Antes de aprender a dejar ir, me torturé con «Qué pasaría si».

Dejé de hacer propósitos de Año Nuevo el año en que hice mi primer intento de suicidio. Era 1985, yo tenía 24 años. No tenía nada por qué vivir. ¿Por qué intentar cambiar tu vida para mejor?

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Mi enfermedad mental se agudizó cada vez más; a lo largo de los años me han diagnosticado anorexia, trastorno depresivo mayor y trastorno límite desorden de personalidad (BDP). Con décadas de intenso terapiami vida ha cambiado dramáticamente y estoy en remisión completa y sostenida de desorden alimenticio y depresión. Ya no cumplo con los criterios para BPD. Soy feliz con mi vida, plena y productiva de formas que nunca creí posibles.

La enfermedad mental me quitó años de alegría de la vida. La anorexia me robó la capacidad de disfrutar de la comida, de disfrutar de una buena cena y, en cambio, reemplazó ese don con una mentalidad que me obligaba a concentrarme en los números; calorías quemadas, kilos perdidos, millas recorridas y horas hasta la próxima comida. Esnifé cocaína cuando tenía veinte años, y nada se compara con el subidón que sentí cuando me subí a la báscula y registró otra libra de descuento.

mis dos primeros psiquiátrico las hospitalizaciones se debieron a trastornos alimentarios en un intervalo de un año. La primera recepción en 1987 duró seis meses, la segunda, cuatro meses. (Esto fue antes del tratamiento regulado). Cuando me dieron de alta del segundo hospital, perdí mi trabajo (pasé de secretaria a gerente). Esto también fue antes de la Ley de Estadounidenses con Discapacidades. Estaba devastado y convencido de que mi vida había terminado.

Después de deshacerme de él, razoné. «Y si no aguantara anorexia?” Mi anorexia se desarrolló después de que un terapeuta que vi cuando tenía veinte años me refirió a un psiquiatra que me recetó lo que dijo que era antidepresivo. El único «antidepresivo» resultó ser la velocidad. La velocidad me mató apetito y seis meses después perdí mi esqueleto.

«¿Y si ese psiquiatra no me hubiera dado speed?»

«¿Qué pasa si voy a otro terapeuta?»

Obsesionado con las infinitas posibilidades con las que me torturé fantasías de lo que pudo haber sido.

La depresión me llevó a una cueva tan profunda que no podía salir. Cuando mi depresión estaba en su peor momento, me volví psicópata, haciéndome ilusiones y creyendo que la gente me perseguía. Además de mi primer intento de suicidio, que oculté al terapeuta que estaba viendo en ese momento, haría tres intentos más en los próximos 30 años. No podía trabajar y mantenerme. Cuando no era un paciente internado en un hospital psiquiátrico, estaba en un programa ambulatorio. Yo era un paciente profesional.

Me diagnosticaron una condición límite personalidad trastorno en 1990, después de mi segundo intento de suicidio. En la unidad de agudos psiquiátricos donde me retuvieron, las ventanas cerradas daban a Lexington Avenue. Durante la hora punta, los taxis amarillos chocaban entre sí y se movían por la calle como una gota amorfa de limón. Los psiquiatras decidieron trasladarme a otro hospital ubicado en la periferia norte de la ciudad. Los médicos nos dijeron a mis padres y a mí que este hospital tenía una sala especial para pacientes diagnosticados con TLP. Este departamento trataba a sus pacientes con una nueva terapia en ese momento: DBT, terapia conductual dialéctica.

El largo plazo resultó ser de 10 meses. Lloré cuando me dijeron que tenía que irme porque mi seguro se negaba a pagar el tiempo extra. Me sentí segura allí y finalmente encontré una comunidad de mujeres como yo. No me consideraban un bicho raro en la unidad. Después de ser dado de alta de un programa diurno de TLP que también usaba DBT, me quedé durante 18 meses y viví en una casa de transición durante tres años. He estado viendo a mi terapeuta del programa diurno en su práctica privada y no he tenido mucho éxito. Continué sintiendo el vacío interior, como un viejo tronco de árbol ahuecado, y vacilé, tratando de encontrar identidad. Todavía soñaba con no despertar cada mañana. Siempre tenía algo escondido en mi apartamento en caso de que la urgencia de cortarme me golpeara como un tsunami.

«¿Que cuando?» se veía diferente en este momento de mi vida. Me desafié a mí mismo a menudo y con fiereza.

«¿Qué pasa si no me despierto por la mañana?»

«¿Qué pasa si me corto las manos en tiras?»

«¿Qué pasa si me muero de hambre?»

«¿Y si no tuviera TLP?»

En 2005, dejé impulsivamente la terapia y dejé todos mis medicamentos. medicina. Suicida y a punto de ser hospitalizada nuevamente, una trabajadora social que conocía del hospital me derivó a un psiquiatra para una evaluación de medicamentos.

La Dra. Lev (nombre ficticio) se especializa en el tratamiento de pacientes con TLP con TFP o psicoterapia orientada a la transferencia. A diferencia de DBT, TFP es una terapia orientada psicodinámicamente que se enfoca en la relación, principalmente en la relación terapeuta-cliente. Lo que se suponía que iba a ser una sola cita para revisar mi medicación se convirtió en una odisea de 11 años de sesiones dos veces por semana.

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TFP fue el trabajo más duro e intenso de mi vida. Me senté en un silencio obstinado, llorando y riendo mientras descubría cosas sobre mí que nunca pensé que le diría a otra persona. El Dr. Lev no me juzgó, no me dejó ni me rechazó. Se abrió paso a través del barro y se quedó conmigo. Hubo momentos, lo sé, que la hice enojar y desilusionarla. Al comienzo de la terapia, cuando se dio cuenta de la gravedad de mi enfermedad, redujo generosamente su tarifa para que pudiéramos continuar nuestro trabajo juntos.

El trabajo que hice en TFP con el Dr. Lev me salvó la vida y me dio una vida digna de ser vivida. Nunca me he casado ni he tenido hijos (nunca tuve ese instinto maternal), pero soy cercana a mi hermano que vive cerca. Trabajo a tiempo completo y tengo un trabajo adicional que estoy tratando de hacer despegar. Mis buenos amigos vienen de diferentes partes de mi vida; amigos escritores, amigos empresarios, amigos de trabajos anteriores y varios vagabundos que conocí en el camino. Me gusta pasar tiempo solo, y la soledad es una necesidad para reiniciar mi cerebro. Hace tres años, después de recuperarme de un derrame cerebral, rescaté a Shelby, una mezcla traumatizada de labrador y terrier de un refugio en Mississippi. Estábamos hechos el uno para el otro porque el primer año que la tuve ella necesitaba Prozac para aliviar su pesadez. preocupación.

Ya no pregunto «¿Y si?» Ya no tengo que preguntarme cómo sería mi vida si no sufriera una enfermedad mental. Mi vida es bastante buena. Mi historial de anorexia, depresión y TLP se ha convertido en una parte tan importante de mí como mis cejas, que pinto con lápiz todas las mañanas para ocultar las canas, o la articulación agrandada del pulgar en mi mano izquierda después de la cirugía de transferencia de tendones a principios de este año.

Sin resoluciones de año nuevo. No hay «¿Qué pasaría si?» Diciembre se desliza suavemente hacia el río y enero flota en un silencioso trineo sobre la nieve prístina.

Gracias por leer Andrea

Fuente: © Andrea Rosenhaft