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Pregunte a casi cualquier persona que tenga un estilo de apego preocupado cuando son más felices, y probablemente obtendrás una de dos respuestas: 1) cuando están enamorados y en una relación comprometida, o 2) cuando no están en una relación y no han estado juntos el tiempo suficiente para que se pierdan más. En otras palabras, felicidad es una propuesta de todo o nada para gente ocupada archivo adjunto estilos; todos están dentro o fuera cuando se trata de relaciones. (Si eres nuevo en la teoría del apego, haga clic aquí para lo básico.)

Pero, ¿qué pasa con el tiempo que las personas ansiosas pasan en relaciones ambiguas, cuando no saben lo que va a pasar? Con demasiada frecuencia lo pasan sintiéndose desregulados, ansiosos, alarmantey pánico. El punto es que aquellos con estilos de apego ansioso no manejan bien la ambigüedad en las relaciones porque carecen de un “interruptor emocional”.

Según Mario Mikulincer y sus colegas, para aquellos preocupados por el estilo, el sistema de apego se estanca en un “estado” crónico de “hiperactivación” (Mikulincer & Shaver, 2003).

Míralo en términos del circuito eléctrico en el cerebro emocional. Aquellos con estilos de apego perturbados tienden a haber sido criados en familias con mucha inconsistencia o ambigüedad de los padres. Por lo tanto, sus sistemas emocionales han evolucionado para detectar amenazas de rechazo para evitar lesiones y maximizar la sensación de seguridad. Así, en la edad adulta, el sistema de apego de la persona preocupada se hiperactivará y empezará a buscar cualquier señal de que las cosas pueden estar mal. Relaciones románticas. Podría ser solo una sonrisa torcida, una mirada casual o una respuesta de texto retrasada. Con tanta información social entrando al cerebro, enormes cantidades de corriente fluyen a través de los circuitos emocionales del cerebro, especialmente a través de miedo sistema.

La activación fuerte y generalizada del circuito del miedo llena el cerebro con norepinefrina y cortisol (y el cuerpo físico con adrenalina). Esta fuerte activación del sistema del miedo hará que las personas con estilos ansiosos intenten “arreglar” el problema comportándose de manera que busquen tranquilidad y garantías de amor y seguridad. También pueden tratar de resolver el problema de la ambigüedad tratando de probar sus sospechas, ya sea la traición, el desinterés o la falta de atención de una pareja.

En este caso, es probable que la persona en cuestión cree una profecía autocumplida en la que acusa, actúa celoso, o simplemente lucir molesto y de mal humor. Creen que es mejor superar rápidamente el dolor aprendiendo la dolorosa verdad que ser un tonto y vivir en la inseguridad emocional.

El problema es que este comportamiento probablemente aumentará la posibilidad de que la pareja romántica busque otra cosa y agregue aún más ambigüedad a la situación. La sobrecarga resultante en el circuito del miedo termina solo cuando la pareja romántica brinda suficiente tranquilidad o los circuitos emocionales de la persona en cuestión. consumirsey terminan la relación en un ataque de dolor.

Si tan solo la persona en cuestión tuviera un cambio emocional.

Las personas con estilos de apego seguro pueden modular el flujo de corriente a través de sus sistemas emocionales y ejercer suficiente control sobre sus pensamientos negativos. Pueden bajar su radar social para evitar toda esta negatividad. Con menos información negativa ingresando al sistema, no tienen que pasar demasiado tiempo pensando. Las personas con estilos de apego preocupados no pueden dejar de lado su radar social porque el sistema se atasca en la posición de “encendido”.

Pero ¿qué pasa con aquellos con rechazo a los estilos de apego? Tampoco pueden bajar el volumen de sus sistemas emocionales. Pero pueden activar el interruptor figurativo y apagar sus circuitos de miedo, lo que resulta en “desactivar el sistema de apego”.

Ahora casi no tendrán datos sociales. Para que puedan tener cualquier opinión y permanecer relativamente positivos. Desafortunadamente, debido a que cierran sus emociones y carecen de datos sociales, también cierran los pensamientos de su pareja romántica. Sin embargo, no rompen la relación porque están emocionalmente estresados ​​e inseguros.

Conseguir un cambio emocional

La comparación del apego que rechaza el apego es útil, pero tenga la seguridad de que si tiene un estilo de apego preocupado, es poco probable que tenga un interruptor maestro para apagar toda la corriente que fluye a través de su sistema emocional. Pero puede instalar una caja de conexiones para deshabilitar algunas de las subcadenas problemáticas.

Aplicación de lecturas esenciales

Así es cómo:

  1. Defina sus subesquemas. Los subesquemas son similares a las creencias centrales. Algunos comunes son: “Deben ser uno”. “No tengo partes del tamaño/forma correctos”. “Están interesados ​​en otras personas”. “No soy lo suficientemente bueno.”
  2. Una vez que haya identificado sus subesquemas, intente desafiarlos con evidencia en contrario.
  3. Si el patrón no se calma con evidencia contraria, pruebe la “técnica de detener el pensamiento”.
  4. En lugar de pensar interminablemente en el pasado, concéntrate en lo que harás en el futuro.
  5. Apague el esquema “son los únicos”. Si fueran los únicos, estarías feliz de estar con ellos y no sufrir.
  6. Evite las dudas (si tan solo.)
  7. Deja de buscar tanto y baja tu radar. Si es tan importante, los datos seguirán presentándose y se aclararán. No tienes que ir a buscarlo.
  8. Distraerse. Canaliza tu energía en diferentes esquemas, como pasar tiempo con amigos, trabajar o tu pasatiempo favorito.

Si apaga algunos de sus subcircuitos y reduce la cantidad de corriente emocional que fluye a través de su cerebro, puede tolerar parte de esta ambigüedad. Y si puede hacer esto, puede evitar la destrucción de conexiones y relaciones.



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