Cómo los padres pueden ayudar a los niños a superar 5 obstáculos para la amistad

Nota del editor: Inspírate en esta revisión semanal de cómo vivir bien, simplemente. Suscribirse a Boletín «Vida, pero mejor» de CNN. información y herramientas diseñadas para mejorar su bienestar.

CNN
—

Una estudiante de octavo grado le dijo al psicólogo Ryan DeLapp que su amiga solo hablaba con ella cuando necesitaba ayuda con una tarea.

“Esa persona se sentaba a su lado en clase, pero no se sentaba con ella en el almuerzo”, dijo DeLapp, director del programa REACH en el Ross Center de Nueva York. «Se sentía utilizada, pero le tomó algunos meses distanciarse porque le preocupaba que la niña la llamara mala».

Como consejera escolar, sé que los padres a menudo se sienten confundidos por la dinámica social de sus hijos, lo cual tiene sentido porque estas relaciones son complejas.

No puede elegir a los amigos de sus hijos, pero así es como puede ayudarlos a lidiar con cinco trampas desagradables en la amistad.

Cómo puedes ayudar: Comience desde un lugar de empatía, dijo la psicóloga Eileen Kennedy-Moore, coautora de “El crecimiento de la amistad.» y «sentimientos crecientes.”

“Di: ‘Es comprensible que quieras tener a tu amigo’ y luego explícale que ser un amigo pulpo será contraproducente. Si aprietan demasiado fuerte, el amigo querrá huir».

Anime a sus hijos a ser amigos del amigo de su amigo. Si se resisten, señale que si a su amigo le gusta la persona, ese compañero probablemente tenga algunas cualidades redentoras.

«O deja de jugar tira y afloja y expande el triángulo», agregó Kennedy-Moore. «Cuando traes un cuarto o quinto amigo al grupo, reduces la tensión».

Cómo puedes ayudar: Pregúnteles: «¿Cuáles crees que son las cualidades de un amigo, un conocido y un extraño?» dijo DeLapp. Una vez que entiendas lo que esperan de un amigo, di: «Según lo que acabas de decir, ¿cómo calificarías esta amistad?». »

Su hijo puede darse cuenta de que un amigo es solo un conocido. Si esto es frustrante, ayude a su hijo a procesar las emociones. Pregunte: «¿Cómo se siente cuando dice que lo que quiere y lo que realmente tiene no coinciden?» ¿Qué deben hacer para demostrarte que eres su amigo? dijo DeLapp. «La idea es ayudarlos a comprender que la (verdadera) amistad es una calle de doble sentido».

También comparta el concepto de un amigo «frío y caliente». «A veces son muy divertidos, ya veces definitivamente no lo son», dijo Kennedy-Moore. “A medida que se calientan, diga: ‘Genial, disfrútalos’. Cuando están fríos, tienen varias opciones. Una es decir, «No me estoy divirtiendo», y ver si el otro niño cambia de dirección. O pueden usar buenas declaraciones de «yo»: «No me gusta cuando me llamas así». »

Si la amistad es verdaderamente enfermiza, «piense en el conflicto como dentro de su propio hijo, no entre usted y su hijo», dijo la psicóloga Lisa Damour, autora de «La vida emocional de los adolescentes: criar adolescentes conectados, capaces y compasivos.” De lo contrario, podrían «hundirse en sus talones en lugar de pensar por qué están buscando una interacción dolorosa».

Ayúdalos a reflexionar diciendo: “Es cierto que una parte de ti quiere salir con ese compañero de clase, pero otra parte de ti sabe que cada vez que lo haces, te vas sintiéndote como una mierda. Ayúdame a entender esto», dijo Damour.

Al mismo tiempo, «reconocer cuánto crecen y cambian los niños, y que un niño que puede ser desagradable en un momento puede convertirse fácilmente en un compañero de clase increíblemente amable y decente», agregó.

Cómo pueden ayudar los padres: Una niña de séptimo grado le dijo a Damour que no podía entender por qué las niñas del grupo le hablaban individualmente pero no la invitaban a sentarse con ellas en el almuerzo. Damour compartió una metáfora que puede «ayudar a los niños a comprender mejor los datos y avanzar cuando reciben mensajes contradictorios».

Explicó que las amistades de los niños son como compuestos químicos, donde cada niño es un átomo que crea enlaces con otros átomos. “Cuando los niños se encuentran en complejos, son felices y no corren el riesgo de desestabilizar ese complejo”. Damour le dijo a la niña que tenía dos opciones: «Encontrar otros átomos que floten libremente o buscar un compuesto abierto a nuevos átomos».

No puedes disuadir a tus hijos de querer ser parte de un grupo, pero puedes tratar de entender sus motivaciones, dijo Jennifer Fink, autora de «Construyendo niños: criando grandes niños en un mundo que malinterpreta a los hombres.” Por ejemplo, «el mundo social de los niños tiende a ser muy jerárquico», dijo. «Todo el mundo sabe quién es el perro de arriba, y algunos niños intentan obtener algo de ese poder y, francamente, la protección que proviene de ser parte de ese círculo».

«Lo más difícil de darse cuenta para los padres es que no podemos arreglar esto para nuestros hijos o hacer que dejen de preocuparse», agregó Fink. “Pero podemos hacer observaciones como, ‘(Estos muchachos) no parecían demasiado interesados ​​cuando estabas hablando’. »

Cómo pueden ayudar los padres: Dos alumnos de quinto grado acudieron a mí en busca de asesoramiento para ayudar a resolver el conflicto. «¿Cuándo empezo?» Les pregunte. «Hace cinco años», respondió uno.

Cinco años es mucho tiempo para alimentar un rencor.

«No queremos que los niños ensarten las quejas como cuentas en un hilo», dijo Kennedy-Moore. «Para aprender a tener relaciones sólidas, debes aprender a superar estas dificultades en la amistad».

Si su hijo se concentra en algo pequeño, juegue un «juego posible», agregó. Pregunte: «Aparte de la mezquindad deliberada, ¿cuáles son las posibles razones por las que tu amigo hizo esto?». »

Ella comparte con los niños algunas pautas para el perdón: “Si solo sucedió una vez y es poco probable que vuelva a suceder, déjalo pasar. Si un amigo está realmente arrepentido, déjalo pasar. Si fue un accidente o un malentendido, déjalo pasar. Si sucedió hace más de un mes, déjalo pasar».

Cómo pueden ayudar los padres: Si sus hijos están agitados, pregúnteles qué significa el incidente y por qué está sucediendo. «Puede que se sientan incómodos en la dinámica, pero eso no significa que alguien los esté tratando mal», dijo Kennedy-Moore. «Cambia de opinión, cambia de sentimientos». Esto puede hacerlos menos reactivos.

Luego pregunte: «¿Qué puedes hacer para obtener la respuesta que quieres?» – dijo Kennedy-Moore. La mejor solución puede ser simplemente darse espacio el uno al otro. Como señaló, «los estudios muestran que es más probable que los niños resuelvan las diferencias separándose por un tiempo y luego volviendo a estar juntos y siendo amables entre ellos».

Dales tiempo para que jueguen de forma independiente para que puedan practicar la resolución de conflictos, agregó Peter Gray, profesor de psicología en Boston College y autor de «Libre para aprender: por qué desatar el instinto de jugar hará que nuestros niños sean más felices, más independientes y mejores estudiantes de por vida.”

Así es como los niños «aprenden a lidiar con todo tipo de conflictos: disgustos, desacuerdos, intimidación menor», dijo Gray. «Pasamos demasiado tiempo protegiendo a los niños de los conflictos y no lo suficiente dejándolos jugar libremente con otros niños, que es como aprenden a resolver sus propios problemas».

La amistad es una de las pocas áreas donde los niños tienen autonomía, así que si tus hijos no están en peligro, dales mucha libertad para elegir sus amigos y batallas. «Es tentador saltar como una madre leona y pensar: ‘Necesito proteger a mi hijo de este niño horrible'», dijo Kennedy-Moore, «pero el otro niño también es un niño».

«Los padres deben tomar la incomodidad de sus hijos como información, no como una señal de que algo anda realmente mal», agregó Damour. «Nuestras emociones son nuestro sistema de navegación, y sintonizarnos con cómo nos sentimos cuando estamos con diferentes personas en nuestras vidas nos brinda información importante sobre con quién queremos pasar más o menos tiempo».