fbpx

[ad_1]

Tom Bech/Creative Commons

Fuente: Tom Bech/Creative Commons

“Para prohibir la autocracia, la explotación y la desigualdad en el mundo, primero debemos darnos cuenta de que la primera desigualdad en la vida es la desigualdad entre el niño y el adulto”. —Eric Erickson

Para los humanos, una especie altamente social cuya supervivencia depende del grupo, archivo adjunto eso es todo. ¿Qué es el apego? Es nuestra capacidad de conectarnos con otros basados ​​en recursos compartidos y vulnerabilidad compartida a través de empatía demostrada, cooperacióne integridad. En resumen, se trata de la confianza: la capacidad de confiar y ser digno de confianza.

Apego saludable

Los seres humanos desarrollan su capacidad de confianza, y su forma más profunda, el amor, principalmente a través de las relaciones con los padres/cuidadores en los primeros dos o tres años de vida. Estas relaciones se convierten en una huella que informa nuestras expectativas y comportamientos relacionales a lo largo de nuestras vidas. Si conseguimos una maternidad “suficientemente buena”/paternidad, en el que nuestras emociones se reflejan empáticamente y nuestras necesidades son satisfechas la mayor parte del tiempo, formamos un estilo de apego seguro. El apego seguro desarrolla la confianza en uno mismo y el amor propio, lo que nos permite confiar en los demás y amarlos, y es la base para desarrollar estos aspectos clave de una vida sana. personalidad:

Si no sentimos un empático un entorno que satisfaga nuestras necesidades adictivas infanciael apego saludable se interrumpe y, como resultado, surgen patrones de apego inseguros.

crianza narcisista

Narcisista las personalidades son incapaces de proporcionar la disposición empática que necesitan los bebés y los niños para formar patrones de apego fiables. Esto se debe a que les falta autorregulación, madurez emocional y la capacidad de intimidad necesaria para establecer relaciones de confianza con cualquier persona. Incluso si hay un padre amoroso en el sistema familiar, como pareja del narcisista, ese padre puede tener un modelo de apego inseguro (trauma conexión) que niega y permite la violencia narcisista y modela una miedorelación con un narcisista.

Debido a que los narcisistas oscilan internamente entre la vergüenza y la ventaja compensatoria (autodesprecio reprimido frente a un yo idealizado) y proyectan constantemente su propio estado interno en los demás, tratan a sus hijos con una montaña rusa de idealización y devaluación de las proyecciones. Pueden avergonzar a sus hijos y debilitarlos:

  • castigo por la expresión auténtica (es decir, sentimientos naturales, necesidades, intereses, preferencias)
  • recompensa de la conducta condicionada
  • en su opinión, elogios y privilegios inmerecidos

Los padres narcisistas a menudo crean un entorno hogareño de supervivencia caracterizado por la ira, el abandono, la injusticia, las violaciones de los límites y la violencia manifiesta o negativa. pasivo agresivo abuso. Dinámicas similares suelen ser la norma en las familias narcisistas:

También es típico de los padres narcisistas una campaña de propaganda constante que niega el abuso y promueve delirios de excepcionalismo y/o victimismo, delirios a menudo apoyados por personas ajenas. engañado a través de la personalidad pública persuasiva del padre.

Apego inseguro en hijos de narcisistas

Los niños criados en familias narcisistas se enfrentan a una terrible realidad. Desde la infancia, las personas en las que confían para satisfacer sus necesidades dependientes de protección, cuidado y modelaje violan regularmente su confianza. No hay salida para los niños en esta situación. El afecto es necesario para sobrevivir, pero sólo sienten una ambivalencia insegura y temerosa.

Mi cliente captó de manera conmovedora esta situación en su descripción de lo que creía que era una pesadilla recurrente, pero pronto se dio cuenta de que era memoria: “Estoy en mi cuna. Mi madre está de pie en la puerta, una silueta oscura. Puedo sentirla mirándome. Siento añoranza y miedo, como si me estuviera ahogando. Me siento pequeño, oscuro y aterrador y solo quiero que se corra por mí, pero no quiero que se corra.

Aplicación de lecturas esenciales

Los niños que experimentan apego inseguro a los adultos en sus vidas típicamente experimentan lucha/huida, un estado elevado que, cuando se activa crónicamente, interfiere con un desarrollo saludable. Debido a que su adicción les impide pelear o huir de sus abusadores, muchos niños en este ambiente disociarse de sus sentidos naturales enfado y temer, negar el abuso y culparse por los problemas en las relaciones familiares.

La disociación, la negación y la autoinculpación, percibidas como vergüenza, son defensas necesarias en los niños que experimentan negligencia emocional o abuso por parte de personas a las que deben acudir. cuidado. Como mecanismos de supervivencia, tienen sentido, pero tienen un precio.

Narcisismo versus autoabnegación

Los niños con trauma de apego luchan con una profunda vergüenza, se vuelven hiperactivos Sistema nerviosoconfusión de límites y autoestima insuficientemente apoyada y identidad desarrollo

Algunos pueden identificarse con el padre narcisista y volverse abusivos en la relación. Los niños que desarrollan una personalidad narcisista pueden cerrar su yo emocional temprano en su desarrollo y armarse con la evitación de la vulnerabilidad, el antagonismo relacional, la vergüenza y la ira externalizadas (proyectadas), y los delirios de grandeza y/o victimización. Su mecanismo narcisista es una respuesta primitiva en el sentido de que depende en gran medida de las defensas infantiles de negación y proyección, sacrifica aspectos profundos del desarrollo psicoemocional y moral y tiene un efecto traumatizante en los demás, tanto en los individuos como en los grupos sociales.

Los niños con apego inseguro que desarrollan empatía, por el contrario, suelen adoptar patrones de abnegación, sacrificando sus propios intereses en favor de los intereses de los demás. Estos niños luchan con una autoconciencia deteriorada, límites inseguros, ira internalizada (autodirigida) y vulnerabilidad a la intimidación y el trauma en sus relaciones sociales, laborales e íntimas. En resumen, son vulnerables al abuso narcisista ya negar y permitir el abuso narcisista de otros.

Ambas respuestas al trauma infantil son compensaciones adaptativas para apoyar la supervivencia que deben superarse para lograr el equilibrio, la salud y la curación en la edad adulta. El primero se mantiene a expensas de los demás; el segundo apoya a otros a expensas de sí mismo. Es importante tener en cuenta que estos dos tipos de personalidad existen en un continuo complejo que puede combinar aspectos de narcisismo y abnegación, así como otros patrones de afrontamiento.

Pronóstico de recuperación

Debido a que los individuos narcisistas generalmente carecen de una conexión empática con ellos mismos o con los demás, y funcionan reprimiendo la autoconciencia y proyectando aspectos negativos de sí mismos en los demás, rara vez son capaces de soportar el trabajo de autorreflexión emocionalmente vulnerable necesario para generar confianza y empatía.

Los individuos que se niegan a sí mismos, por otro lado, tienen un mayor potencial para eliminar los patrones de apego inseguro porque tienen acceso a un yo interior vulnerable, desean intimidad con los demás, tienen la capacidad de tolerar la autorreflexión y asumir la responsabilidad personal. Su camino hacia la curación y la plenitud depende de la voluntad de dejar de lado la negación, dejar de lado el abuso (relaciones traumáticas) y aprender límites de relación seguros y autoprotección.

[ad_2]

Source link