Cómo reconciliarse con familiares y amigos

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tiene el tuyo desregulación de las emociones o comportamiento impulsivo llevó a problemas de relación? ¿Arremetes impulsivamente cuando otros te lastiman? Estos modelos son más comunes en Desorden de personalidad y complejo post-traumático estrés trastorno. Mucho más allá de las disculpas normales, el comportamiento dialéctico terapia (DBT) enseña habilidades de recuperación interpersonal para reparar relaciones dañadas en lugar de quedarse atascado lástima o enojo.

Es importante alejarse del juicio y dedicarse a las habilidades de relación. Es fácil sentirse justificado al lastimar a alguien que nos lastimó, pero al final nos lastima a todos. Las relaciones se dañan al asumir que el comportamiento dañino proviene de una mala persona o de malas intenciones, y castigarte a ti mismo oa otros por los errores no resuelve el problema.

Muchas personas arremeten contra sus seres queridos cuando tienen reacciones traumáticas o sienten otras inseguridades, lo que puede explicar el comportamiento de ambas partes. En cambio, cultive la compasión por todas las partes, porque la vergüenza y la ira se interponen en el camino para encontrar soluciones. Identifique comportamientos, tanto suyos como de ellos, que están dañando su relación, pero no culpe a nadie. Es útil asumir que todos están haciendo lo mejor que pueden y que todos los comportamientos problemáticos son causados ​​por la biología, la experiencia de vida y la falta de las habilidades necesarias.

Entiende cómo tu comportamiento los ha lastimado.

El primer paso es describir lo que hiciste. [or did not do] fue ineficiente y como hizo daño a otra persona. Decir «Lo que hice estuvo mal y fue doloroso» es vago y crítico, así que en su lugar di algo como «Entiendo que realmente te lastimé cuando te grité y te acusé de lo que no hiciste». Es comprensible que hayas sentido miedo y dolor, y realmente desearía no haberlo hecho”.

Tampoco es efectivo hacer un comentario vago como «Lo siento si mi comportamiento te lastimó». Pídales que expliquen sus pensamientos y sentimientos acerca de su comportamiento. Él empatía es más efectivo si usted exactamente generalizar sus emociones específicas, lo que a menudo significa preguntar: «¿Entiendo completamente cómo te afectó mi comportamiento?» antes de continuar con los siguientes pasos.

Disculpe.

El siguiente paso es disculparse. Mantener el juicio y la emoción en el camino puede ayudar a evitar ver la reparación como un problema moral, incluso si te sientes culpable o si la otra persona te está juzgando. Diga, “Lamento que mi comportamiento te lastimó”, no “Lo que hice estuvo mal; No debí haber hecho eso». Ayuda a tomar «lo siento» según su significado original sentirse triste. Ayuda a transmitir «Me siento mal de que te sientas mal» tanto con palabras como mostrando emociones. Una mirada triste ayuda mucho más que una presentación neutra. Además, evita usar la voz pasiva o disculparte por tus emociones: “Lo siento si estas lesionado en mis palabras».

Mostrar perspicacia y empatía.

Luego, muestra por qué hiciste lo que hiciste, pero no hagas que parezca que estás culpando o poniendo excusas. Mantenga su explicación breve y concéntrese más en las razones actuales que en las históricas. Además, no se concentre en lo que la otra persona hizo mal o en cómo desencadenó sus acciones. Señalar los defectos de la otra persona arruinará todo lo que digas. Si una parte importante del conflicto fue el comportamiento ineficaz de la otra persona, puede discutir esto con amabilidad después de que se complete la reparación. Ejemplos de perspicacia:

• «Hice suposiciones negativas sobre ti y no descubrí si eran ciertas».
• «Reaccioné de forma exagerada a lo que dijiste porque soy muy sensible al respecto».
• «No expresé mis necesidades lo suficientemente rápido».

No digas nada que pueda sonar acusatorio para la otra persona, como «No deberías haberme dicho eso».

Puede pedirles que expliquen lo que hicieron que lo enojó para contrarrestar sus interpretaciones negativas de ellos, y luego mostrar compasión al resumir y validar con precisión su punto de vista: «Ahora veo que en realidad estabas tratando de ayudarme, y yo Pensé erróneamente que estabas tratando de hacerme sentir mal. Desearía haber verificado los hechos, no asumido».

Corrija su comportamiento.

Después de una sincera disculpa y empatía, comprométase sinceramente con un plan sólido para reducir su problema de conducta. Esta es la parte más importante asumir la responsabilidad. En lugar de simplemente prometer «No volveré a hacer eso», decídete específico formas de ser más efectivos en el futuro, incluidas las proactivas asertividad y otras habilidades de regulación de emociones DBT.

Dígale a la persona exactamente lo que puede decir y hacer la próxima vez para evitar problemas, y pídale que diga: «¿Tiene alguna otra idea sobre lo que puedo hacer mejor?». Es aún más efectivo mostrarles exactamente lo que podrías haber dicho la última vez y obtener sus comentarios: «¿Te parecería bien si dijera…?» y «¿Puedes mostrarme cómo podría expresarte mejor esto?» Este es el paso «repetir».

Hacer las paces.

El paso final es una buena acción para compensar el daño y reparar o reemplazar los elementos rotos. Pídale a la persona sus ideas sobre lo que puede hacer ahora mismo para compensar lo que hizo y avanzar hacia la reconstrucción de su confianza. Puede preguntar: «¿Hay algo más que deba hacer para obtener el suyo?» perdón?» Es muy importante seguir todos estos pasos si la persona se aferra a su resentimiento a pesar de tu mejor comportamiento.

Obtenga ayuda si la necesita.

Debido a que los viejos hábitos tardan en morir, a menudo es difícil implementar nuevos comportamientos. A veces, cuando el antiguo comportamiento comienza de nuevo, la otra persona puede preguntarle: «¿Puedes usar una voz suave como dijimos?» o «¿Puede verificar los hechos en lugar de suponer?» Si vuelve un viejo hábito, la autocompasión tiene sentido si repite inmediatamente los pasos de recuperación cada vez. La autocorrección rápida es la mejor manera de desarrollar nuevos hábitos.

Finalmente, muchas personas necesitan un terapeuta que les ayude a mejorar su comportamiento, regulación emocional, perspicacia y empatía, y la terapia familiar puede ayudarlo a practicar con su pareja o familiar. Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite psicología moderna El manual del terapeuta.