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Estás poniendo en riesgo tu relación. ahora que

Crédito: Timur Weber/Pexels

Lo arruinaste. Rompiste el trato. Estás poniendo en riesgo la relación.

Puedes oscilar entre verguenza, preguntándose a sí mismo: “¿Cómo pude haber sido tan estúpido?” y ponerse a la defensiva, pensando: “Bueno, si no lo fueran (insertar comportamiento frustrante), ¡esto nunca habría sucedido!”

Y ahora tienes que confesarte. Sabes que estás siendo ofensivo y alarmante. Sientes que tu pareja sabe o al menos sospecha que algo está pasando.

Cuando escuchamos “deslealtad”, la mayoría de nosotros imaginamos el sexo fuera de una relación. Pero hay muchas maneras de hacer trampa. Por ejemplo, en mis pares terapia práctica, infidelidad financiera (acostada sobre gastar, esconder dinero adeudado, ser deshonesto con los activos) y las conexiones emocionales ocurren al menos tan a menudo como sexual deslealtad. Se entiende por infidelidad y traición a la patria de cualquier especie la mentira, el encubrimiento y el incumplimiento de pactos explícitos o implícitos.

Si bien la infidelidad sexual suele ser bastante obvia, tanto en términos de fidelidad financiera como emocional, puede ser turbio ver exactamente cuándo has cruzado la línea. Siempre ha mantenido sus gastos excesivos al mínimo, pero ahora ha pasado de derrochar en alimentos o compras del hogar a apostar en línea. Siempre has hecho cosas inofensivas. flirteo, pero ahora compartes mensajes de texto y secretos con una sexy compañera de trabajo. ¿Es solo coqueteo o infidelidad emocional? En lugar de señalar acciones específicas que pueden ser correctas o incorrectas, es más útil hacerse esta pregunta: ¿Estoy guardando secretos? Si es así, parece que tienes una confesión que hacer.

Paso 1. Límpiate

suele haber un fantasía que hay una manera de arreglarlo que causará un daño mínimo y enfado. A menudo la gente retrasar cuando se trata de decir una verdad incómoda porque están tratando de pensar en la manera perfecta de abrirse.

Desafortunadamente, no hay una manera perfecta. Rompiste el contrato y causaste dolor. Lo mejor que puedes hacer es ser directo, conciso y disculparte. No inventes excusas ni proporciones un contexto interminable. Si tu pareja tiene preguntas, respóndelas, y si necesita espacio, dale espacio.

Puede estar desesperado por una solución instantánea o un perdón inmediato. Puede pensar que tiene un dolor insoportable y que no puede controlar sus emociones. Cuídate. Tu trabajo es mantenerte enfocado en tu pareja y tratar de satisfacer sus necesidades, no las tuyas.

Si se enfurecen contigo o te sientes amenazado, aléjate por todos los medios. Pero más allá de eso, manténgase involucrado y concéntrese en su pareja.

Paso 2: Tome el medicamento

Permita que su pareja exprese sus sentimientos. Montar la ola de conmoción, ira e incredulidad, responder preguntas dolorosas y desafiar a tu personaje es esencialmente tu penitencia por mentir.

Ahora no es el momento de mencionar los problemas que crees que llevaron a la infidelidad. En cambio, siéntese, escuche, responda preguntas y disculparse.

Tendrá la tentación de tratar de apresurar a su pareja a través de este proceso. Te encontrarás teniendo las mismas conversaciones una y otra vez. Puede sentirse injustamente menospreciado, a la defensiva o avergonzado. Pero para tener alguna posibilidad de construir una relación, deberá aferrarse a su pareja, escuchar y empatizar con sus sentimientos durante mucho más tiempo del que le gustaría. Tu pareja querrá ver que realmente “entiendes” cuánto dolor le has causado. La comprensión significativa requiere múltiples conversaciones.

Ya sea que la aventura sea emocional, sexual o financiera, algunos socios no querrán hablar sobre los detalles de la aventura en absoluto, mientras que otros querrán escuchar cada detalle. Cuando se trata de sexo, qué compartir puede ser un campo minado. Tienes que ser abierto y transparente, pero al mismo tiempo, no quieres contagiar a tu pareja con imágenes inquietantes que no pueden sacarse de la cabeza. Si no está seguro de estar tomando las decisiones correctas sobre qué compartir y qué no compartir, o si miedo tu pareja te pide detalles que luego le molestan, busca un terapeuta de pareja.

Paso 3. Corrija la falla

Usted y su pareja deben trabajar juntos para desarrollar un plan que ayude a su pareja a sentirse segura y cuidada. Por ejemplo, pueden exigir transparencia total en asuntos financieros, información mejorada sobre su ubicación y una política de divulgación total de contraseñas electrónicas.

Además, es posible que su pareja quiera discutir otros temas en la sociedad ahora que la relación se ha roto. Por ejemplo, pueden cambiar las prioridades del tiempo que pasan juntos, cambiar sus expectativas mutuas o pedir más apoyo emocional o sexual. intimidad. Cuando una relación se rompe y usted y su pareja están considerando permanecer juntos, tienen la oportunidad de crear la relación que ambos desean.

Si estas solicitudes le parecen intrusivas, si se irrita ante las solicitudes de transparencia o cambio de su pareja, debe ser honesto consigo mismo acerca de si desea permanecer en la relación. Tiene sentido que no quieras que te observen todo el tiempo, y probablemente tu pareja tampoco. Vea si puede discutir las instrucciones para reconstruir la confianza.

Paso 4: avanzar

En primer lugar, si quiere divorciarse, simplemente divorcíese. A veces, el romance es un salvavidas de una relación insatisfactoria. Seguir juntos por culpa es la peor opción: arrastrar a tu pareja a una relación que eventualmente dejarás (o te quedarás por un compromiso) prolongará la agonía de ambos. No le estás haciendo ningún favor a tu pareja si te quedas con ella si no estás contento. En cambio, les estás impidiendo encontrar una mejor relación. La granada es detonada. Si quieres irte, vete ahora. Será mejor para tu pareja estar enojado y molesto en la relación que pasar años trabajando en una relación condenada al fracaso.

También he visto situaciones en las que una pareja fue maltratada o incluso abusada y tuvo una aventura. Luego, debido a que han perdido la autoridad moral en la relación, se sienten aún más atrapados e incapaces de terminar la relación. Si eres tú, déjate salvar. Sí, no manejaste la situación a la perfección. Pero no te castigues alejándote culpa o arrepentimiento. Puedes irte incluso si cometiste un error.

Incluso si trabaja en la relación de su pareja, puede deteriorarse sin posibilidad de reparación. No puedes hacer que alguien te perdone, no importa cuánto lo sientas. Tu traición puede darles la vía de escape que necesitan. Sé elegante y déjalos ir. No todas las relaciones duran para siempre. Usa esta pérdida para convertirte en una mejor persona en tu próxima relación.

Pero si quieren permanecer juntos y su pareja está dispuesta a darles otra oportunidad, anímense, muchas relaciones experimentan la infidelidad. Según un resumen de la literatura e investigación sobre la infidelidad Ofer Zur, Doctor en Filosofía, Instituto de Investigación Zurla mayoría de los matrimonios sobreviven a todo tipo de infidelidad, y muchas parejas informan que sus relaciones son más fuertes que antes de la infidelidad.

Los puntos de ruptura en las relaciones son una gran oportunidad para aprender sobre ti mismo. Puede encontrar un terapeuta, comenzar un diario o irse de vacaciones. Pase este tiempo en el trabajo para comprender lo que lo impulsa. ¿Qué creencias profundas impulsan tus decisiones financieras si mentiste sobre el dinero? Si estás teniendo una aventura emocional, ¿qué necesitas y qué no obtienes de tu pareja? Si engañó sexualmente, ¿fue una vez o regularmente? ¿Qué buscas? ¿Emoción, novedad o compromiso? ¿Está violando sus valores al comportarse de esta manera?

El hecho de que hayas hecho algo malo no significa que seas una mala persona. Puedes asumir la responsabilidad de tus acciones sin caer en una espiral de vergüenza. De hecho, un poco de autocompasión puede ayudarte a estar más presente para tu pareja. La curiosidad y la compasión siempre conducen a cosas mejores que la condena y la autoflagelación.

Tratar de olvidarse del asunto y seguir adelante como de costumbre es un desperdicio de la crisis. Ya sea que la relación sobreviva o no, aprovecha esta oportunidad para comenzar de nuevo y avanzar en tu vida con intención y autoconciencia.

Para encontrar un terapeuta, visite Manual de terapia Psychology Today.



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