podría desarrollarse de otra manera.

El resto de esta publicación describirá lo que todas las relaciones necesitan para convertirse en una unión profundamente afectuosa que…mutuamente— tan cerca del ideal como lo permita nuestra imperfecta naturaleza humana.

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Terrence real Nosotros: Superarnos a ti y a mí para construir una relación más amorosa. (2022) ha tenido un impacto significativo en mi pensamiento sobre cómo las parejas pueden (con o sin asesoramiento) co-crear su relación más exitosa.

Aspectos anteriores de esta publicación, parte 1 y 2, trató de explicar los puntos principales de esta obra fundamental. Esta publicación se centrará en lo que se puede lograr siguiendo los pasos reales para que las parejas aborden de manera efectiva sus diferencias, las diferencias a las que casi se han dado por vencidos.

Y todo comienza con el coraje de ser más vulnerable. Porque en lugar de proteger tu vulnerabilidad culpando a tu pareja de lo que te falta en la relación, reconoces necesidades muy personales que, si no responde positivamente, sin duda le darán un poder unilateral sobre ti. Después de todo, te estás «revelando» a ellos como nunca antes.

Ciertamente esperas que al compartir tus necesidades y deseos no satisfechos, te comprenderán mejor y sentirán más compasión por ti, que te verán bajo una luz más digna y favorable.

Aquí, no muestra su frustración violentamente a través de acusaciones, demandas, ira y hostilidad. En su lugar, te diriges a ellos con franqueza, amabilidad, tacto y cortesía, sin ningún juicio negativo sobre su comportamiento o carácter.

Además, respetas sus límites y tal vez les ofreces espontáneamente un toque (o un abrazo) suave, expresando curiosidad y, lo que es más importante, validando cualquier otro punto de vista. Ellos puede tener No permite que las diferencias inevitables entre ustedes se interpongan en el camino del desarrollo de la armonía en su relación (ver Parte 2, que revela estos puntos mucho más completamente).

Si comparte sus preocupaciones de esta manera amable, optimizará las posibilidades de que su pareja sea receptiva. Además, cuando enfatizas que no antepones tus necesidades a las de ellos, y luego los invitas a decir qué les gustaría obtener (o más) de ti, les estás ofreciendo la oportunidad de compartir sus opiniones en un nivel que tal vez no tenían antes. , no se sentía lo suficientemente cómodo.

Terminamos aquí con un extraño tipo de egoísmo interpersonal. Tratar los intereses de su pareja con respeto, amor y sinceridad sirve mejor a los suyos. Esta relación de dar y recibir en realidad le permite tomar más, no menos. Y al mismo tiempo, le brinda a usted, y probablemente también a su pareja, una seguridad de relación muy deseada que nunca tuvo en su relación matrimonial anterior.

Y si no es la victoria más grande y más ganadora para ningún relación, no puedo imaginar lo que hubiera pasado.

© 2022 Leon F. Seltzer, Ph.D. Reservados todos los derechos.