Margarita* comenzó una sesión reciente con una letanía de quejas sobre su esposo. “Él no hace nada en la casa”, dijo. “Él espera que trabaje todo el día en el trabajo y luego vuelva a casa y cocine la cena y cuide a los niños y sexo con él. Sé que trabaja todo el día y que está cansado cuando llega a casa. Pero realmente, ¿qué cree que hago todo el día? ¿Tumbado en el sofá y viendo la tele? Yo también estoy en el trabajo”.
Richard* estaba profundamente molesto por el hecho de que su hija adolescente siempre estaba enojada con él. “Solíamos ser tan cercanos”, me dijo. “Ahora ella siempre actúa como si yo fuera estúpido. No le gusta nada de mí: cómo me visto, cómo hablo, cómo como. Estoy triste, pero también estoy enojado. No sé qué hacer, quiero alejarme de ella tanto como sea posible. Pero me preocupa que se meta en problemas, así que también siento que debo vigilarla”.
Aunque había varias razones para estas dificultades, tanto Margarita como Richard describieron un tema que surge repetidamente en mi trabajo con clientes individuales y parejas: los humanos queremos desesperadamente ser reconocidos como individuos completos y complejos con nuestros propios sentimientos, pensamientos y necesidades. .
Desde el comienzo de nuestras vidas, necesitamos que otra persona nos demuestre que nos ve en toda nuestra complejidad y que se preocupa por nosotros, incluso con nuestros defectos y limitaciones. La investigación del desarrollo ha demostrado que los niños aprenden quiénes son a partir de las respuestas de las personas que se preocupan por ellos y por ellos. Obviamente, estamos programados para que otros nos reflejen y validen nuestros sentimientos y pensamientos.
Sin embargo, muy a menudo sentimos que las personas que nos importan (niños, padres, colegas y supervisores en el trabajo, compañeros íntimos y amigos) ven solo una parte de nosotros. Cuando se enfocan en algo negativo, empezamos a sentirnos inadecuados o fracasados. Si alguien cuya opinión nos importa piensa que somos malos, terminamos sintiéndonos mal nosotros mismos y, a menudo, pasamos una cantidad excesiva de tiempo tratando de demostrarles a ellos, ya nosotros mismos, que somos buenos.
Richard, por ejemplo, necesitaba una hija para saber que era un buen padre. Pero estaba en un punto de su vida en el que necesitaba que él la dejara enfadarse con él y aún la viera como una buena hija. A ninguno de los dos le gustaba lo reflejado por la otra persona, lo que hería sus sentimientos y los enfadaba.
Cuando alguien que nos importa solo nos ve como una extensión de nosotros mismos cuyo trabajo es satisfacer sus necesidades, podemos pasar mucho tiempo tratando de complacerlos. Al mismo tiempo, a menudo también intentamos, a veces sin éxito, demostrarles que tenemos nuestras propias necesidades y sentimientos. Esto es parte de lo que le pasó a Margarita y su esposo.
Lo que pasa con esta necesidad de aceptarte a ti mismo completo, bueno y malo, es que es una calle de doble sentido. Al mismo tiempo que alguien lo hace por nosotros, muchas veces nosotros también lo hacemos por ellos. Los psicoanalistas DW Winnicott y Heinz Kohut llamaron a esta interacción “reflejo”, lo que significa que aprendemos a conocernos a nosotros mismos en función del reflejo de nosotros mismos en los rostros, las acciones y las reacciones de las personas que nos rodean. adjunto Los teóricos e investigadores han encontrado que el reflejo recíproco ocurre entre padres e hijos desde el comienzo de la vida de un niño.
Cuando la pareja viene por terapialo primero de lo que quieren hablar es de los sentimientos negativos o críticos que tienen entre sí. Mientras escucho y trato de entender por qué están descontentos, también observo y escucho para ver si pueden reconocer las cualidades positivas de los demás. Ser capaz de comentar sobre lo que aprecian el uno del otro, incluso cuando están enojados, suele ser una buena señal para una relación.
Cuando trabajo con alguien individualmente, quiero saber cómo reflejan a los demás y cómo reflejan lo que piensan de esas mismas personas.
A menudo, solo comenzar a pensar en cómo reflejas a otra persona puede cambiar la forma en que te reflejan a ti. Esto es lo que le pasó a Richard y su hija. Después de poner los ojos en blanco de manera particularmente obvia, Richard dijo: “Hola, cariño, entiendo que estés enojado conmigo por muchas razones. Lo siento, estoy tan molesto. Pero quiero que sepas dos cosas. Primero, lo más importante, creo que eres una gran persona y te amo incluso cuando estás enojado y frustrado conmigo. Pero en segundo lugar, quiero que sepas que yo también tengo sentimientos. Y a veces, incluso si estás molesto conmigo, te agradecería que me hicieras saber que también me amas”.
Relaciones Lecturas esenciales
Su hija se echó a llorar y lo abrazó. “Te amo, papá”, dijo. Y luego se rió. “Aunque me avergüenzas todo el tiempo”.
No todos reaccionan tan rápido o bien. Cuando Margarita le dijo a su esposo que podía ver que estaba decepcionado con ella, él solo asintió y siguió jugando con sus hijos. Pero ella aguantó, tratando de encontrar formas de comunicarle que notaba lo cansado que estaba, o que necesitaba que ella le respondiera de cierta manera. Su esposo era más un hacedor que un hablador, por lo que se alegró cuando comenzó a poner la mesa en silencio antes de la cena. Poco a poco empezó a sentir que él la veía. “Incluso el género ha cambiado”, dijo. “Está mucho más atento a mi cuerpo que nunca antes. Todavía no habla de nada. Pero siento que me percibe como una persona completa, y no solo como su sirviente”.
Reconocer que la reflexión es parte de cualquier relación puede conducir a cambios significativos en cómo te sientes contigo mismo y con la otra persona.
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