Cómo la culpa puede destruir una relación íntima

Personas de todas las edades se sienten culpables cuando miedo que no están a la altura de las expectativas de alguien importante para ellos. A menudo reprimen su propio placer o comodidad en lo que quieren hacer, solo para evitar una desaprobación real o percibida. Si eligen este camino, habilitan culpa controlar sus pensamientos y acciones.

En la edad adulta, el comportamiento impulsado por la culpa define la relación como una relación de poder desigual, muy similar a las relaciones que muchas personas experimentaron cuando eran niños. Se convierte efectivamente en una asociación pseudo-padre-hijo. El compañero que tiene derecho a juzgar o condenar a menudo asume el papel de pseudo-adulto, y el compañero, experimentando este miedo al juicio, se convierte en un pseudo-niño.

Intimidad no va bien cuando esta estructura transaccional evoluciona. El amor florece en la comodidad de la igualdad entre pares, y la capacidad de una pareja para definir y controlar el valor del otro desafía ese vínculo.

¿Cómo comienzan estos patrones?

Los bebés no nacen culpables. Sus cuidadores, ya sean inocentes o intencionales, usan la culpa para controlar el comportamiento del niño. Un niño pequeño teme el rechazo y la desaprobación y tiende a comportarse como se le dice que evite. castigo o abandono.

«Será mejor que nunca vuelvas a hacer eso».

«Estoy tan avergonzado de ti».

«¿Por qué no puedes comportarte como te pedí?»

«Realmente me defraudaste».

«Si no dejas de hacer eso, no recibirás un abrazo a la hora de dormir esta noche».

Estas afirmaciones de control a través de la culpa comunican a los niños que el comportamiento en cuestión está más en línea con lo que este «ser superior» está comunicando, independientemente de los sentimientos de frustración, tristeza o enfado deben reprimir. todavía no lo han hecho sabio lo suficiente como para responder: «Si realmente me quisieras, no tratarías de controlarme así».

Parejas íntimas que reprimen sus verdaderos deseos para obtener aprobación, como han aprendido a hacer en infancia, a menudo usan varios métodos para eludir las supresiones elegidas. Encuentran excusas creativas, evitan ser atrapados, dicen mentiras o guardan secretos. Cualquier cosa que les permita obtener algo de lo que necesitan sin tener que pagar el precio.

He visto a personas dar la vuelta a sus vidas para evitar la culpa en las relaciones íntimas. Se enfocan demasiado en lo que el otro socio necesita, a menudo tratando de proporcionarlo incluso antes de que se lo pida. He visto este comportamiento convertirse en martirio o patrones pasivos/agresivos y he observado sexualidad y humor morir, como presagio de la ruptura definitiva de las relaciones.

Estos pacientes acuden a mí pidiendo encontrar una salida a una situación confusa, dándose cuenta de que sus modelos de infancia han comenzado a acecharlos y que se sienten «menos que» e inmovilizados en el otro extremo de la persona que han recreado como un pseudo- padre.

“Quiero cambiar esos patrones, pero a él le gusta como está. ¿Cómo puedo cambiar eso ahora?”

«Cada vez que hago lo que quiero, incluso si ella no se queja, sé que la molesta y ni siquiera puedo disfrutar lo que estoy haciendo».

“Recuerdo algo que quiero hacer, pero no le concierne, y me mira así. Sé que eso significa que soy egoísta. Solo veo y me doy por vencido».

«Sé que me está controlando, haciéndome sentir culpable, pero no puedo arriesgarme a que abandone la relación si no consigue lo que quiere».

Estos patrones eventualmente destruirán cualquier relación. Hay una manera de eliminar este comportamiento.

La culpa ya no tiene el control: el riesgo de vivir fiel a uno mismo

Cuando las personas toman la decisión de crear relaciones libres de culpa, cambian la forma en que creen y actúan. En lugar de temer la desaprobación o el abandono, aprenden a definirse con autenticidad y orgullo por lo que necesitan para prosperar y lo que pueden dar en una relación. No es que no puedan ceder o transigir, pero no quieren ser culpables de un comportamiento que atente contra su integridad personal.

El término utilizado para describir este estado emancipado del ser es «autorrealización». confianza determinar el propio camino en la vida, a pesar de la amenaza de otro. Atrás quedó la culpa entre padre e hijo, reemplazada por su propia definición de cuál es la forma correcta de comportarse, incluso si su pareja íntima quiere o exige lo contrario.

Esto no significa que una persona haga todo lo que quiera sin restricciones personales. El estado de autorrealización tiene su propio sistema de alarma, que se activa cuando una persona se desvía de su propio camino. Es un recordatorio preciso y auténtico que le recuerda a la persona que revise el comportamiento en cuestión y determine si es consistente con el código interno. ética.

Las personas que han logrado esta liberación de la culpa tienen una comprensión mucho más clara de qué tipo de pareja están buscando. Y debido a que muchas personas son susceptibles al comportamiento impulsado por la culpa, puede ser más difícil encontrar a otras personas que respeten esa elección y sientan lo mismo, o que permanezcan en las relaciones que han formado previamente.

Cuando los socios íntimos no temen la desaprobación y no esperan recompensas por su comportamiento, operan a un nivel mucho más exitoso. Las transacciones «Lo haré si tú lo haces» implican: «Esto es algo que puedo hacer por ti de todo corazón y sin compromiso». En la medida de lo posible, este tipo de comunicación elimina el llevar la cuenta y da lugar a interacciones generosas.

Reserva

Es imposible que cualquier compañero en una relación viva de esta manera todo el tiempo, en cada situación. Todos deciden, en un momento u otro, renunciar a algo de su integridad personal para mantener una relación, especialmente en tiempos caóticos. En esos momentos, es muy importante que la pareja que elija hacer esto no culpe a la otra pareja por hacer tal sacrificio y no se sienta culpable por tal compromiso.