Cómo resolver relaciones familiares difíciles

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Algunas de nuestras relaciones familiares parecen seguras y satisfactorias; es una relación en la que nos sentimos cómodos. Por otro lado, ciertas relaciones familiares pueden parecer tan complicadas y Estresante que nos preguntemos si esta persona debería estar en nuestras vidas. Muchos de nosotros esperamos que el miembro o miembros de la familia emocionalmente desencadenados cambien, manteniéndonos en la relación hasta el próximo evento emocionalmente provocador. Tal vez tu padre finalmente apreciará todo lo que haces, tu hermana se quejará menos o tu tía dejará de decirte qué hacer. Es posible que haya establecido límites, expresado sus sentimientos sobre el comportamiento que no le gusta o incluso se haya forzado a ser más complaciente. Sin embargo, si ha estado en una relación problemática durante el tiempo suficiente, probablemente haya comenzado a notar que la otra persona nunca cambia realmente, al menos no por mucho tiempo.

Hay un problema con pensar, empujar o esperar que la otra persona cambie para mejorar nuestra relación. Cuando nos enfocamos en cambiar a la otra persona para que nuestra relación pueda mejorar, no vemos lo que estamos cerrando: comprender cómo podemos estar contribuyendo a los problemas; lo que tenemos bajo control (nosotros mismos); y cómo podemos aprender a gestionar mejor los conflictos.

en terapia, a menudo trabajo con clientes para cambiar el enfoque de los demás hacia ellos mismos. En clase, hago preguntas como: “¿Qué significan las críticas de tu padre hacia ti? casamiento planteó para usted?» «¿Cómo respondió a sus críticas?» «¿Cómo le gustaría responderle en el futuro que le permitirá expresar sus pensamientos de manera constructiva?» y «¿Qué objetará su padre si usted grita y criticarlo por qué te critica?» Nuestras relaciones difíciles son las que nos pueden ayudar a crecer más si las dejamos. Las emociones que los demás evocan en nosotros nos dan información importante sobre nosotros mismos. Primero, podemos aprender lo que es molestarnos, mostrándonos dónde establecer un límite. Podemos descubrir si hay una necesidad insatisfecha o una herida que debemos sanar, y cuándo debemos hablar o dejar pasar algo. A medida que tomamos el control de las relaciones difíciles, los puntos desencadenantes pueden ayuda tenemos que aprender lo mejor que podamos autorregularse cuando estamos molestos, comunicarnos de manera más constructiva, ser vulnerables y mantenernos conectados con las personas, incluso si no siempre nos llevamos bien.

Una persona que te parece difícil puede ser un desafío y necesitará cambiar, pero tratar de presionarla para que cambie o reaccione por tu cuenta no ayudará cuando intentes reparar esta relación. Además, no tenemos control sobre si alguien cambiará, lo que podría crear más dolor y sufrimiento si continuamos por este camino. Esta es energía desperdiciada que se puede gastar en áreas más útiles de su vida. Entonces, cuando navegue por relaciones difíciles, no culpe a la otra persona por completo, no fuerce a los demás a cambiar y no reaccione sin pensar. En su lugar, trate de aceptarlos por lo que son, asuma la responsabilidad de usted y de su parte, comunique mejor lo que le gusta y lo que no le gusta con una mente clara e inclínese hacia la conexión en lugar de la defensa.

Aceptación de los demás. Cuando aceptamos a los demás, no significa que estemos bien con todo lo que hacen y dicen. Reconocemos que esto es lo que son ahora, y reconocemos que su comportamiento nos lo demuestra. Los vemos más objetivamente cuando los aceptamos; podemos responderlas desde un lugar de paz y no enojo o reactividad. Al observar la situación desde una posición de aceptación y objetividad, puede decidir si quiere que la persona en su vida sea quien es o si puede trabajar para construir una relación. La paz interior y la tranquilidad vienen con la aceptación y un sentido más claro de lo que está sucediendo en la relación.

Aceptación de responsabilidad. Muchos se enfocan en los demás para quitarles cualquier responsabilidad. Su familiar difícil a veces puede reaccionar exageradamente o maltratarlo; pero ¿cuántas veces les has dicho que sí cuando querías decir que no? ¿Con qué frecuencia ha ignorado el mal comportamiento para «mantener la paz»? Asumir la responsabilidad va de la mano con protegerse en su relación. También significa volverse más consciente de sí mismo y darse cuenta de cómo puede contribuir a resolver problemas.

Comunicación clara. Cuando se trata de comunicación, muchas personas saben que es importante, pero aún necesitan que se les enseñe cómo comunicarse correctamente. Muchas personas gritan y gritan de ira o no se comunican en absoluto. La gente no puede oírte cuando estás gritando y gritando, y especialmente no pueden escucharte cuando no estás diciendo nada. La comunicación se trata de clasificar sus emociones y luego ser claro y abierto sobre qué comportamientos desea cambiar o mantener. La comunicación no es una forma de controlar o humillar a otra persona. Es una forma de expresarte a los demás sobre ti para que sepan lo que estás pensando y sintiendo.

Inclinación hacia la comunicación. Cuando nos emocionamos, tendemos a protegernos en lugar de comunicarnos. Incluso sin una amenaza para nuestras vidas, cuando nuestras relaciones se ven desafiadas emocionalmente, peleamos, corremos o nos congelamos, lo que puede tomar la forma de un ataque verbal, evitación de problemas o sentimientos de impotencia. Cuando buscamos conectarnos con los demás, incluso si nos ponemos a la defensiva, tenemos más posibilidades de sanar nuestras relaciones.

Las relaciones familiares son importantes, aunque pueden ser complejas y difíciles de manejar. Puedes decidir que la relación es irreparable porque la persona es abusiva o dañina para tu salud mental, y eso está bien. A veces, este es un enfoque más objetivo y honesto; a veces es más difícil llevarse bien con algunas personas, y trabajar en las relaciones familiares difíciles puede beneficiar su desarrollo personal y su bienestar mental.