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Foto de Joy Dryer

Sombra y boca de Juan Muñoz (1996) Figuras sentadas que no se miran…” En: Museo Guggenheim, Bilbao, España.

Fuente: Foto de Joy Dryer

“Suéltame. No puedo volver contigo si no lo hago”. Sandra se inclina hacia adelante, mirando a los ojos de Sam durante la sesión de parejas. “Mi corazón está en otra parte. No puedo avanzar contigo y extraño Significaría rechazar lo que es y existe por el bien de lo que he estado tratando de arreglar durante años contigo. Ian llena mi taza. Es como un paisaje diferente que nunca antes había explorado “.

“Eso es exactamente lo que dijiste antes de ir a tu cita en la universidad”. La barbilla de Sam se levanta mientras mira directamente hacia atrás.

La primavera pasada, Sandra asistió a su reunión universitaria de 15 años y conoció a su amor universitario, Ian. Sam, su esposo de 8 años, accedió a abrirlos matrimonio para que Sandra pueda explorar la relación con Ian. Es octubre, cinco meses después, Sandra y Sam se sientan en mi oficina en una encrucijada, tratando de decidir los próximos pasos en su relación. Sandra quiere un divorcio de prueba. Sam no.

“Yo estaba sudando en la mía terapia durante los últimos meses —dice Sam en voz baja, mirando a Sandra a los ojos. “Estoy trabajando en estos bloques para expresar mis sentimientos por ti. ¡Si asumo la responsabilidad de mi mierda, tú tienes que asumir la responsabilidad de la tuya!”.

Las parejas vienen a mí con el objetivo de decidir si quedarse o divorciarse. Juntos luchamos con la pregunta: ¿eres tú Aquel con quien puedo convertirme en mi mejor yo? ¿Con quién puedo ser completamente transparente y quitarme todas las máscaras para que podamos sobrevivir y prosperar juntos como equipo (es decir, “nosotros”, no “yo-tú”)?

Para llegar a este punto de elección, en sesiones anteriores consideraron qué diferencias persistían; trabajó para encontrar más claridad sobre quién es el otro y quién no lo es; y trató de bajar el nivel emocional (incluso si peleaban como un gato y un perro en las sesiones). Subieron la montaña uno encima del otro, vieron la perspectiva del otro y agotaron la conversación. Están balanceándose en la valla de la decisión. Saben que es hora de actuar.

Durante este momento crítico, Sandra y Sam se esfuerzan por tratarse con consideración y respeto. Esta sesión se llevó a cabo detrás del arco: comienzan con una denuncia; repetir/revisar sentimientos/desacuerdos; y finalmente sucumbir a la conclusión.

“Escucha”, continúa Sandra. – Ian y yo no tenemos todas las cosas maravillosas que compartimos. Por ejemplo, tú y yo podemos tener una pelea y luego ser tan empáticos y seguir adelante. Pero la diferencia es que tenemos una cálida conexión con él. Me siento tan viva, tan femenina con él. Me hace sentir como una diosa. No me siento así contigo…” Sandra aparta la mirada. “Siempre tengo miedo de herir tus sentimientos cuando digo eso. “

“Hiere mis sentimientos, por supuesto”, interrumpe Sam, “pero prefiero obtener una aproximación a la verdad. Siempre necesitabas mucha validación. Intenté darte esto. Pero haga lo que haga diferente, oh, diablos, no puedo convencerte de que estés conmigo”.

Un silencio persistente aún flota en el aire. Finalmente, digo en voz baja: “Desafortunadamente, es verdad. Esto es difícil de aceptar. Pero ninguno de los dos puede obligar a su pareja a quedarse o castigarlo si se va”.

“Quiero tomarme un descanso para investigar esto. No te vayas para siempre, dice Sandra. Ella mira la cara de Sam. — Estaría dispuesto a volver contigo si nuestros corazones estuvieran conectados. ¿Tal vez verás más pasión y emoción en mí?”

“No confío en tu juicio en este momento”, dice Sam, mirando su puño cerrado, “lo que significa que no confío en que vuelvas a mí”. Hace una pausa. “Pero escucho muy a menudo que estás enamorado de otra persona. Así que estoy descansando bien”.

Mi corazón se rompe un poco cada vez que veo a una pareja pasar del amor a, bueno, a otra cosa. Renuncian a lo que esperaban o soñaban en una relación y cruzan el umbral de la incertidumbre. Quién sabe si volverán a estar juntos.

Sandra y Sam acuerdan reunirse conmigo nuevamente cuando haga la transición de terapeuta a mediador para ayudarlos a resolver la logística de su divorcio de prueba.

Foto de Joy Dryer

“Hombre, mujer y niño” Mougins, 22.05.72. Óleo sobre lienzo, Picasso En: Museo Picasso, Málaga, España. ¡Puedes aprender a desenmascararte!

Fuente: Foto de Joy Dryer

Notas después de la sesión

Muy pocas cosas en la vida están garantizadas (excepto la muerte). Pero puedo garantizar que cuando las parejas trabajan y deciden separarse juntas, el difícil proceso de transición será más fácil para ambos y costará menos tiempo, dinero y nervios.

El divorcio es difícil. Incluso si Sam y Sandra creen y organizan la separación como una “prueba” (3-6 meses), sigue siendo una separación. A menudo asociado con una pérdida tan grande que muchas personas intentan superarla rápidamente, reconociéndola, nombrándola, combatiéndola, maldiciéndola y, con suerte, aceptándola/haciendo las paces con ella. Apresurarse es un error. Se necesita tiempo para quitarse todas las máscaras, si hacen buen uso de esta separación de prueba.

Aquí Sandra es Lisha, DP (Socia Decidida). Sam se quedó, UDP (socio no especificado). Si Sandra puede permanecer pensativa y en sintonía con las necesidades de Sam, paciente y empático durante su descanso, será menos probable que sienta que Sandra le está dando un ultimátum y/o, con suerte, evitará que se sienta “golpeado”.1 Su descanso se puede usar de manera efectiva para que Sam se ponga emocionalmente al día con Sandra. Toma de decisiones “preparación”.2

En el proceso de divulgación, 3 meses o, por regla general, 6, su objetivo es tomar una decisión clara juntos, permanecer juntos o separarse.3 Este es un momento importante de exposición, revelación de verdades profundas. Pero da menos miedo cuando se experimenta en conjunto.



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