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A Jacob (6) le encanta nadar y se une al equipo de natación, lo que realmente le gusta. Luego tiene una serie de enfermedades que le impiden hacer deporte durante más de un mes, tras lo cual empieza a abandonar los entrenamientos. Cuando sus padres le preguntan por qué, dice que ya no le gusta nadar, que es «estúpido» y que los confunde y preocupa. Saben cuánto fortalece a Jacob esta actividad, y que renunciar a él sería una verdadera pérdida.
Sus padres dudan en cómo reaccionar ante esto. Saben que esta evitación no es saludable. Al mismo tiempo, se siente muy incómodo e «incorrecto» obligarlo a hacer algo que no quiere hacer. ¿Y cómo lo harían?
Esta es una situación muy común que enfrentan muchos padres que acuden a mí. Su hijo evita las cosas que son difíciles o en las que no es perfecto. Se dan por vencidos fácilmente y, por lo tanto, se pierden experiencias importantes que podrían brindarles mucha satisfacción y desarrollo. confianza que puedan superar las dificultades.
Cómo ayudar a los niños a superar el malestar
Resista la tentación de apoyar y sobornar/recompensar la participación. Aunque los padres quieren que esta táctica sea motivadora, puede resultar contraproducente, especialmente para los niños muy sensibles que conocen bien los motivos internos de sus padres. Ya están lidiando con sentimientos difíciles sobre la situación. Cuando perciben que usted está decepcionado o descontento con su falta de participación, cuando no saltan a la piscina para unirse a la clase con los otros niños, o cuando no quieren unirse a la pelea en una fiesta de cumpleaños, y que estás tratando de controlarlos y obligarlos a comportarse -a otro, los agrega estrés y hace que sea menos probable que se sientan lo suficientemente seguros como para estar a la altura del desafío.
De hecho, cuando los padres de Jacob comienzan a porrarlo, animándolo y ofreciéndole recompensas si accede a regresar al equipo, Jacob lo presiona aún más. Él refuta todas sus conversaciones y confirma su posición de que deja de nadar.
Sé curioso y busca comprender. Los padres de Jacob regresan cuando los ven discutiendo con él. A la hora de acostarse, cuando está más abierto a hablar y pensar, la mamá de Jacob comparte: “He estado pensando en tu ansiedad por volver a nadar. Estábamos tan ocupados tratando de convencerte de que volvieras a nadar que ni siquiera escuchamos. Quiero saber lo que piensas y sientes». Ella hace una pausa. Se quedan en silencio por un minuto. Jacob luego comparte: «No quiero ser peor que todos los demás niños, y lo seré porque me perdí mucho de la práctica».
Su madre confirma y se solidariza con su ansiedad por quedarse atrás; que tiene sentido para ellos que él se sienta de esta manera.
Recuerde que lo que su hijo quiere no es necesariamente lo que necesita. Pocos niños que conozco se ponen voluntariamente en una situación incómoda. Por defecto, lo que quieren es seguridad. (Esto también es cierto para muchos adultos). Entonces, si toma la decisión y confía en su consentimiento para esta actividad, es poco probable que suceda. La evitación gana.
Aunque estos niños quieren permanecer en su zona de confort, necesitan acceso abierto. Esto significa que los padres crean oportunidades para que los niños enfrenten y superen la incomodidad, en lugar de permitir que la eviten, lo que requiere tolerar su incomodidad. Esta es la única forma en que los niños aprenden a trabajar a través de miedo es experimentarlo y ver que sobrevivieron y pueden manejarlo. Cómo es estabilidad y la arena se desarrollan.
En consecuencia, los padres de Jacob le explican que estar en el equipo es un compromiso y que es su trabajo como mamá y papá asegurarse de que cumpla con su compromiso. Entendieron que lo demás dependía de él; que una vez que están en la piscina, tiene que decidir si va a participar o no. Es su elección.
Él continúa luchando contra ellos. Siguen reconociendo su malestar y saben que es difícil para él, y se apegan al plan. No entablan negociaciones con él. (Ser atento que una vez que el niño ve que usted quiere apoyarlo, que el plan depende de su consentimiento, crea una oportunidad para rechazarlo, lo que lleva a otra lucha de poder, y el niño se vuelve responsable de tomar una decisión que puede no ser de su interés .)
Durante la primera práctica a la que lo llevan sus padres desde su ausencia, Jacob se sienta al margen y rechaza las ofertas del maestro para unirse. Su madre se abstiene de convencerlo de que participe y sugiere que tal vez, mientras mira, podría hacer un trabajo de detective y ver si los niños realmente están mucho más adelantados que él antes del recreo. A él le gusta la idea y van a por ella juntos. Jacob es un comentarista de color que habla sobre lo que está viendo y mamá hace preguntas sobre las habilidades que están aprendiendo y los ejercicios que están haciendo. (Creo que a Jacob se le permitió participar de esta manera porque su madre no lo obligó a hacer nada. No lo empujó ni lo animó a saltar a la piscina y participar. Ella aceptó su elección, por lo que él no estaba en modo defensivo y estaba más abierto.)
En el segundo ejercicio, Jacob inmediatamente salta y regresa a él. Está feliz cuando termina el entrenamiento y claramente siente mucho orgullo por haber superado este miedo y estar de vuelta en el equipo.
Entiendo que estas adaptaciones no siempre ocurren tan rápido. Pero esto no significa que tal enfoque sea ineficaz. Para algunos niños, el proceso debería ser más gradual y llevar más tiempo. Pero permitir la evasión es lo que lastima a los niños, ya que se pierden muchas experiencias positivas y alentadoras y comienzan a verse a sí mismos como incapaces de hacer frente a los inconvenientes que todos enfrentamos mientras navegamos por este mundo.
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