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Fuente: @chameleoneye/iStock, usado con permiso

Una persona devuelve las cartas marcadas como “devolver al remitente” a un buzón rojo.

Fuente: @chameleoneye/iStock, usado con permiso

¿No le gustaría tener un botón de “devolver al remitente” en su memoria cuando alguien es grosero (grosero, frustrado, abusivo, desdeñoso, acusatorio… complete el espacio en blanco por favor) cuando acaba de preguntarles cómo fue su día, ¿les pedí mi frappuccino, o simplemente pasé junto a ellos en la calle? Cuando ese glorificado botón “RTS” estuviera completamente operativo, podríamos enviar un comentario no solicitado que dijera: “Oh, ahí está, dirección incorrecta; Creo que te pertenece. E incluso agregue “que tenga un buen día” como una floritura. En cambio, después de esos roces con las “cosas” de otras personas, puede tomar un poco (o muchos) deshacerse de los sentimientos. Nos encontramos yéndonos con lo que se siente como una carga emocional mucho más pesada que con la que vinimos: asumiendo la carga de las necesidades y los problemas de otra persona, sin nuestro permiso, de forma gratuita, cuando cuidar de los nuestros es bastante difícil. , gracias.

Tan difícil. Muy doloroso. Así todos los días de nuestras vidas!

A pesar de que intelectualmente eventualmente o incluso de inmediato sabemos que el balanceo intencional o no intencional del barco de otra persona no es nuestro, no parece hacer ningún favor a la forma en que nuestros cuerpos reaccionan ante lo desagradable. Podemos encontrarnos sintiéndonos inquietos, agitados y teniendo problemas para concentrarnos. Estamos inquietos. Tempo. mejorado

¿Lo que acaba de suceder?

Queremos restablecernos y equilibrarnos, pero algo muy dentro de nosotros simplemente no nos deja ir.

Sin embargo, hay una buena noticia: podemos liberarnos de estos momentos.

“Libre ¿Nosotros mismos?Podrías pensar: “¿Qué tal si esta persona se hace responsable de su comportamiento?”. Sí, exactamente, sí. Donde y cuando sea posible. Pero mientras tanto, con nosotros los que sufren, el proyecto número uno es ayudarnos a sentirnos mejor. Y afortunadamente, puede (si es necesario) ser un proyecto de bricolaje: lo que significa que no depende de que la otra persona tome algo, aunque eso ciertamente ayuda. Este no suele ser un proyecto de bricolaje en el que seamos naturalmente buenos (deshacernos del sentimiento de comportamiento negativo de los demás hacia nosotros) debido a nuestro primitivo sistema orientado a las amenazas, así que sea paciente y amable consigo mismo, pero siga leyendo porque a pesar de nuestro cableado, hay ciertas soluciones que podemos hacer. Aquí hay algunas ideas.

¿Cómo marca este momento? Si puedes, cambia la etiqueta a neutral

Nuestra supervivencia como especie depende del cerebro como marcador situacional “suficientemente bueno”. No es ideal. Amígdala, parte del detector/movilizador de amenazas Sistema nervioso, y en cualquier momento potencialmente amenazante agarra un atajo, la velocidad triunfa sobre la precisión y agarra un atajo que quiere darnos una advertencia instantánea y ordenar “¡Luchar, Correr, Congelar!” Nuestro sistema nervioso se construyó en tiempos de amenazas, como tigres, no de insultos. Por eso, nuestros primeros “atajos” en situaciones de desagrado interpersonal pueden sonar así: “¡No soy respetado! ¡Están tratando de lastimarme! ¡Me odian! ¡Están tratando de molestarme!”. Las declaraciones globales sobre nosotros personalmente nos impactan. El grado en que consideramos que estas acciones y palabras son personales para nosotros es directamente proporcional a nuestro sufrimiento por ellas. Volver a decidirse por una segunda etiqueta es un paso importante que a menudo nos saltamos. Las segundas etiquetas pueden ser, “Están cansados, están frustrados, son niños, ellos mismos se sienten amenazados”, etc., etc., y lo más probable es que nos deje con una interpretación más precisa del evento y nos ponga nerviosos. . ancho de banda del sistema para restablecer.

Haz esto: pasar de “tengo razón” a “no me ayudará”

Es comprensible por qué ciertas acciones nos molestan. Esto no es negociable. Sin embargo, tenemos una opción sobre lo que se nos hace a nosotros oa nuestro alrededor. Al mismo tiempo, cuanto más podamos reconocer que, ya sea que lo hayan querido decir o no, no es bueno para nosotros seguir revisando esta interpretación de la amenaza, más opciones tendremos sobre qué hacer a continuación. Aquí es donde es mejor hacer la maniobra de “tal y cual”: “Sí, eso fue grosero u ofensivo, y no ayudará seguir viéndolo. Voy a seguir trabajando en la transición amable a otro lugar cuando se trata de mí”.

Presta atención a la fuente, recuerda quién habla

Todos conocemos la frase “considerar la fuente” y a menudo se dice que descarta o menosprecia, pero una cita que aprendí en la escuela de posgrado tiene la intención de abrir perspectivas, no culpar:

“Todo lo que se ha dicho lo ha dicho alguien”, dijo Humberto Maturana, un biólogo chileno cuyo trabajo influyó en los padres fundadores de la familia. terapia.

Esto puede parecer obvio, pero la implicación es que debemos considerar los motivos, la historia, la experiencia, los prejuicios, el estado de ánimo, etc., del hablante, en lugar de nosotros mismos como el destinatario o el objetivo de la declaración: sintiéndonos ofendidos (comprensiblemente) en lugar de de dónde vino. de .

Dado que la comunicación es una calle de doble sentido, ayudaría si todos fuéramos más conscientes del impacto potencial que nuestras palabras tienen entre nosotros y hiciéramos lo que yo llamo “limpiar sobre la marcha” cuando esas palabras causan daño. La disculpa es la primera parada.

¿Por qué debería simpatizar con ellos? La curiosidad es un amortiguador y un antídoto contra la ansiedad y nos ayuda (primero)

“Está bien, ¿ahora todo depende de mí? ¿Por qué tengo que hacer esto?” puede preguntar, como si fuera solo para ellos, qué pensamos de él. Quizás en ninguna parte son más claras las palabras de Su Santidad el Dalai Lama cuando dijo que el primer beneficiario de la compasión es uno mismo. Hacemos este trabajo principalmente para ayudar a nuestros corazones. Si nuestro mundo está habitado por “enemigos”, ¿qué nos importa a nosotros? Por favor, sea compasivo con usted mismo. Esto lleva tiempo. Cuando alguien “choca” contigo, incluso si no fue intencional, duele. Así que por favor cuídate.

¿Realmente nos puede importar?

¿Por qué la gente actúa de manera grosera cuando hacemos cosas normales? ¿Cuán divertido es pedir café un disparador para alguien? Si realmente consideramos estas preguntas sin juzgar, sino con curiosidad, Realmente quiero entender Por cierto, este es el comienzo de ayudarnos a nosotros mismos a no estar tan influenciados por el comportamiento de los demás, detener la respuesta a la amenaza en seco y quizás ayudarnos a ser más empáticos con lo que otras personas están pasando. Y la compasión, no la ira ni el resentimiento, nos ayuda a sentirnos mejor.

El punto es que no sabemos por qué la gente hace lo que hace, pero cuando tratamos de imaginar las razones por las que nuestro corazón se ablanda, no nos sentimos atacados, no deberíamos miedo ellos y podemos seguir adelante.

Pague hacia adelante: limpie sobre la marcha

La gente no está tratando de volvernos locos (en su mayoría). Es solo quiénes son. Eso es lo que “nosotros” somos: todos podemos hacernos eso los unos a los otros. E incluso si lo son es tratar de hacer eso se trata de ellos, no de nosotros. Cuando imaginamos su mensaje como un paquete en tu puerta o en tu buzón, podemos decidir: ¿lo abrimos y ordenamos? Puede parecer que se nos impone el comportamiento de las personas, pero por otro lado, no es así. Esta es una oferta, no una obligación. Y no lo olvidemos, su reacción a su paquete es, a su vez, su paquete. Bueno, en general, cuanto más nos entendemos, mejor estamos. Decidir aceptar tus sentimientos heridos y compartirlos significa encontrarte con el “ajá en el medio”, el lugar donde decides que es seguro compartir por qué algo te lastimó, listo para decir que no fue intencional.

Quédate solo con lo que te pertenece, lo que te expande y te ayuda a crecer

Quizás el botón “devolver al remitente” en momentos difíciles es algo que podemos recordar para presionar discretamente en nuestras propias mentes para que podamos calmarnos y comenzar una conversación reflexiva y fructífera. Entonces podemos responder con curiosidad a la comunicación incómoda de los demás, lo que permite una experiencia más profunda y más conectada y una comprensión de la vida (en un buen día, por supuesto). ¡Que todos tengamos más de estos!

Dra. S.

©2022 Tamar Chanska, Ph.D.

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