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parejas terapia similar a la terapia de conversación individual, pero al mismo tiempo muy diferente a ella. Considerando a los clientes como individuos, nos enfocamos en sus problemas específicos. Ver a una pareja significa que el cliente no es una u otra persona, sino los dos juntos. La pareja es un cliente. Los problemas que surgen muchas veces tienen su raíz en el material emocional de una u otra persona, pero el trabajo de la terapia de pareja es explorar cómo este material afecta y responde a cada miembro de la pareja. En este caso, a menudo escucho a una persona decir que la otra persona “realmente sabe cómo presionar mis botones”.

¡Ay, botones! Activadores preocupación. encendedores enfado. ¿Quiénes somos en nuestras relaciones sino nuestros botones? A menudo, lo que hace la otra persona que nos presiona son cosas normales, cotidianas y aceptables. La mayoría de las veces, las acciones que hacen clic en los botones son comunes; llegar tarde, no hacer la cama, dejar los platos en el fregadero, interrumpir la conversación, etc. Me hace pensar que el control y la responsabilidad de presionar botones y sus consecuencias no es de nuestros socios, sino de nosotros mismos. Intentar que tu pareja cambie su comportamiento para evitar presionarnos es una respuesta común, pero no la más efectiva a largo plazo. Nosotros somos los encargados de pulsar los botones. Entonces cómo podemos hacer esto?

  1. Desconexión: Entendemos que cuando nuestro socio no limpia los posos de la cafetera, nos presiona. Nos enfada, desproporcionado con la acción que lo provocó. Respiramos hondo e intentamos desconectar los cables detrás de los botones. Nos decimos a nosotros mismos: “Está bien; ¿Y qué? Es solo un poco de café molido. Me los quitaré y seguiré con mi vida”. Esto generalmente funciona a corto plazo, pero el efecto es de corta duración. En el momento en que desconectamos los cables detrás de nuestros botones, comienzan a crecer nuevamente y la ira comienza a filtrarse nuevamente, hasta que finalmente volvemos al punto de partida.
  2. Reconectar: Decidimos tomar más control sobre el cableado de nuestros botones. Decidimos que en lugar de ira, cuando presionemos ese botón, sentiremos otras emociones. Vamos a recordarnos que, por supuesto, vamos a tener que lidiar con este café molido, pero en lugar de enojarnos, ¿por qué no recordarnos que si es el mayor problema en nuestra relación, estamos bien? Nos decimos a nosotros mismos que esta es una situación perfectamente aceptable, pero tampoco dura. La reserva de ira de presionar el botón se acumula hasta que no podemos soportarlo más, agarramos la cafetera y la tiramos contra la pared donde se rompe en un millón de pedazos y el vidrio se hace añicos, y eso es bueno para nosotros. pero luego nos damos cuenta de que todo lo que hicimos fue romper la cafetera.
  3. Silenciar: Esto implica enterrar los cables detrás de nuestros botones bajo aislamiento. Esto generalmente involucra drogas o alcohol, por lo que nuestra reacción ante los posos de café que esperan que los limpiemos es al principio de ira, pero luego se reemplaza rápidamente por la agradable comprensión de que al menos tenemos esa droga o alcohol que hará que las cosas sean más fáciles de manejar. Puede funcionar, pero cuanto mejor funcione, peor será nuestra relación. Algo como dispararle a una mosca con una ametralladora resuelve el problema, pero el daño colateral solo lo empeora.
  4. Quitar el pulsador: Brecha. Eliminar a la persona que creemos que es responsable de hacer clic en nuestros botones. Al principio podemos sentirnos mejor porque ahora nuestros botones no están siendo presionados. ¡Pero los botones todavía existen! Pueden acumular polvo por el desuso, pero eventualmente nos encontraremos en otras relaciones que eventualmente llegarán a un punto en el que nuestros botones se presionarán nuevamente, por lo que a la larga no es una solución en absoluto. .

Las parejas a menudo acuden a terapia con una lista de quejas sobre sus parejas. Explican cómo sus parejas presionan sus botones y cómo hace que sus relaciones sean insoportables. Al mirar esta situación a través de la lente del concepto de presionar el botón de la relación, los guío para que se centren menos en sus parejas y más en ellos mismos.

Una pareja tuvo un problema con el estacionamiento. Cuando estaban buscando un lugar para estacionar camino a la cena, el conductor se enojó cuando el pasajero señaló los lugares disponibles para estacionar. Sintió que ella lo estaba controlando, y eso le molestó. Así que el conductor respondería a una pasivo agresivo Por cierto, los sentimientos se verían heridos, y cuando se sentaron a cenar, la pareja se sentía miserable.

En un esfuerzo por romper este patrón, la próxima vez que salieron a cenar, la pasajera trató de no señalar los lugares de estacionamiento, manteniendo la boca cerrada incluso si localizaba el lugar perfecto. Sin embargo, esto solo la hizo enojar más cuando comenzó a resentir la idea de tener que mantener la boca cerrada sobre algo que le parecía tan inocente. Esto condujo a un patrón similar de comentarios duros y comportamiento pasivo-agresivo, dejándolos sentados y almorzando en el mismo lugar miserable.

Al analizar la situación y explorar la relación del conductor con sus propios padres, nos dimos cuenta de que las sugerencias sobre dónde estacionarse hacían que el conductor experimentara emociones relacionadas con estar en el asiento trasero mientras sus padres conducían. Sus padres eran una pareja pendenciera, y después de hablar de ello, descubrimos cómo, cuando un pasajero le ofreció un lugar para estacionar, el conductor volvió a caer en el patrón de relación que había visto de niño. Vio que esta misma situación se trataba con ira, indignación y agresividad pasiva, y se dio cuenta de que estaba siguiendo este juego en su vida.

Para ello, desarrollamos una estrategia en la que la próxima vez que salgan a cenar, se anima al pasajero a que indique de nuevo el lugar de estacionamiento, y esta vez se le pide al conductor que respire hondo y se recuerde que es solo un lugar de estacionamiento. . Trabajó para dejar que los sentimientos de ira y resentimiento que vio en la relación de sus padres se desvanecieran, derramándose a través de él y en la noche, dejándolo capaz de estacionar sin enojo. Tomó algo de trabajo, pero pronto pudieron disfrutar de la cena nuevamente. El deseo del conductor de que el pasajero cambie su comportamiento se ha convertido en la comprensión de que el conductor tiene el poder de cambiar su comportamiento.

Esto sugiere que cuanto más sepamos sobre nuestros botones, mejor preparados estaremos cuando se presionen. Cuanto más seamos conscientes de su existencia y por qué existen, más podremos aprender a cambiar nuestras reacciones y mejor podremos comprender la causa raíz de los problemas que representan los botones. Al participar en este proceso, con el tiempo veremos que nuestro cableado se puede cambiar y que los botones que una vez nos molestó que nuestra pareja presionara están a nuestro alcance para desconectar.

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